Ancien topic de présentation [fermé, c'est juste pour les nostalgiques]

[Plum]

Bienvenue aux derniers arrivants (jvais pas dire nouveaux, vu que j'en fais également partie...)!

Senfero c'est marrant que t'aies attendu presque trois ans avant de te "présenter" :3

 

[Robertox]

Bonjour a tous,

Je m'apelle Guillaume j'ai 25 ans et j'habite a Londres. Je m'interesse aux drogues car meme si j'en ai tres peur je trouve le sujet passionant. J'ai eu un tres mauvais trip au MDMAil y a de ca 4 mois et je souhaite retester.

J'ai a mon actif dans le passe 3 ans de cannabis, quelques speed et pas mal de cocaine. Mais jamais de pur hallucinogenes.

J'aime les langues, mon boulot (commercial logiciels ), ma famille, mes potes et ma copine, bien sur

Coucou a tous !

 

[Sludge]

Bonjour et bienvenue. Ne poste pas juste pour atteindre les 5 messages requis, c'est pas du tout dans la logique de la chose. ^^

 

[Robertox]

Salut Sludge,

Le probleme c'est que je peux pas lancer un thread dans trip report et ca me chagrine un peu

Cordialement,

 

[Xochipilli94]

C'est chose faite ^^
En tout cas bienvenue a toi et à tout les fantômes qui se sont présentés cette dernière semaine ;)

 

[Gamida]

Ben c'est pas grave, fait 5 post en disant des choses intéressantes, avec tes trips ;o)

Bienvenue à tout le monde ;o)

 

[Sludge]

5 posts c'est vite fait, pas besoin de faire la course non plus. Pour le moment tu peux déjà préparer ton TR. Si ce n'est pas déjà fait, je t'invite à lire les règles du forum : http://www.psychonaut.com/salon-annonces-generales/43379-les-regles-du-forum-v2-0-a.html

Tu auras sans doute des commentaires à faire sur un ou deux TR par exemple. Partager son expérience est une bonne chose, mais tu apprécieras qu'on te lise, fais en autant et ça t'inspirera sans doute une question ou un commentaire intéressant. ^^

 

[Biquette]

Coucou !
Tout d'abord bienvenue à absolument tout ceux qui ont fait l'effort de poster sur ce topic ! Me semble que j'ai jamais souhaité la bienvenue à personne alors je tente de me racheter ^^

Et en plus de ça, je ne me suis jamais présenté moi-même ! Comme ça fait un an tout juste que je suis là, me suis dit que c'était une bonne occasion pour rattraper cet oubli.

Je tiens à préciser que je raconte pas mal mon parcours de drogué dans ce post, car j'ai besoin d'évacuer tout ça pour tirer un trait sur cette courte période de ma vie. Trait qui n'est pas définitif, (mal)heureusement, mais dorénavant je ne compte plus prendre de substances psychédéliques qu'une ou deux fois par an.

Suite à un voyage en bateau de 4 ans avec mon père et sa femme, peu après la mort de ma mère, on a atterri en guyane française où j'ai encore vécu sur le bateau durant 4 ans, soit jusqu'à il y a quelques mois. Actuellement, un ami me prête la maison qu'il est sur le point de vendre, où je vis seul.

Le cannabis est très rependu, de faible coût et de bonne qualité par ici. C'est donc avec cette plante que j'ai commencé mon parcours psychonautique.
J'ai toujours été porté vers le spirituel et le mystique, sans trouver de voie qui me satisfaisait (ne connaissant alors pas la puissance de la méditation et des rêves lucides), et il me paraissait logique de chercher la connaissance en moi-même de prime abord, par l'introspection et la découverte des mécanismes de la conscience et de l'inconscient.
Et puis bon, durant cette période de mon adolescence je traversais une des phases les plus difficiles de ma vie et cherchait des échappatoires. L'écriture ne me motivait pas assez, du coup le cannabis m'a immédiatement pris au piège : pas la peine de faire d'effort puisque tout se passait dans ma tête.
J'ai très vite vécu des gros trips, avec hallus, révélations mystiques et tout le pactard (le plus puissant étant ma dissolution d'égo, lien dans ma signature).
Fasciné par la puissance de la plante, mais surtout du cerveau, je suis entré dans une boucle d'auto-destruction sur une période de presque un an, boucle qu'on appelle généralement addiction psychologique. Destruction d'autant plus forte que j'avais juste 16 ans et le cortex malléable qui va avec.

