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Topic de LA BLAGUE
- Auteur de la discussion tartopom
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T
Towelly
Invité
Ouro si tu nous renvoies des blagues bien crades, c'est du bon travail.
Un couple bronze sur une plage, la femme faisant du nu intégral. Durant sa bronzette elle s'endort et dans son sommeil, ecarte ses jambes....
Une guèpe qui passe par là et qui n'en peu plus de la chaleur aperçoit alors l'entre jambe de la femme offrant ombre et humidité, elle fonce. Le mari a tout juste le temps de voir la guèpe entrer dans le vagin de sa femme. Il réveille celle-ci, lui explique et appelle à l'aide, un médecin qui bronzait dans le coin arrive en courant...
- Je suis médecin, que se passe t'il?
- Une guèpe est entrée dans le vagin de ma femme, que faire?
- Vous devez bander et pénétrer votre femme d'un coup sec afin d'écraser cette guèpe au fond du vagin de votre femme...
Le mari qui voit déjà la guèpe attendre son gland le dard tout sortit s'esclame alors :
- ah mais non c'est vous le médecin, c'est à vous de la soigner.
- euh bon d'accord....
le médecin s'excite un peu et des que son membre a trouvé la dureté nécessaire à l'ecrasement fatal, il pénétre la femme, mais apparament rate la guèpe, il recommence et s'en suit alors une série de va et viens et lui comme la femme commencent à emettre des petis cris de plaisir. Le mari demande alors au médecin :
- Dites donc, il me semblait que vous alliez la tuer d'un coup sec,
- J'ai changé d'avis, je vais la noyer....
Une guèpe qui passe par là et qui n'en peu plus de la chaleur aperçoit alors l'entre jambe de la femme offrant ombre et humidité, elle fonce. Le mari a tout juste le temps de voir la guèpe entrer dans le vagin de sa femme. Il réveille celle-ci, lui explique et appelle à l'aide, un médecin qui bronzait dans le coin arrive en courant...
- Je suis médecin, que se passe t'il?
- Une guèpe est entrée dans le vagin de ma femme, que faire?
- Vous devez bander et pénétrer votre femme d'un coup sec afin d'écraser cette guèpe au fond du vagin de votre femme...
Le mari qui voit déjà la guèpe attendre son gland le dard tout sortit s'esclame alors :
- ah mais non c'est vous le médecin, c'est à vous de la soigner.
- euh bon d'accord....
le médecin s'excite un peu et des que son membre a trouvé la dureté nécessaire à l'ecrasement fatal, il pénétre la femme, mais apparament rate la guèpe, il recommence et s'en suit alors une série de va et viens et lui comme la femme commencent à emettre des petis cris de plaisir. Le mari demande alors au médecin :
- Dites donc, il me semblait que vous alliez la tuer d'un coup sec,
- J'ai changé d'avis, je vais la noyer....
Pourquoi chez la femme la chatte et le trou du cul sont aussi rapprochés ???
Pour pouvoir les prendre comme un pack de bières !!!
Quelle est le point commun entre une discothèque et une gamine de 12 ans ?
C'est dur de rentrer dent mais une fois dedans, ca déchire !!
Désolé pour ces blagues bien grasses... Sinon j'ai adoré le coup de la guêpe !!
Pour pouvoir les prendre comme un pack de bières !!!
Quelle est le point commun entre une discothèque et une gamine de 12 ans ?
C'est dur de rentrer dent mais une fois dedans, ca déchire !!
Désolé pour ces blagues bien grasses... Sinon j'ai adoré le coup de la guêpe !!
tartopom
Holofractale de l'hypervérité
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- 19 Avr 2012
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C'est une équipe de foot de nains qui cherche une salle de réunion pour se poser après leurs matchs. Après leur match contre une autre équipe de nains, les deux équipes partent s'installer dans une salle au dessus d'un bar, avec l'autorisation du patron. Un peu plus tard, un homme s'installe au comptoir, bien décidé à s'envoyer quelques verres.
L'homme, qui commence à être un peu éméché, voit descendre la première équipe de nains, toujours vêtus de leurs maillots bleus du match. L'homme, intrigué, commande un autre verre qu'il descend d'un trait.
5 minutes plus tard, l'autre équipe, revêtant leurs maillots rouges, descend elle aussi. L'homme interpelle alors le patron :
- Hé patron ! Je crois que votre babyfoot se fait la malle !
L'homme, qui commence à être un peu éméché, voit descendre la première équipe de nains, toujours vêtus de leurs maillots bleus du match. L'homme, intrigué, commande un autre verre qu'il descend d'un trait.
