Addiction au crack

[Chaaaaaa33]

Merci du conseil je vais me renseigner mais après j'ai plus de cmu je prends même pas mon traitement quotidien...

Bon bientôt fini d'enchainer les soirées bases, j'ai plus de tunes ça y est! donc là ce soir je me prends 1g et ensuite c est fini!

Par contre j'ai cette foutue psychose de faire une overdose qui m'empêche de profiter à fond des effets de mes bases...

Alors si vous pouviez essayer de me rassurer car bon quitte à ce que je me défonce une dernière fois autant faire ça propre et pas en crever, ni psychoter pour rien...

Genre on m'a dit que ça survenait comme ça sans prévenir, genre tout va bien et d'un coup CLAC! C est vrai? ou y a des signes annonciateurs qui laissent le temps à la personne de réagir?
Puis l'OD c est surtout quand on mélange les drogues non? (ce que je ne fais jamais)

Puis on m'a dit qu'avec la coke c'était rare de faire une od quand même, c est vrai ça?

j'ai pas tapé des doses phénoménales non plus, enfin j'ai déjà tapé plus que ça (le jour où j'ai créé ce topic justement!) et je me sentais plus mal que je ne le suis là j'avais du mal à respirer et tout, ce qui n est pas du tout le cas aujourd'hui.

et pour finir, est ce que le fait que j'aie dormi joue sur la probabilité de faire une od?
genre est ce que quand le corps dort ensuite on passe à un nouveau jour et la dose qu'on prend dans la journée ne vient pas s'ajouter à la dose qu'on a pris avant de dormir? ou bien tout s'accumule? La coke s'en va vite du corps et du cerveau non?

 

[Acacia]

Je suis tout sauf un expert de la C, mais je pense que le plus souvent les OD viennent d'une dose massive consommée d'un coup ou, à intervalles très proches . Donc plus tu espaces tes bases, moins tu risques l'OD . 

D'après internet, tels sont les symptômes annonciateurs d'une OD, à ne pas confondre avec une crise d'angoisse mais je pense que tu sais faire la différence ; 

rythme cardiaque très haut, augmentation de la température corporelle, nausée, vomissements, douleurs dans la poitrine, tremblements, panique, anxiété, angoisse, délire ...

Je tire ces infos de ce site :https://americanaddictioncenters.org/cocaine-treatment/overdose-symptoms-and-dangers
Pas 100% sur, je t'invite à croiser les infos et les plus compétents à répondre

 

[Chaaaaaa33]

bah oui mais les symptomes que tu décris sont aussi les symptomes classiques de la prise de drogue donc bon...

 

[Chaaaaaa33]

Et de quoi d autre on peut mourir avec cette drogue? AVC? crise cardiaque? Car une fois que ma psychose de l'od était passée, je suis passée à une autre psychose: celle que mon coeur lâche! Et plus j'y pensais plus je ressentais une pointe au coeur. Heureusement ma copine m'a appelée, et dès qu'elle m'a expliquée que, en gros c'était mon esprit qui me jouait des tours, le mal a disparu comme par magie, d'un coup! et j'ai pu m'endormir. Mais je pense qu'à l'avenir avoir quelques connaissances médicales pourrait m'empêcher de bader comme ça.

 

[Psilosophia]

Les risques principaux avec la cocaïne sont cardiaques et vasculaires. Donc comme tu l'as dit ça peut se traduire par un AVC, crises cardiaques, infarctus ou autres troubles au niveau du coeur. C'est certain que dans la plupart des cas, plus les doses consommées sont importantes,  plus le risque l'overdose est important. Mais il y a une infinité d'autres paramètres à prendre en compte: âge du sujet, état de santé, patrimoine génétique, mélanges avec d'autres drogues etc.

Cependant, j'insiste bien sur le fait qu'il est tout à fait possible de subir une overdose sans que la dose soit énorme par rapport à ta tolérance. Exemple: un sujet x habitué a consommer entre 2 et 3 grammes par soirée peut tout à fait mourir un jour d'une prise unique par voie nasale. Alors je dis pas ça pour te foutre le stress, loin de là, mais il faut que tu sois au courant. La cocaïne sous sa forme base, est potentiellement plus dangereuse dans ce sens là vue que la voie d'absorption est bien plus efficace et que le pic plasmatique est atteint plus vite dans l'organisme.