Quand la paranoïa constante, la diminution de mes facultés cognitives et ma perte totale de motivation/ambition sont définitivement venues à bout de mes nerfs et de ma capacité au bonheur, j'ai cessé brutalement de consommer. Suite à plusieurs mois de sevrage, je me suis permis de consommer moins d'une fois toutes les deux semaines, jusqu'à il y a deux mois où j'ai cessé toute prise de drogue (mais j'y viens).

Néanmoins, je ne regrette pas cette période, elle compte même deux conséquences positives : le cannabis a en effet développé ma synesthésie et m'a permis d'apprendre plus vite à analyser, décortiquer et totalement m'immerger dans la musique. Bon, effet secondaire "négatif", je n'écoute plus que des trucs considérés comme bizarres par la majorité, genre de la musique concrète, du Nina Hagen, du rock psychédélique ou de l'ambient /o/

Puis j'ai découvert ce forum, alors que je commençais à m'intéresser au LSD, aux champignons et aux autres substances psychédéliques. J'ai très vite été happé par les abysses d'informations que recèle psychonaut, et totalement séduit par son aspect vivant et intense, autant dans l'amour que dans la douleur ou les troubles psychologiques divers. Bref, une bande de sales hippies, et j'ai toujours aimé les hippies, surtout ceux qui font des brainstorming cyniques/mystiques/philosophiques/psychologiques/psychédéliques/nikédéliques.

Ne pouvant me tourner vers les RCs et étant désespéré de l'absence quasi-totale de drogues psychédéliques en guyane, je me suis tourné vers la seule option à disposition : le DXM.

Ayant déjà été brûlé par la drogue une première fois, je m'interdisais une nouvelle addiction, mais le dex a failli gagner la partie. Au bout de 3 trips décevants espacés chacun d'à peine une semaine, je me suis braqué et j'ai arrêté pendant 3 mois, dans l'optique de faire un dernier gros trip.
Cette drogue ne m'a pas apporté grand chose, si ce n'est un peu moins de sensibilité et un endurcissement certain, me permettant de repousser un peu mes limites dans l'auto-destruction. J'y ai vu un intérêt dans la projection astrale, et cette sorte de "4ème dimension" propre aux dissos m'a intrigué, mais au final je ne suis parvenu à accéder à ni l'un, ni l'autre. Le fractionnement total de la conscience et l'inconscient dans les dosages hardcore m'a presque terrifié.

Mon addiction au forum se renforçait de plus en plus, car c'était le seul lieu où je trouvais non-seulement des perchés, mais aussi des perchés avec une approche un peu semblable à la mienne. D'ailleurs, un énorme merci à ceux qui ont créé des threads sur la méditation (je pense notamment à Castle), vous m'avez permis de me pencher sur cette pratique et de m'en servir plus ou moins régulièrement. Ca m'a aidé dans d'intenses périodes de désespoir.

Quelques semaines après mon dernier trip au dex, j'ai vécu mon initiation au LSD, qui reste ma seule prise à ce jour. Je n'ai ressorti que du positif de ce trip et j'en suis très heureux. La puissance de cette molécule me fascine autant qu'elle m'effraie et je la "respecte" au plus haut point.
Depuis, j'accorde beaucoup plus d'importance à la nature, et suis très intrigué par la notion d'inconscient collectif. Je m'étalerais pas plus histoire d'éviter l'apologie haha.

