D
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Invité
Je dois avoir ça dans mon foutre paquet d' USB , j'avoue avoir la flemme de check tout ça pour une évidence en fait 
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Collection de stupidité
- Auteur de la discussion Xon
- Date de début
Hehe.
En tant qu'asthmatique (ou ex? j'le suis pratiquement plus depuis que j'ai arrêté la clope), je peux parler par expérience:
Le tabac nique les poumons bien plus que le cannabis.
En plus, quand je fume du tabac, j'ai bien plus de difficulté à contrôler ma conso de cannabis.
Là ça fait 2 mois que j'ai pas pris une poff, et je réussi à maintenir ma conso de cannabis à un niveau raisonnable.
Si y'en a qui se demandent comment j'ai réussi à arrêter la clope ben... j'ai essayé les patch, les gomme, et rien du tout, et rien de tout ça a fonctionné. La seule chose qui a fonctionné, c'est de fumer un joint (pur évidemment) quand l'envie de fumer était forte. Ça m'a valu un mois de conso abusive de cannabis, style 2g/jour minimum, mais au moins j'ai finalement réussi à arrêter la clope pour de bon et après un mois j'ai ralenti sur le weed sans difficulté, surtout que ça faisait du bien de sortir de cet état léthargique à la limite du dépressif! Après ce mois là j'ai diminué ma consommation de joints et maintenant je n'en fume plus du tout, et me contente de vaporiser
En tant qu'asthmatique (ou ex? j'le suis pratiquement plus depuis que j'ai arrêté la clope), je peux parler par expérience:
Le tabac nique les poumons bien plus que le cannabis.
En plus, quand je fume du tabac, j'ai bien plus de difficulté à contrôler ma conso de cannabis.
Là ça fait 2 mois que j'ai pas pris une poff, et je réussi à maintenir ma conso de cannabis à un niveau raisonnable.
Si y'en a qui se demandent comment j'ai réussi à arrêter la clope ben... j'ai essayé les patch, les gomme, et rien du tout, et rien de tout ça a fonctionné. La seule chose qui a fonctionné, c'est de fumer un joint (pur évidemment) quand l'envie de fumer était forte. Ça m'a valu un mois de conso abusive de cannabis, style 2g/jour minimum, mais au moins j'ai finalement réussi à arrêter la clope pour de bon et après un mois j'ai ralenti sur le weed sans difficulté, surtout que ça faisait du bien de sortir de cet état léthargique à la limite du dépressif! Après ce mois là j'ai diminué ma consommation de joints et maintenant je n'en fume plus du tout, et me contente de vaporiser
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Invité
Perso j' ai arreté de fumer a la saison des pluies , j'arrivais plus a ramasser de megots sec, donc plus de tabac, je fumais que du zamal , mais le pbme , c' est que ça défonce et que premier joint a 5h du mat ... voila .
Du coup ben j' en suis a 2 joins de feuille par jour .
(Et 3 semaines sans piper aujourd'hui YES WE CAN)
Du coup ben j' en suis a 2 joins de feuille par jour .
(Et 3 semaines sans piper aujourd'hui YES WE CAN)
1943737629E9
Banni
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- 24 Juin 2009
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C'est fumable les feuilles ? Enfin, potable en substitut au tabac ?Dr_Oogie a dit:
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Invité
Quand t'as mon budget et mon jardin ... Oué
Piwar
Matrice périnatale
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Mode déche de feuille dans une foret et pas de B.
"Tient les mec un pommier"Ptit bricolage et douille dans les pomme =D
Depuis j'ai test avc banane/pastéque/poire...et nan j'ai mm pas été en déche sur un marché pr fair sa
Avec de l'encens une fois...>< (pas assez de tos pr fair pure =S )
Bang avc l'eau des chiotte (ba oui coupure d'eau et jrentrée des cours ) ou encore avc du rhum (gout nikel! )
Sinon un poto a dja bue la bouteille de biére dans laquelle il craché et vidée ses cendre depuis plus de 3h (il a pourri mon tapis aprés )
"Tient les mec un pommier"Ptit bricolage et douille dans les pomme =D
Depuis j'ai test avc banane/pastéque/poire...et nan j'ai mm pas été en déche sur un marché pr fair sa
Avec de l'encens une fois...>< (pas assez de tos pr fair pure =S )
Bang avc l'eau des chiotte (ba oui coupure d'eau et jrentrée des cours
) ou encore avc du rhum (gout nikel! )Sinon un poto a dja bue la bouteille de biére dans laquelle il craché et vidée ses cendre depuis plus de 3h (il a pourri mon tapis aprés )
Saankan
Holofractale de l'hypervérité
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- 10 Juin 2010
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Puisque j'avais promis.