5 minutes plus tard, l'autre équipe, revêtant leurs maillots rouges, descend elle aussi. L'homme interpelle alors le patron :
- Hé patron ! Je crois que votre babyfoot se fait la malle !
Le-Père-Chè
Holofractale de l'hypervérité
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- 19 Mai 2012
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Un mec rentre dans un bar complètement bourré avec un superbe perroquet sur l'épaule droite. Le barman voit cela et lance étonné :
- Waouu ! il est magnifique vous l'avez trouvé où ?
Et là, le perroquet répond :
- Je l'ai trouvé dans la rue il était complètement déchiré !
- Waouu ! il est magnifique vous l'avez trouvé où ?
Et là, le perroquet répond :
- Je l'ai trouvé dans la rue il était complètement déchiré !
dehn
Sale drogué·e
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- 20 Mar 2010
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J'en ai une très belge, de très très mauvais goût, mais quasi impossible à retranscrire à l'écrit :
Qu'est-ce qu'on dit à Marc Dutroux le jour du nouvel an ?
Bonne année 'fieu !
Qu'est-ce qu'on dit à Marc Dutroux le jour du nouvel an ?
Bonne année 'fieu !
Un mec entre dans un bar, il s'assois au comptoir et commande une biere. Tout à coup son regard est attiré par un insecte geant enfermé dans une cage. Une mite de 1,50m d'envergure!
Le gars surpris et même un peu effrayé demande au barman :
- Dites je ne pense pas déjà etre saoul, mais je c'est bien une mite dans la cage là derrière?
- Oui c'est ça, une mite.
- Non mais ça n'existe pas des insectes de cette taille-là, où l'avez vous trouvé?
- Ben vous voyez la dame-pipi là bas? et vous voyez la petite souris pres de la soucoupe déstinée aux pieces?
- Oui
- Si vous donner des pieces à la petite souris sans aller faire pipi, elle vous exaucera un voeu. Rien qu'une fois.
Le type perplexe, commande un autre verre sans en demander plus, mais apres quelques minutes, ça le travaille et finalement il se dirige vers la souris et met quelques pieces dans la soucoupe. La souris lui dit :
- Vas-y, dis moi ce que tu souhaite.
- Je voudrais, euh je voudrais.... euh je voudrais UN MILLIARD!
Et la le plafond commence à s'ouvrir sur une lumière vive et badaboum un superbe billiard tombe de la lumière aux pieds de notre bonhomme... Celui-ci ne comprenant pas trop ce qui se passe retourne s'assoir au comptoir et demande alors au barman :
- C'est quoi cette histoire ? j'avais demander un milliard, pas un billiard.
- Et moi ? Tu crois que j'ai demandé une grosse mite?
:mrgreen:
Le gars surpris et même un peu effrayé demande au barman :
- Dites je ne pense pas déjà etre saoul, mais je c'est bien une mite dans la cage là derrière?
- Oui c'est ça, une mite.
- Non mais ça n'existe pas des insectes de cette taille-là, où l'avez vous trouvé?
- Ben vous voyez la dame-pipi là bas? et vous voyez la petite souris pres de la soucoupe déstinée aux pieces?
- Oui
- Si vous donner des pieces à la petite souris sans aller faire pipi, elle vous exaucera un voeu. Rien qu'une fois.
Le type perplexe, commande un autre verre sans en demander plus, mais apres quelques minutes, ça le travaille et finalement il se dirige vers la souris et met quelques pieces dans la soucoupe. La souris lui dit :
- Vas-y, dis moi ce que tu souhaite.
- Je voudrais, euh je voudrais.... euh je voudrais UN MILLIARD!
Et la le plafond commence à s'ouvrir sur une lumière vive et badaboum un superbe billiard tombe de la lumière aux pieds de notre bonhomme... Celui-ci ne comprenant pas trop ce qui se passe retourne s'assoir au comptoir et demande alors au barman :
- C'est quoi cette histoire ? j'avais demander un milliard, pas un billiard.
- Et moi ? Tu crois que j'ai demandé une grosse mite?
:mrgreen:
passemoilebedo
Sale drogué·e
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pokraka a dit:
Mais sait tu ce que commande Marc Dutroux a manger depuis qu'il est au niouf ??????
Ha ha !!!! des repas pour enfants....
bld01 a dit:Un mec entre dans un bar, il s'assois au comptoir et commande une biere. Tout à coup son regard est attiré par un insecte geant enfermé dans une cage. Une mite de 1,50m d'envergure!