J'ai aussi découvert la MXE, peu de temps avant, et le trip fut très intéressant. Du coup, une fois que la porte des RCs m'eut été ouverte, je me suis pratiquement jeté sur cette molécule, vivant des trips très enrichissants (en bien comme en mal) de moins en moins espacés, jusqu'au moment où j'ai retenté le mélange avec du cannabis, ce qui m'a permis de découvrir ce que je n'hésite pas à considérer comme de la paranoïa purement schizophrène.
J'ai trouvé l'introspection avec cette molécule vraiment intéressante et j'en ai retiré beaucoup. Mais j'ai aussi perdu de la sensibilité, de l'émotivité, jusqu'à un degré malsain où l'idée de causer un meurtre ne me faisait ni chaud ni froid. Mon pauvre cerveau encore jeune et mou a pas mal perdu pied avec la réalité, me plongeant dans une possible semi-déréalisation que je ne remarquais pas vraiment.

Je suis tombé de plus en plus dans l'abus, sans jamais dépasser une consommation d'un trip toutes les deux semaines, ce qui était déjà beaucouuuup trop.

Le 2C-E a renforcé mon empathie envers les plantes et les animaux, au prix d'un léger syndrome hallucinatoire persistant qui s'évapore très gentiment. Il me suffit de me concentrer pour voir des motifs tribaux orner le sol dans une illusion de mouvement. Hallucinations totalement boostées par le cannabis ou d'autres psychédéliques, évidemment.

Le AL-LAD m'a fait explorer la mégalomanie et a fait sauter beaucoup de mes barrières mentales.
L'apothéose de ma consommation auto-destructrice (toujours plus loin dans la compréhension de mon être, dans la quête de mon essence et de l'essence de la réalité, quel qu'en soit le prix à payer) se situe lors de mon bad trip où j'ai comboté LSZ et AL-LAD, en solitaire. Cette expérience aura un TR car elle m'a profondément marqué et détruit. Et le plus horrible, c'est que j'en étais arrivé au stade de l'addiction psychologique où le seul moyen possible que je voyais de la briser était de m'auto-infliger une claque monumentale. Et si on ajoute à ça une période de déprime, bah ça donne une prise de drogue dans le seul but de se faire du mal, le contenu de la déprime étant les instruments de torture.
M'enfin, j'ai beaucoup appris sur moi-même durant et après ce trip, au moins. *sourire mi-jaune mi-sincère*

Suite à ça, je me suis beaucoup calmé. Je n'ai refait que 3 trips, deux au 2c-d et un léger à 10mg 2c-e, que j'aurais du m'épargner.

Après tout ça, j'ai pris la décision de ne plus toucher à strictement aucun produit psychédélique pendant au moins 6 mois, et je n'en ferais plus que très rarement.

Les 4 semaines qui ont suivi l'arrêt total se sont révélées éprouvantes, car le recul que m'offrait la sobriété me permettait de constater avec de plus en plus d'effroi à quel point mon esprit était fragilisé, scalpé.

Aujourd'hui, soit 6 semaines en tout après mon arrêt total, je me sens nettement mieux. Ma déréalisation s'est pratiquement évaporée, ma sensibilité aux émotions en est presque revenue à son stade normal.
Ces dernières semaines, je traversais parfois des moments de doute total, où plus rien n'avait de sens, mes propres pensées me paraissaient étrangères, comme venues d'un autre esprit.
Je recommence doucement à retrouver des certitudes, telles que l'assurance qu'un mur est bien solide ou que 1+1 font 2. Ma réflexion retrouve une réelle logique, ma personnalité se restructure.
Je médite régulièrement, et tous mes efforts mentaux sont orientés vers le rétablissement.

Je dois à psychonaut ma descente au néant, mais je vous dois aussi et surtout de l'espoir. L'espoir de restaurer ma santé mentale, grâce à vos témoignages et vos méthodes pour se reconstruire, comme la méditation.
Je vous dois aussi une plus grande foi en l'humain, beaucoup d'entre vous sont des personnes que je considère "psychédéliques" : vous donnez du sens aux choses, fonctionnez dans l'ouverture, savez vous contenter de ce qui est simple, et vous vous efforcez d'avoir de l'amour pour chacun. La récente période de conflits hivernaux ni change rien !