Hmmm. Les anecdotes de soires cana les plus stupides.
J'imagine que je peux passer sur les galères de feuilles, utilisation de papier journal/bout de paquet de clope sans l'alu/pq etc?
Dans le même ordre d'idée on va passer les galères de feu et tout.
Bon, quand même. ya une fois ou j'étais vraiment en galère de feu. posé dehors en tailleur autour d'une grosse bougie parfumée à la citronnelle. c'était ma seule source de feu, de chaleur et ma caution anti-moustique. Il n'y avait pas beaucoup de vent. Tant mieux. Je décide tranquillou de me rouler un tarlu. je sors mon bout et commence mon affaire. Tout va bien, je fume et tout, c'est pépère, tout ça, je kiffe. Je décide d'en rouler un 2°. Sauf que. sauf qu'en faisant chauffer mon bout au dessus de cette grosse bougie à la citronelle bien mastoc (vous savez les machins énormes avec 3 mèches et larges comme une cuisse...), je l'ai fait tomber. Dans la bougie. Laquelle, était assez profonde, et brûlait depuis plusieurs heures. Le bout s'est retrouvé incrusté dans la cire. J'étais dégouté. Aucun moyen de le récupérer, sauf à éteindre la bougie, et donc à ne plus pouvoir rouler de toute manière, ni même fumer de clope. Et puis un goût de citronnelle quoi!
Soirée galère chez une amie non fumeuse. A 23h on avait les 3 pauvres bédaveurs du coin, plus rien à fumer. Vers 3h du mat', on avait des potes qu'étaient sensés revenir de dam' avec des trüks pour nous. On avait 4h à attendre. Rien que 4 petites heures. A minuit, on a commencé à s'emmerder. et à rouler des machins avec toutes les plantes qu'on trouvait dans le jardin qui avaient un aspect chelou ou alors qu'on savait potentiellement un peu actives sur on savait pas trop quoi: orties, sauge, thym etc. Le temps que nos potes arrivent, on avait vomi partout.
Posés dans le salon de chez mes vieux, un été, je devais avoir 14 piges ils étaient en vacances, le couz' et moi on se cale des gros tarlus en matant des films gores/nanars. On tombe à court de flims sur le cyclimse. On décide d'aller à pied au Planet saturn du coin, situé grosso merdo à 30 min de la. je nous roule deux spliffs pour la route, on saisit chacun une bouteille de soda et une plaquette de chocolat, et je laisse tout en vrac sur la table, une grosse plaquette de marron, un tas de mix déja fait, etc. On part donc chercher des films. On en trouve. On rentre. ca nous avait bien pris 4h, mais on avait bien trippé, on a fait un détour par le pizza hutt, et on rentrait en caddie plein de bière pas cher (münsterbrau...) post-passage à Auchan. Bonne soirée en perspective. On rentre chez les vieux, et la l'angoisse. Tout est bien rangé. Je trouve pas mon teuteu sur la table du salon. je bade sévèrement, au point même d'oublier le trou dans mon estomac. En fait, la femme de ménage avait tout bien rangé dans ma boite-à-beuh (Une boite en bois avec 2 tiroirs et tout.), avec le mix d'un côté, le teuteu et les feuilles de l'autre, etc. J'ai badé.
Dans le même genre, le même été, je sors de chez moi et le couz comatait dans un pieu. Les grands-parents décident de passer. On avait laissé un bon vieux bang des familles à base de bouteille de badoit et de feutre véléda sur cette fameuse table du salon. Il m'a raconté les avoir convaincus que c'était un test pour fabriquer une lampe à gaz.
Soirée de nouvel-an chez un pote. Bilan des courses, on a tué ses poissons rouges en vidant l'eau de bang dans l'aquarium. Il a explosé sa table de salon en faisant de l'escrime. Il est grimpé à ses rideaux. Il s'est brûlé les cheveux en faisant des bolas enflammées. Je me suis endormi devant retour vers le futur et réveillé devant la même scène. Connerie de lecteur dvd qui lit le trük en boucle. Quelqu'un avait vomi sur mon pare-brise. J'avais plus de feuille, y'avait rien à manger à part des céréales et de la bière. je me suis roulé un stick avec un filtre à café et ai mangé un bol de céréales à la bière.
Je sors de chez moi pour aller chercher un McDo. je reviens, et je trouve mon chat qui bave. Ce con avait commencé à bouffer les 12g de beuh que j'avais laissé traîner. Doigts dans sa bouche pour récupérer. Micro-onde. la beuh était encore fumable. le chat est resté scotché jusqu'à sa mort 4 ans plus tard.
