La Aventura Humana =)
Pour ma part dans les grandes lignes :
Découverte des trips avec les dissociatifs, j'en ai gobé des boites de Dex, découverte d'un nouveau mode de raisonnement, la dissociation, j'y ai adhéré direct, lucidité et vérité me semblait être à la clé, effectivement j'ai découvert des tas de choses, autant sur la drogue que sur le monde en général, sauf qu'en même temps je rentrais dans le monde de la drogue, je gobais de plus en plus, on m'avertissait mais rien ne pouvait m'arrêter, il m'en fallait plus et toujours plus. Cette phase a duré environ 6 mois.
Ensuite découverte des psychédéliques, bon j'en avais marre du DXM, et j'ai pas été déçu du Trip, cette nouvelle forme de lucidité propre au 2c-I, ah ouai en fait il y a moins bordélique que le DXM, trop bien =)
J'ai ensuite bien abusé du I pendant 4/5 mois, même schéma que le dex, je commence tranquilou et j'augmente augmente augmente les doses, je cherche ma limite...limites atteintes je varie les plaisirs, je commence à faire des combos avec le DXM...pas vraiment concevable pour moi à ce moment là de triper moins fort que la fois précédente, ça me semblait illogique. J'en étais arrivé à un point où j'étais près de craquer tout simplement. Problème d'entente avec mon paternel, abandon de la fac (j'y allais pour dessiner, et ce qui me poussait à y aller c'est que je me roulais un bon pétou juste avant), il fallait que je me barre de chez moi absolument.
A cette période là de ma vie je me rendais vite fait compte que j'étais "loin", en fait je prenais des prods en me disant que ce n'était pas vraiment de la drogue mais des petites molécules qui alternaient ma conscience afin de prendre du recul sur moi et de pouvoir introspectivement me construire moi même...en soi le raisonnement intellectuel était bon et jolie à entendre...mais en vrai c'était juste un être humain qui fuyait la réalité ens 'auto perchant dans ses propres pensées complètement dérangées par l'abus de drogue psychédéliques et de cannabis.
Puis vient les grandes vacances, libération de la bête ---> 3 semaines de grosses défonces en juillet, le dernier soir je me fais un dernier trip au 2c-E, une fois que je commence à descendre je me dis que ça y est c'est fini, ces 3 éprouvantes semaines se terminent et je ne suis pas mort...je suis content de moi...=)
Après j'ai fais une pause, enfin je ne consommais plus toutes les semaines mais une fois par mois pendant 3 mois, le retour aux trips c'est fait en mode hardos, et j'étais encore bien perché dans mes idées, très surs de moi avec le recul des vacances qui étaient maintenant terminées, attitude typique du drogué qui croit avoir tout vu et tout comprit.
Là commence ma chutte, j'ai découvert les stims et comme c'est rien comparé aux psychés, qu'il n'y pas de vrais risques de bad à part se sentir mal sur le moment, je me cartonne la tête alors qu'en même temps j'ai envie de réduire ma conso, plus je veux me contrôler plus je déconne et me destroy. Au final je me suis retrouvé dans une dépression alimenté par la parano, je me suis complètement replié sur moi même en élaborant de grandes théories dans ma tête, retour à la case départ, je suis chep' et je suis un cliché du défoncé. A côté ça va mal aussi, je traversais une période compliqué avec la dame qui me logeait, c'était la grosse merde aussi mes parents, et j'étais pas très correct avec mes amis...
Cette phase a duré 3/4 mois.
Ensuite pause, j'étais en stage dans le sud de la France, j'encaissais vénère les abus, je me tapais des délires de grosse parano du style des voix dans ma tête disait "il arrive", j'avais l'impression qu'on m'observait depuis les fenêtres des immeubles j'étais complètement flippé arf. En même temps avec ma famille c'était pire qu'avant et socialement je devais avoir l'air d'un mec bien barré, je l'ai toujours été, mais là laisse tomber le cas ! le nombre de fois où personne ne comprenait où je voulais en venir dans mes pensées...enfin bref.
Grandes vacances de nouveaux, sur 8 jours j'enchaine 7 prises de tout confondus, meph', 2c-I, 2c-E...c'est la fête, puis après je pars en Espagne, pareil ça cartonne, le dernier jour je me blesse vénère, bim je me tranche un muscle jusqu'à l'os, le genre d'expérience où mentalement on met quelques mois à s'en remettre...bingo je suis de nouveau en dépression, je me sens juste mal, démotivé, j'ai pas envie de vivre ce mois à récupéré ma vitalité.
La rentrée scolaire se passe, en fait je me s'en bien jusqu'à ce que je commande du 4-ACO-DMT et là je repars dans le n'importe quoi, je me relaisse tomber dans mon mal être, je l'alimente en consommant comme un connard, malgré le fait que je m'en rende compte, je me met à couler des douilles quotidiennement. Une fois que je vais "mal" et que je n'ai plus la force mental de prendre des psychés je me tartine des stims ou de la MD, puis plus mon examen final du BTS approche, plus je coule de douille et je tape, je tape, je tape...Le 6-APB c'est cool, mais la MXE c'est mieux encore je toruve, donc je continue de faire mon connard, je n'ose même plus regarder les gens droit dans les yeux, mon regard fuit, la parano m'a eu tout cru...mon esprit m'en fait voir de toutes les couleurs, je crois ce que je veux et je m'isole dans mon monde de nouveau...le schéma classique encore et encore arf...
Au final j'ai pas eu mon BTS...mes profs m'ont quelques peu jugés trop loin...et ils ont bien insisté sur le trop loin...
Maintenant ça va mieux, sauf que mes vieux démons de la douille refont surface depuis maintenant 5 mois, disons que je coulais en moyenne une douille par semaine, la semaine dernière c'était une par soir...j'ai vite remédié à ça, et c'est marrant à quelle point la parano est revenu directe ! mais au moins je sais à quoi m'en tenir maintenant, que ça soit niveau dépendance ou parano, je ne retrouve plus ses deux états sans connaissances des causes et des effets...
Pour les prods c'est minimum toutes les 3 semaines pendant les périodes de cours, sinon pendant les vacs je cartonne la première semaine, après tranquille pour retrouver mes esprits, je suis quand même beaucoup plus fragilisé qu'avant par rapport à la parano, mais j'ai acquis une expérience qui me sert aussi de protection et de compréhension du phénomène...faut juste que je me situe du bon côté de la balance...observateur du phénomène et non subisseur, tout est vraiment axé sur ma conso.