Ce que j'ai perdu tout au long de cette année, c'est une partie de ma santé mentale, alors que c'est une chose extrêmement précieuse.

Ce que j'ai appris, découvert, gagné tout au long de cette année, c'est une sensibilité plus grande ; une ouverture nouvelle et élargie à ce que certains appellent des "plans" de réalité ; le chemin vers l'ataraxie ; une compréhension profonde et mouvante de mon essence, qui m'a permis de m'épanouir.

Qui je suis ? Moi-même, EmpathoCouac, très heureux de vous connaitre tous via ce forum. Je vais essayer de me montrer un peu plus actif, maintenant que je ne suis plus investi dans la drogue je vais pouvoir m'investir sans risque ici, sur psychonaut.

Des bisous ! (même si vous avez pas lu)

 

[puki]

Empatho !
Ben mince, je me doutais pas... même si j'avais été étonnée de te voir prendre des RC, au fil de l'année; et de constater que tu postais de moins en moins.
Je suis arrivée ici peu de temps après toi, pour me renseigner sur la mdma après une 1ère prise mémorable. Je me souviens m'être beaucoup questionnée, sur l'envie d'en reprendre tout de suite, et sur la capacité des jeunes à restreindre leurs envies de prendre des drogues, alors qu'on est tout foufou, normal, et avide de nouvelles expériences, et qu'il est aujourd'hui tellement facile de s'en procurer.
En tout cas, merci d'avoir raconté ton parcours (toujours aussi bien écrit, en plus). Tu te retrouves toi, belle personne que tu étais déjà, enrichie de ton expérience, mûri.

Bref, bienvenue à nouveau parmi nous !:heart:

 

[Biquette]

Merci beaucoup pour ce message qui me va droit au coeur, puki ! :)

Je suis content que mon expérience t'apporte des éléments de réponse ^^

 

[Axïōm]

Jt'aime bien empatho, on a des points communs tant sur notre consomation que sur nos reflexions.
Pour moi la perche mene a la spiritualite et au processus d'individuation, ca l'accelere, je l'avais deja commence avant come beaucoup de gens qui sont "attires" par les psychedeliques.
Mais c'est vrai que c'est dommage de voir des gens prendrent du ls juste pour la teuf et sans qui'il n'y ait un reel desire d'introspection, ca me fait du mal.
En tout cas bonne continuation :)

 

[Simba]

Bonjour à toutes et à tous,

Ici pas question d'essayer de se voiler la face. Je vais essayer d'être le plus franc et le plus lucide possible, sans pour autant vous dévoiler jusqu'au moindre morceau de mon intimité psychique, que je connais de mieux en mieux désormais.

Première chose: à l'heure actuelle, je suis heureux, heureux comme jamais. J'ai une femme formidable, complémentaire à moi sur tous les plans et avec qui je vis du pur bonheur depuis 8 ans. Ensuite, j'ai un travail, et qui plus est à 20 minutes de chez moi. Il est cool, pas trop prise de tête, et je suis fonctionnaire. Je vis mes passions, notamment la musique, je joue de la guitare, je suis pas mauvais, et j'ai pris des cours pendant 2 ans sur 8 ans de pratique.

Mais il n'en a pas toujours été ainsi...

J'ai toujours été quelqu'un de relativement anxieux. Pour les contrôles, sur ce que les autres pouvaient penser de moi, parents, profs, camarades de classe...

Cette anxiété est notamment dû à un déficit affectif, un traumatisme de l'enfance. Ma mère m'a un jour "laissé tomber", vers 2-3 ans, pendant quelques temps, parce qu'elle allait mal à cause de mon père (pour faire court). L'important ici n'est pas la valeur réelle de ce fait, mais uniquement le pendant affectif qui a joué pour moi. C'est un trauma d'enfance banal, mais qui conditionna une simple anxiété au départ, et des crises d'angoisses avec ce qui s'est "rajouté" dessus.