5h du matin, ma copine à poil dans le lit. Moi je fume un stick tranquille en jouant à starcraft, une grim' à la main. Elle me dit "Tu viens me rejoindre?". "ouais, je finis ma partie". Quand, à 9h, je viens la rejoindre au lit, elle repousse mes avances et s'enroule dans la couette. :roll:
je crois que ce sont les plus drôles, et surtout celles ou j'ai pas fait de choses trop dégradantes. Mais bon, ça cause de joint uniquement.
Hmmm. Les anecdotes de soires cana les plus stupides.
J'imagine que je peux passer sur les galères de feuilles, utilisation de papier journal/bout de paquet de clope sans l'alu/pq etc?
Dans le même ordre d'idée on va passer les galères de feu et tout.
Bon, quand même. ya une fois ou j'étais vraiment en galère de feu. posé dehors en tailleur autour d'une grosse bougie parfumée à la citronnelle. c'était ma seule source de feu, de chaleur et ma caution anti-moustique. Il n'y avait pas beaucoup de vent. Tant mieux. Je décide tranquillou de me rouler un tarlu. je sors mon bout et commence mon affaire. Tout va bien, je fume et tout, c'est pépère, tout ça, je kiffe. Je décide d'en rouler un 2°. Sauf que. sauf qu'en faisant chauffer mon bout au dessus de cette grosse bougie à la citronelle bien mastoc (vous savez les machins énormes avec 3 mèches et larges comme une cuisse...), je l'ai fait tomber. Dans la bougie. Laquelle, était assez profonde, et brûlait depuis plusieurs heures. Le bout s'est retrouvé incrusté dans la cire. J'étais dégouté. Aucun moyen de le récupérer, sauf à éteindre la bougie, et donc à ne plus pouvoir rouler de toute manière, ni même fumer de clope. Et puis un goût de citronnelle quoi!
Soirée galère chez une amie non fumeuse. A 23h on avait les 3 pauvres bédaveurs du coin, plus rien à fumer. Vers 3h du mat', on avait des potes qu'étaient sensés revenir de dam' avec des trüks pour nous. On avait 4h à attendre. Rien que 4 petites heures. A minuit, on a commencé à s'emmerder. et à rouler des machins avec toutes les plantes qu'on trouvait dans le jardin qui avaient un aspect chelou ou alors qu'on savait potentiellement un peu actives sur on savait pas trop quoi: orties, sauge, thym etc. Le temps que nos potes arrivent, on avait vomi partout.
Posés dans le salon de chez mes vieux, un été, je devais avoir 14 piges ils étaient en vacances, le couz' et moi on se cale des gros tarlus en matant des films gores/nanars. On tombe à court de flims sur le cyclimse. On décide d'aller à pied au Planet saturn du coin, situé grosso merdo à 30 min de la. je nous roule deux spliffs pour la route, on saisit chacun une bouteille de soda et une plaquette de chocolat, et je laisse tout en vrac sur la table, une grosse plaquette de marron, un tas de mix déja fait, etc. On part donc chercher des films. On en trouve. On rentre. ca nous avait bien pris 4h, mais on avait bien trippé, on a fait un détour par le pizza hutt, et on rentrait en caddie plein de bière pas cher (münsterbrau...) post-passage à Auchan. Bonne soirée en perspective. On rentre chez les vieux, et la l'angoisse. Tout est bien rangé. Je trouve pas mon teuteu sur la table du salon. je bade sévèrement, au point même d'oublier le trou dans mon estomac. En fait, la femme de ménage avait tout bien rangé dans ma boite-à-beuh (Une boite en bois avec 2 tiroirs et tout.), avec le mix d'un côté, le teuteu et les feuilles de l'autre, etc. J'ai badé.
Dans le même genre, le même été, je sors de chez moi et le couz comatait dans un pieu. Les grands-parents décident de passer. On avait laissé un bon vieux bang des familles à base de bouteille de badoit et de feutre véléda sur cette fameuse table du salon. Il m'a raconté les avoir convaincus que c'était un test pour fabriquer une lampe à gaz.
Soirée de nouvel-an chez un pote. Bilan des courses, on a tué ses poissons rouges en vidant l'eau de bang dans l'aquarium. Il a explosé sa table de salon en faisant de l'escrime. Il est grimpé à ses rideaux. Il s'est brûlé les cheveux en faisant des bolas enflammées. Je me suis endormi devant retour vers le futur et réveillé devant la même scène. Connerie de lecteur dvd qui lit le trük en boucle. Quelqu'un avait vomi sur mon pare-brise. J'avais plus de feuille, y'avait rien à manger à part des céréales et de la bière. je me suis roulé un stick avec un filtre à café et ai mangé un bol de céréales à la bière.
Je sors de chez moi pour aller chercher un McDo. je reviens, et je trouve mon chat qui bave. Ce con avait commencé à bouffer les 12g de beuh que j'avais laissé traîner. Doigts dans sa bouche pour récupérer. Micro-onde. la beuh était encore fumable. le chat est resté scotché jusqu'à sa mort 4 ans plus tard.