........................
- C'est quoi cette histoire ? j'avais demander un milliard, pas un billiard.
- Et moi ? Tu crois que j'ai demandé une grosse mite?
Je la connaissais mais à la place c'etait un géni a qui il fallait demander demander un voeux .
or@nge
Banni
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Mr. Krinkle
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C'est une femme qui arrive à l'hôpital en plein travail, sur le point d'accoucher elle est trop heureuse, c'est le plus beau jour de ça vie (même si elle souffre)!
Les médecins la prenne en charge et l'amène à la salle d'accouchement:
-Poussez madame poussez !
-Je vois la tête poussez !
Là le bébé est né et le cordon est coupé.
Alors le médecin prend le bébé et l'amène dans une pièce à côté pour les examens de routine, puis il revient peut de temps après avec le bébé dans les bras, quand soudain le bébé lui glisse des bras et tombe par terre.
-Mon dieu mon bébé (s'écrie la femme)
Le médecin le ramasse tout de suite, et en se relevant il tape le bébé dans la table.
-Oups (fait le médecin)
Puis il jette le bébé sur les murs, fait un petit foot avec, puis pour finir il le jette par la fenêtre du 7eme étage.
La femme en pleur hurle:
-Espèce d'enfoiré salaud mon bébé...
Là le médecin se retourne et dit:
-Poisson d'avril, il était déjà mort.
Les médecins la prenne en charge et l'amène à la salle d'accouchement:
-Poussez madame poussez !
-Je vois la tête poussez !
Là le bébé est né et le cordon est coupé.
Alors le médecin prend le bébé et l'amène dans une pièce à côté pour les examens de routine, puis il revient peut de temps après avec le bébé dans les bras, quand soudain le bébé lui glisse des bras et tombe par terre.
-Mon dieu mon bébé (s'écrie la femme)
Le médecin le ramasse tout de suite, et en se relevant il tape le bébé dans la table.
-Oups (fait le médecin)
Puis il jette le bébé sur les murs, fait un petit foot avec, puis pour finir il le jette par la fenêtre du 7eme étage.
La femme en pleur hurle:
-Espèce d'enfoiré salaud mon bébé...
Là le médecin se retourne et dit:
-Poisson d'avril, il était déjà mort.
tartopom
Holofractale de l'hypervérité
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Un camionneur aperçoit un bonhomme vert sur la route, le chauffeur s'arrête pour parler au bonhomme, qui lui dit :
- Bonjour, je viens de Neptune et je suis homosexuel, puis-je monter dans votre camion ?
Le chauffeur, pas du genre tolérant, refuse catégoriquement.
Un peu plus loin, il croise un bonhomme rouge sur la route, et s'arrête. Le bonhomme lui dit :
- Bonjour, je viens de Pluton et je suis homosexuel, puis-je monter dans votre camion ?
Le chauffeur, toujours pas passé New Age, refuse.
Encore quelques kilomètres après, il croise un bonhomme bleu sur la route, et s'arrête :
- Et toi p'ti pédé, tu viens d'quelle planète ??!
- Gendarmerie nationale, papiers du véhicule monsieur.
- Bonjour, je viens de Neptune et je suis homosexuel, puis-je monter dans votre camion ?
Le chauffeur, pas du genre tolérant, refuse catégoriquement.
Un peu plus loin, il croise un bonhomme rouge sur la route, et s'arrête. Le bonhomme lui dit :
- Bonjour, je viens de Pluton et je suis homosexuel, puis-je monter dans votre camion ?
Le chauffeur, toujours pas passé New Age, refuse.
Encore quelques kilomètres après, il croise un bonhomme bleu sur la route, et s'arrête :
- Et toi p'ti pédé, tu viens d'quelle planète ??!
- Gendarmerie nationale, papiers du véhicule monsieur.
C'est un lapin qui se balade dans la savane. Tout à coup il voit une giraffe qui se roule un petard :
- Mais que fais-tu la giraffe? Ne sais-tu pas que ce petard est mauvais pour ta santé?
- Euh oui mais j'ai rien d'autre à faire...
- Et bien viens courrir avec moi, tu verras le sport c'est bénéfique.
- D'accord!
Et voici la giraffe et le lapin en train de courrir dans la savane. Tout à coup ils rencontrent un hippopotame en train de se préparer un fix d'héro, le petit lapin dit alors :
- Mais que fais-tu l'hippo? Ne sais-tu pas que l'héro est mauvaise pour ta santé?