Plus tard, à l’adolescence, mes parents ont divorcé. Ah si cela avait été aussi simple. Non bien sûr… Ils se sont battus, engueulé comme des fous furieux, sans jamais protéger leurs deux enfants. Je ne leur en veux bien sûr plus, mais néanmoins, cela a conditionné chez moi des angoisses démentielles, notamment le soir, dans mon lit, avec les parents qui s’engueulent juste sur le palier à côté, etc. Bref, vu le trauma expliqué précédemment, j’ai rejeté ma mère et était à fond pour mon père. Nous nous sommes néanmoins très bien réconciliés quelques années plus tard, sa période « je crache sur ton père », passée.

Bref, ces explications, c’est le fruit d’une longue psychothérapie. En effet, en 2007, j’ai fait une bouffée délirante. S’en sont suivis des mois d’angoisse totale et de dépréssion. J’étais angoissé de mort des journées entières, et rien ne pouvait me calmer.

Depuis, tout ceci c’est améliorer, j’ai fait énormément de chemin comme vous pouvez le voir sur moi-même , mon rapport aux autres, à l’humanité, etc.

Et nous pouvons maintenant en venir au rapport avec les prods. Pendant la période « guerre à la maison », je consommait de l’alcool, du ricard, au petit déjeuner, tous les mercredis matin sans collège et sans parents. Cela me permettait de me sentir bien et de fuir cette ambiance funèbre , chaotique, et de décadance. Puis, quand ils ont divorcé, je me suis mis à fumer le tabac (Très vite, j’ai fini par fumer 10 clopes par jour, jusqu’à 30 avant que je n’arrête), puis le cannabis. Je l’ai parfois, quitté, il est revenu, et aujourd’hui j’en consomme encore, mais sans bads trips, contrairement à avant, mon bien-être (et sûrement la méthadone), aidant.
Peu avant ma bouffée délirante, j’ai pris de la MDMA, mais je n’ai jamais réitéré, malgré le trip intense que cela était. Trop dangereux, effet trop puissant, je touchais là à un monde dans lequel je n’avait pas envie d’aller, car je savais bien où la route menait : la folie, folie d’être heureux sans savoir pourquoi, pour finir complétement perdu dans le flot de ses sentiments.
Et puis avec la thérapie, médocs : neuroleptiques (Solian, Tercian), Antidéprésseurs (Stablon, puis paroxétine (Deroxat), et enfin Seroplex), Benzodiazépines (presques toutes, aussi bien anxiolytiques qu’hypnotiques) avec lesquelles je me suis de nombreuses fois « shooté », avec souvent le cannabis par-dessus.

A l’heure actuelle, il me reste :
-OxyContin 30mg matin et soir, OxyNorm 10mg matin et soir (pour le dos)
-Cigarette électronique
-TSO méthadone 90mg/jour
-Seroplex 15mg/jour
-Solian 200mg matin et soir
-Cannabis, 1 à 3 petits joints par jour

Vous me direz mais alors le TSO dans tout ça.

Eh bien, après de nombreux efforts pour trouver ma voie (j’ai d’abord été prof en 2009, catastrophe, ultra angoisse, incapable de gérer les élèves et de concevoir un enseignement digne de ce nom, pas pour moi quoi), j’ai atteri dans un lycée à 2h de transport de chez moi. Le poste, les collègues, l’environnement, ça allait, mais avec le transport, j’avais l’impression de ne plus avoir de vie.
C’est là qu’un jour, mon destin a croisé la codéïne, en 2012. *******, Néo-Codion, ********, tout cela monta vite jusqu’ à 3 boîtes par jour, au boulot. Cela me permettait de resté boosté et de ressentir du bien être à la fois. J’ai vite compris que je perdais pied là-dedans, je suis allé au cscpa le plus proche. J’ai commencé par subutex : trop anxiogène. J’ai pris une semaine de moscontin et je commence la méthadone. Impec ! J’en suis maintenant même aux géllules et ce traitement me fait vraiment du bien. Avec le retour chez moi (mutation travailleur handicapé quand même), c’est un vrai bonheur de vivre, d’avoir du temps, de se sentir conscient et ouvert à tout, aux autres, etc.