5h du matin, ma copine à poil dans le lit. Moi je fume un stick tranquille en jouant à starcraft, une grim' à la main. Elle me dit "Tu viens me rejoindre?". "ouais, je finis ma partie". Quand, à 9h, je viens la rejoindre au lit, elle repousse mes avances et s'enroule dans la couette. :roll:
je crois que ce sont les plus drôles, et surtout celles ou j'ai pas fait de choses trop dégradantes. Mais bon, ça cause de joint uniquement.
D
DasFrog
Invité
Un peu VDM pour drogués.
Je viens de bien me marrer, merci ! :mrgreen:
Je viens de bien me marrer, merci ! :mrgreen:
laveritablebelette
Alpiniste Kundalini
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- 19 Juil 2007
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- 634
Puissant Saankan je suis encore plié, notamment le vomi sur le pare-brise. :roll:
je suis encore plié, notamment le vomi sur le pare-brise. :roll:
Saankan
Holofractale de l'hypervérité
- Inscrit
- 10 Juin 2010
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- 1 638
laveritablebelette a dit:Puissant Saankan
Je crois que c'est ce qui m'a le moins fait marrer.
Hmmm, sinon. On était posés en lisière de foret. Sur un chemin sablonneux. Je roulais. Mon dernier. Bourrasque. Mon mix qui tombe dans le sable. J'ai tout ramassé. Et même plus encore. le spliff au sable/terre, c'est pas bon.
T
Towelly
Invité
Le passage du chat perché est d'une délectation hors pair
Ah souvenir!
17 ans,en vacances avec ma copine de l'époque qui m'initia au cannabis. Ses parents n'en savaient rien.
Donc maison de vacances, à la bourboule, fat ville si tu veux prendre un bain et acheter des souvenirs. A la fenetre de la chambre, gros pet de weed 3h du mat'. On blablate avec la copine, on se relaie à la fenêtre pour l'odeur.
Tout d'un coup sans prévenir même pas un signe divin, ca tambourine à la porte.
Je sursaute, un bond. Je m'explose le crane sur le haut de la fenetre. Comble: je laisse tombé le spliff, moitié qu'il restait, direct in the garden. Meeeeeeerde.
La copine qui n'a rien vu va ouvrir la porte, c'est la daronne, pas contente on blablate trop fort et quand meme il est 3h00! Tu parles, je descend en speed, direction jardin (j'ai mal au fait), je cherche a coup de portable, rien. Les boulz. Le doute. Je remonte, ma copine m'engueule un grand coup (j'ai toujours mal mais elle s'en fout -_-), on se couche lazé.
Lendemain matin, jdescend le premier. Le daron est au café, comme tous les mercredi c'est canard enchaîné. J'me pose à côté de lui, et je capte un grand smile sur son visage quand il me dit bonjour. "Alors, pas trop frustré?"
Le spliff s'était callé sur le rebord de la porte fenêtre du bas. Si si. Et devinez qui l'a trouvé...
17 ans,en vacances avec ma copine de l'époque qui m'initia au cannabis. Ses parents n'en savaient rien.
Donc maison de vacances, à la bourboule, fat ville si tu veux prendre un bain et acheter des souvenirs. A la fenetre de la chambre, gros pet de weed 3h du mat'. On blablate avec la copine, on se relaie à la fenêtre pour l'odeur.
Tout d'un coup sans prévenir même pas un signe divin, ca tambourine à la porte.
Je sursaute, un bond. Je m'explose le crane sur le haut de la fenetre. Comble: je laisse tombé le spliff, moitié qu'il restait, direct in the garden. Meeeeeeerde.
La copine qui n'a rien vu va ouvrir la porte, c'est la daronne, pas contente on blablate trop fort et quand meme il est 3h00! Tu parles, je descend en speed, direction jardin (j'ai mal au fait), je cherche a coup de portable, rien. Les boulz. Le doute. Je remonte, ma copine m'engueule un grand coup (j'ai toujours mal mais elle s'en fout -_-), on se couche lazé.
Lendemain matin, jdescend le premier. Le daron est au café, comme tous les mercredi c'est canard enchaîné. J'me pose à côté de lui, et je capte un grand smile sur son visage quand il me dit bonjour. "Alors, pas trop frustré?"
Le spliff s'était callé sur le rebord de la porte fenêtre du bas. Si si. Et devinez qui l'a trouvé...
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DasFrog
Invité
Est-ce que au moins il l'a finit ?
Et il a plutôt l'air sympa, raconté comme ça ^^.
Et il a plutôt l'air sympa, raconté comme ça ^^.