- Euh oui mais j'ai rien d'autre à faire...
- Et bien viens courrir avec nous, tu verras le sport c'est bénéfique.
- D'accord!
Et voici la giraffe, l'hippopotame et le lapin en train de courrir dans la savane. Tout à coup ils rencontrent un gorille en train de se préparer un cocktail de benzos, le petit lapin dit alors :
- Mais que fais-tu le gorille? Ne sais-tu pas que l'exces de benzo est mauvais pour ta santé?
- Euh oui mais j'ai rien d'autre à faire...
- Et bien viens courrir avec nous, tu verras le sport c'est bénéfique.
- D'accord!
Et voici la giraffe, l'hippopotame, le gorille et le lapin en train de courrir dans la savane. Tout à coup ils rencontrent un lion en train de se préparer une monstrueuse poutre de coke, le petit lapin dit alors :
- Mais que fais-tu le lion? Ne sais-tu pas que la coke est mauvaise pour ta santé?
Le lion s'approche du petit lapin l'attrape par la peau du dos et lui colle une magistrale baffe dans la gueule.
La giraffe s'exclame alors :
- Mais mais mais que fais tu?
et le lion répond :
-Ce lapin vient me casser les couilles pour courrir avec lui chaque fois qu'il prend de la md....
- Mais que fais-tu la giraffe? Ne sais-tu pas que ce petard est mauvais pour ta santé?
- Euh oui mais j'ai rien d'autre à faire...
- Et bien viens courrir avec moi, tu verras le sport c'est bénéfique.
- D'accord!
Et voici la giraffe et le lapin en train de courrir dans la savane. Tout à coup ils rencontrent un hippopotame en train de se préparer un fix d'héro, le petit lapin dit alors :
- Mais que fais-tu l'hippo? Ne sais-tu pas que l'héro est mauvaise pour ta santé?
- Euh oui mais j'ai rien d'autre à faire...
- Et bien viens courrir avec nous, tu verras le sport c'est bénéfique.
- D'accord!
Et voici la giraffe, l'hippopotame et le lapin en train de courrir dans la savane. Tout à coup ils rencontrent un gorille en train de se préparer un cocktail de benzos, le petit lapin dit alors :
- Mais que fais-tu le gorille? Ne sais-tu pas que l'exces de benzo est mauvais pour ta santé?
- Euh oui mais j'ai rien d'autre à faire...
- Et bien viens courrir avec nous, tu verras le sport c'est bénéfique.
- D'accord!
Et voici la giraffe, l'hippopotame, le gorille et le lapin en train de courrir dans la savane. Tout à coup ils rencontrent un lion en train de se préparer une monstrueuse poutre de coke, le petit lapin dit alors :
- Mais que fais-tu le lion? Ne sais-tu pas que la coke est mauvaise pour ta santé?
Le lion s'approche du petit lapin l'attrape par la peau du dos et lui colle une magistrale baffe dans la gueule.
La giraffe s'exclame alors :
- Mais mais mais que fais tu?
et le lion répond :
-Ce lapin vient me casser les couilles pour courrir avec lui chaque fois qu'il prend de la md....
Le-Père-Chè
Holofractale de l'hypervérité
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Petit coucou de vacances 
Deux dealers passent devant un juge pour trafic. Le juge leur propose le marché suivant :
-vos peines seront réduites si vous parvenez à convaincre au moins 100 collégiens que la drogue est néfaste, au travers de conférences que vos ferez pendant une semaine dans les collèges.
Une semaine passe les deux dealers sont à nouveau devant le juge.
Celui-ci demande au premier condamné combien il a convaincu d'élèves ?
-Hé bien j'ai convaincu 120 élèves de ne jamais toucher aux drogues !
Le juge : Trés bien et comment avez-vous procédé ?
-C'est très simple ! J'ai dessiné un grand cercle puis un petit, ensuite je leur ai expliqué que le premier grand cercle représentais leur cerveau avant de prendre des drogues et le petit cercle leur cerveau après avoir consommé des drogues.
Le juge : Très bien ! très bonne image ! Et vous (s'adressant à l'autre condamné) combien d'élèves avez-vous convaincu ?
-Hé bien monsieur le juge j'ai convaincu 400 élèves !
-Hooo ! Vraiment ? Mais comment avez-vous procédé ?
-Hé bien très simple, avec la même méthode ! J'ai dessiné un petit cercle puis un grand cercle ensuite je leur ai expliqué que le premier petit cercle représentais leur trou du cul avant de rentrer en prison et le gros cercle le même trou du cul en sortant de prison.