Voilà, c’est mon histoire en gros. J’aimerais avoir vos commentaires
A bientôt !

Après avoir lu ta présentation, je me suis senti bien. Et je ne suis même pas sûr de savoir pourquoi.
Merci pour avoir livré autant de choses en un seul message.

Edit: eheh je viens de remarquer ta signature. T'as du goût :)

 

[lenss]

Bonjour, ou bonsoir ou ce que vous voulez d'autre.
J'ai 18 ans, je suis étudiants en lettres modernes. J'ai toujours était attiré par la multiplicité d’expériences, notamment à travers la drogue. Je l'envisage, la drogue, plutot comme un médium qui peut me conduire à aller plus loin dans la compréhension de moi, et du monde, s'il y a une différence.
J'ai quelques questions à poser sur certaine de mes expériences, sur la spiritualité dans la prise de drogue.
Je suis un consommateur, ma foi, assez régulier de cannabis, j'ai déja consommé de l'ecsta, de la C et des amphéts mais les stims ne m'intéressent que peu.
Par contre mes prises de 2c-p, champis, et salvia ne cessent de m'interroger et sont la raison de ma présence ici.
Je voudrais vraiment remercier ce forum qui me semblent d'une utilité indéniable même si je regrette que les régles soient aussi strictes. Mais je suis nouveau, je devrais attendre un peu avant de critiquer.

 

[Thysia]

Bonjour,
Je suis parisien, j'ai 21 ans. J'ai découvert le LSD il y a 6 mois de cela. C'était mon premier et pour l'instant unique trip, qui a changé ma vie depuis. Ma perception, ma conscience et mes pensées sur la vie ont drastiquement évoluées, ce qui m'a amené dans un certain bordel au niveau de ma situation (après plusieurs mois de galère à essayer de suivre mon master 1 de droit, j'ai enfin décidé de laisser tomber pour cette année). J'ai depuis développé ma pensée sur l'univers et l'humain à travers la lecture (Huxley, Castaneda) et la discussion avec mes amis "trippés". Je m'intéresse donc particulièrement à ce domaine, ce qui est la raison de mon inscription ici. Je suis également consommateur régulier de cannabis, et j'ai touché à quelques autres trucs, surtout la C et la MD, mais que j'ai trouvé relativement peu intéressants.
En dehors de ça, je suis avant tout un passionné de musique (metal, rock, jazz etc) et un musicien (basse et guitare).

 

[Gamida]

Bienvenue aux nouveaux ;o)

 

[Sludge]

Bienvenue Thysia, bienvenue lenss !

 

[Grizzly]

Bonjour à tous,

Moi c'est Grizzly, enfin Grizzly c'est le nom de mon chien mais je ne vais pas mettre mon pseudo que j'utilise 99% du reste du temps pour raconter mes trips m'voyez.

J'ai 21 ans, j'habite en banlieue parisienne, cela fait un bail que je traine sur psychonaut car même si ça étonne mes potes, j'aime me renseigner sur ce que je prends, lire des TRs, évaluer les risques et autre. "Logique" me direz vous, et bien pas pour tout le monde il faut croire.

Un psychologue m'a un jour dit que j'étais un addict type, que ça soit face à la drogue, aux femmes, et au reste. Sympa comme profil non ? Malheuresement la seul chose à laquelle je n'arrive pas à me droguer c'est les études, ô rage ! ô désespoir ! Triste fatalité mais c'est vrai depuis que j'ai passé mon Bac j'enchaine les premières années, de médecine, de bio, de droit. Celle-ci sera la bonne je l'espère, d'un côté je n'ai qu'un partiel à repasser..

