Je suis perdu. J'ai du mal à comprendre ce qu'il m'arrive, j'ai du mal à me comprendre. Je comprend pas pourquoi, pourquoi il faut toujours que je me dirige vers cette auto-déstruction. J'ai du mal, du mal à vivre. La vie m'éffraye, me perturbe constament, je ne comprend plus rien. Je n'ai pas envie de mourir, de mettre fin à mon esprit, ma pensée, et d'mes rêves imaginaire. Prendront-ils un jours un chemin vers la réalitée¨? Cette réalitée que je vies en ce moment même.
La vie est éffrayante, j'ai pas l'envie, l'envie de me battre, de trouver le bonneheure comme si il était cacher quelques parts. être "heureuse", mener cette vie que des milliers de personne vivent. Ils sont heureux ? Il parrait que oui. J'arrive de moins en moins à les comprendres eux les gens "heureux". Qu'est-ce qui nous différencie au final ? sont-il conscient ? Ont 'til conscience que la vie peut basculer d'un instant à l'autre. Elle peut se diriger comme ça sans te prévenir vers une déscente aux enfers. Connaissent-ils ma souffrance ? cette dépression que des milliers de personnes vivent. Je sais pas. Je sais plus ou j'en suis. Encore ce soir je n'ai pas résister à cette envie, cette envie de me couper, de me faire du mal. J'aime saigner. Au fond c'est ce qui m'emmerde le plus ; Pourquoi j'aime ça me détruire ?
J'aimerais tellement être comme la majorité des gens. Lorsque qu'une personne "normale" se coupe par idnavertance, elle se soigne, prend un pensement et continue de mené sa vie... Moi, pourquoi je laisse saigner ? Au fond c'est ça ce qui m'emmerde le plus, c'est cette auto-destruction. Mais t'attend quoi pour aimer la vie putain !
Excusez moi du pavé, je savais pas trop quoi faire, j'étais déprimée perdue et complétement bourrée. J'avais besoin d'écrire ce que je ressentais. Bizarrement, je me sent mieux désormer. Bonne nuit à tous.