Deux dealers passent devant un juge pour trafic. Le juge leur propose le marché suivant :
-vos peines seront réduites si vous parvenez à convaincre au moins 100 collégiens que la drogue est néfaste, au travers de conférences que vos ferez pendant une semaine dans les collèges.
Une semaine passe les deux dealers sont à nouveau devant le juge.
Celui-ci demande au premier condamné combien il a convaincu d'élèves ?
-Hé bien j'ai convaincu 120 élèves de ne jamais toucher aux drogues !
Le juge : Trés bien et comment avez-vous procédé ?
-C'est très simple ! J'ai dessiné un grand cercle puis un petit, ensuite je leur ai expliqué que le premier grand cercle représentais leur cerveau avant de prendre des drogues et le petit cercle leur cerveau après avoir consommé des drogues.
Le juge : Très bien ! très bonne image ! Et vous (s'adressant à l'autre condamné) combien d'élèves avez-vous convaincu ?
-Hé bien monsieur le juge j'ai convaincu 400 élèves !
-Hooo ! Vraiment ? Mais comment avez-vous procédé ?
-Hé bien très simple, avec la même méthode ! J'ai dessiné un petit cercle puis un grand cercle ensuite je leur ai expliqué que le premier petit cercle représentais leur trou du cul avant de rentrer en prison et le gros cercle le même trou du cul en sortant de prison.
tartopom
Holofractale de l'hypervérité
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Trois vampires vont dans un bar... de vampires.
Au comptoir :
Le premier "Un verre de sang chaud s'il vous plaît"
Le second "Un verre de sang froid s'il vous plaît"
Le troisième "Un verre d'eau chaude s'il vous plaît"
Les deux autres le regardent alors avec perplexité "Mais pourquoi tu prends un verre d'eau chaude ??"
Le troisième sort alors un tampax usagé et dit : "Je préfère les infusions"
Au comptoir :
Le premier "Un verre de sang chaud s'il vous plaît"
Le second "Un verre de sang froid s'il vous plaît"
Le troisième "Un verre d'eau chaude s'il vous plaît"
Les deux autres le regardent alors avec perplexité "Mais pourquoi tu prends un verre d'eau chaude ??"
Le troisième sort alors un tampax usagé et dit : "Je préfère les infusions"
Mr. Krinkle
Neurotransmetteur
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C'est un avion qui s'écrase sur une ile déserte.
Il ne reste que 3 survivants, une hôtesse et les deux pilotes.
Une semaine passe, puis deux puis trois.
La troisième semaine l'hôtesse vient voir les pilotes et leur dit:
-Écoutez, je suis une femme, j'ai des besoins, donc toi ce sera les jours pairs et toi les jours impairs.
Ils s'arrangent donc comme ça.
1 mois passe, puis deux puis trois et d'un coup paf, l'hôtesse meurt.
1 semaine, deux semaines, trois semaines et la troisième semaine, un des pilotes va voir l'autre et lui dit:
-Écoute, je suis un homme, j'ai des besoins, donc toi ce sera les jours pairs et moi les jours impairs.
1 mois passe, puis deux, trois, quatre, et au cinquième l'un des pilotes va voir l'autre et lui dit:
-Je sais pas pourquoi mais ça commence a me déranger.
-Ouais ta raison, ça commence a gratter tout ça...
-Et puis en plus ça pue méchamment...
-...Ouais, y faudrait peut être penser a l'enterrer nan ?
Il ne reste que 3 survivants, une hôtesse et les deux pilotes.
Une semaine passe, puis deux puis trois.
La troisième semaine l'hôtesse vient voir les pilotes et leur dit:
-Écoutez, je suis une femme, j'ai des besoins, donc toi ce sera les jours pairs et toi les jours impairs.
Ils s'arrangent donc comme ça.
1 mois passe, puis deux puis trois et d'un coup paf, l'hôtesse meurt.
1 semaine, deux semaines, trois semaines et la troisième semaine, un des pilotes va voir l'autre et lui dit:
-Écoute, je suis un homme, j'ai des besoins, donc toi ce sera les jours pairs et moi les jours impairs.
1 mois passe, puis deux, trois, quatre, et au cinquième l'un des pilotes va voir l'autre et lui dit:
-Je sais pas pourquoi mais ça commence a me déranger.
-Ouais ta raison, ça commence a gratter tout ça...
-Et puis en plus ça pue méchamment...
-...Ouais, y faudrait peut être penser a l'enterrer nan ?