Ma première vraie addiction a été les jeux vidéos, j'ai commencé l'alcool jeune 12/13 ans et finalement j'en suis content car au moins cela m'a passé et je connais mes limites (qui ne sont pas bien hautes).

J'ai fumé pour la première fois de la beuh en 1ère, j'ai tenu 2 ans sans toucher de clope puis je suis tombé dedans, j'ai même plongé dedans mais pareil ça c'est finit, merci les tinois et leur cigarette électronique (véritable bijou : j'ai fait arrêté toute ma famille et ça j'en suis fier).

Lycée, bédos, et surtout douilles comme je le raconte dans le sujet concerné, période que je qualifierai d'assez noire de ma courte vie, cela a duré 1 an et demi ça aussi c'est finis.
Entre temps j'ai testé la salvia x20 principalement, trips plutôt intéressants voir même carrément flippant même si je n'ai jamais fait de bad trips (je me souviens d'un pote qui a hurlé pendant 1h d'une voix surraigu, ça fasait peur).

Appréciant la musique electronique je me suis vite mis à prendre de la MD de façon parfois un peu trop intensive, une semaine de dépression post festival ou j'avais envie de me pendre au rebord de ma fenêtre m'a un petit peu calmé et je n'en prends plus que très rarement. J'ai eu quelques occasions de prendre de la Coke et c'est malheureux mais j'adore ça, enfin plus précisément j'adore sniffer, seulement produit tellement cher et que je trouve relativement malsain donc j'ai su ne pas tomber dedans.

L'année dernière j'ai eu l'occasion de faire mon premier trip sur des Hoffmans 140ug que j'ai adoré, j'en ai repris quelques semaines plus tard mais juste après une grosse pizza familiale (mais quelle bonne idée) donc peu d'effet.
Récemment retourné à Amsterdam je m'achète des Dragons Dynamite et tape un gros trip avec un pote à mon retour à Paris : j'ai adoré, moi qui suit un fervent religiophobe je me suis mis à parler de Dieu et de Satan, un grand sentiment d'angoisse quand un ami présent à ce moment la m'a dit qu'il ne fallait surtout pas que j'aille voir en enfer comment c'était, j'étais persuadé de pouvoir y aller, comment ? Aucune idée mais j'y croyais.

Je me suis procuré une bonne fiole de LSD ainsi que de la kétamine il y a quelques semaines, donc j'expérimente tranquillement la Ké en ce moment.
Et evidemment sans plus attendre, deux jours plus tard je me tapais un trip à deux gouttes seul dans ma cave avec bougies, Pink Floyd, Hendrix, du papier, un stylo et des BDs sans oublier mon chien qui dormait paisiblement. Ce fut une nuit magique et qui m'a conforté dans l'idée de pousser l'expérience des psychés, plus précisément du psychonautisme parce que depuis deux ans j'ai eu l'occasion de faire 4/5 rêves lucides et je trouve ça magique, donc mes prochaines étapes sont la méditation, de ce côté j'espérai en discuter avec des adeptes sur ce forum (j'ai déjà parcouru le sujet consacré) car je ne sais pas trop comment m'y prendre n'y quoi attendre de cette discipline.
Concernant les rêves lucides je ne les controle pas beaucoup et me réveiller un matin en en ayant fait un est une incroyable surprise, je souhaiterai vraiment bosser la dessus.

Je m'étais fait hypnotiser dans un parc l'année dernière par des hypnotiseurs (bah oui forcément) d'une asso qui se baladait en essayant de sensibiliser à leur art, et bien que l'expérience fut plutôt un échec cette discipline me fascine elle aussi, auto-hypnose j'entends.

Que dire de plus, j'adore les sports de glisse : skis, longboard, surf et les pratique le plus possible.
J'aime aussi beaucoup lire bien que mes lectures soit principalement orientées SF, Heroic Fantasy et trop rares en ce moment.

Je me suis un peu étalé et je ne suis pas sur que cela soit bien agréable à lire car au final il ne s'agit que d'une énumération des drogues que j'ai pu prendre mais bon on aura probablement l'occasion d'échanger un peu plus :).

Ah et dernière chose je n'ai jamais fait de teuf, festival psyché, soirée transe bien que je regarde avec envie les programmations car cela n'attire pour l'instant pas les gens qui m'entourent (plus fan d'electro, minimale, techno) mais à vous lire je pense que j'irai au Hadra cette année en solo s'il le faut.

 

[Gamida]

@Grizzly :
Présentation agréable à lire contrairement à ce que tu as pu dire.
Je note ton attirance pour la méditation. Il est bien justement, de te demander ce que cela représente pour toi et ce que tu en attends.
Pour moi (point de vue que j'ai affiné sur la compréhension de celui donné par différent « grands » maîtres de méditation que j'ai pu approcher ou lire) la méditation est la pratique d'une technique (parmi un ensemble très large de techniques différentes) qui te permets de créer/réaliser au sein de ton esprits, de ta conscience, une plage de sérénité, de bien être, une sorte de plateau stable, libre de préjugé conceptuel, un petit lieux tranquille, sympa, un havre de paix intérieur, rare chose dans cet univers, cette réalité, qui t'appartient réellement , ou la véritable nature de ton esprit trouve la place de se manifester, naturellement spontanément.

Afin que cette stabilité, expression de ta véritable nature, colore de toutes ses qualités intrinsèque/inhérente, le contenu, la trame de ton quotidien et l'élève à un niveau de vie établie dans une beaucoup plus large part dans, l'amour, la joie et la sérénité, pour ton bonheur et celui des autres ;o).

 

[Fatboy]

Perchés du soir ... Bonsoir !

J'ai 24 ans et vie pour l'instant dans le nord de la france. Je parcours ces forums depuis quelques années, c'est pour moi une véritable mine d'or pour un drogué qui cherche a être le plus respectueux possible avec son corps et surtout son esprit(pas par respect, nonon, 'pis quoi encore! Juste histoire de pouvoir continuer a se percher le plus longtemps possible sans perdre la santé mental pu physique). Si je me décide enfin a créer un compte c'est pour vous gratifier (sisi!) de mes expériences pour autres drogué consciencieux (hmpff s'te blague ! :p).

De nature curieux, je consomme depuis quelques années toute sorte de produits. Je me suis dit que je testerais surement tous les psychotropes mais sans en faire un objectif. Avec le temps, mon pécher mignon s’avère être les psychédéliques (miam!) et les dissos.

Ce que ces prises ont pu m'apporté vont de l’ouverture d'esprit, en passant par la reconnexion (forte!) avec la nature (connexion que j'avais étant jeune), ou encore renforçage de lien très intense avec des amis, pour finir par sentiment plénitude vis a vis de mon avenir (jusqu'alors incertain). Finalement très peu de mauvaises expériences (*touche du bois*).

C'est en prenant des psychédélique en extérieur, que j'ai pris conscience que l'amour que je pouvais avoir pour la nature étant jeune était toujours la, enfouis sous des couches de futilités de matérialisme accumulés pendant l'adolescence, et qu'il n'attendait que d’être réveillé (merci le lsd!) pour exploser au grand jour. J'ai maintenant un projet en cours, qui est de partir m'installer a la campagne et d'y vivre simplement au milieu de mes ruches et de mon potager(en permaculture bien sûr!) dans un coin de paradis. Et pourquoi pas a long termes si tout se passe bien, ouvrir une ferme pédagogique.

Voilà, trêve de sérieux, je vous laisse j'ai un platane a qui j'ai promis de faire un gros câlin !

 

[Xyro]

Première fois que je le fais : bienvenue à tous les nouveaux, curieux, usés, psychonautes en devenir ou confirmés !