Après il est normal que tu puisses ressentir quelque fois des inconforts physiques pendant tes consommations, que ce soit par sommatisation (et la quand l'esprit s'emballe ça peut aller loin et alimenter l'angoisse) ou a cause d'un symptôme physique.

Prend soin de toi et hésite pas à faire signe si t'as une question.

 

[Tridimensionnel]

Hello Chaaaa, quelles sont les nouvelles ? Tu as pu retourner chez ta mère ?

 

[Chaaaaaa33]

Coucou Et merci de prendre des nouvelles comme ça, c'est super gentil, j'hésite parfois à poster mais j'ai peur que ce que j'ai à dire ne soit pas très constructif, même si quelque part mon expérience peut toujours être bonne à prendre en guise de prévention^^

Alors je suis retournée chez ma mère, et j'ai essayé de baser là bas avec des gens que je connais qui le font mais ça s'est très mal passé, un gars a même commencé à être violent pour obtenir la dernière base, MA dernière base vu que c'est moi qui avait tout payé! O.O j'avais jamais vu ça sérieux! donc là bas j'ai dépensé pas mal de tune, au final pour rien car il y avait toujours un problème, trop de monde, des mauvaises personnes qui ne voulaient que profiter, une mauvaise ambiance etc... Donc je suis rentrée chez moi en me disant que quitte à le faire, autant le faire correctement, une bonne fois pour toutes.
Arrivée chez moi mon ancien voisin m'appelle, on se fait une soirée, je l'héberge quelques jours et en échange il me paye de la c en quantité. Il me tanne pour qu'on se mette en couple, je lui réponds à chaque fois que je sais pas que ça se fait pas comme ça, mais évidemment je suis attirée par le fait qu'il puisse obtenir de la C tous les jours...
Bref à un moment donné on manque de plans alors je dis à ma copine citée plus haut de venir nous livrer un truc. Elle commence à le chauffer devant moi...ils partent soit disant chercher des clopes, ils prennent les clés de chez moi pour que je n'aie pas à me lever pour leur ouvrir. J'attends. Au bout d'une heure je commence à comprendre qu'ils se sont foutus de ma gueule. Ils sont partis chez elle taper le truc tous les deux (alors qu'au départ le gars avait acheté ça pour lui et moi!) et sûrement baiser (alors qu'il me tannait pour se mettre en couple). Folle de rage, je prends le téléphone du gars et je le jette par la fenêtre. Je prends le sac de la fille et fait de même. Une journée passe, puis une autre. Et je n'ai toujours pas de nouvelles et je n'ai toujours pas récupéré les clefs de mon appartement! Je ne peux donc pas sortir sous peine de ne plus pouvoir re rentrer et de laisser mon appart ouvert! Je suis bien dans la merde quoi! Le lendemain ils me rappellent en me disant qu'ils se sont endormis XD Je leur dis que j'ai tej leurs affaires par vangeance. Je finis par devoir sortir pour promener ma chienne. Et là je rentre: plus d'ordinateur! S'ensuivent menaces et insultes au téléphone. Le gars ne me rendra pas mon ordinateur tant que je lui aurais pas rendu les 80 euros que je lui dois. Sauf que j'ai perdu ma carte bancaire! Je négocie avec le banquier pour retirer quand même, et je finis par récupérer mon ordinateur, et les clés de chez moi. Mais je perds ceux que je pensais être mes amis. Entre temps la fille a tel à ma mère et lui a raconté que je me prostituais, fumais 20g par jour, que j'ai failli faire une OD etc, que ma mère ne fait rien pour m'aider, qu'elle devrait me foutre à l'HP etc...
Du coup je me suis grave engueulée avec ma mère, en mode j'ai cassé des trucs dans la maison et tout... On s'est réconciliées mais bon je regrette beaucoup... Voilà...

 

[Chaaaaaa33]

J'ai envie de me renfermer dans la solitude, de devenir égoïste, et de ne plus faire confiance à personne. Mais voilà je dépends des autres pour baser. Je sais maintenant la cuisiner, et faire une bouteille correcte, mais il me manque une étape pourtant simple, allumer mon caillou avec le briquet. Je sais pas comment je me débrouille mais je me brûle le pouce à chaque fois! J'ai même une marque de brûlure. Donc je suis obligée de me faire allumer mon caillou par quelqu'un qui maîtrise cette étape. Et puis toutes façons je n'aime pas taper seule car ça espace moins les prises et que c'est plus safe en cas de danger on sait jamais. Donc je trouve des parades, comme taper avec quelqu'un qui ne consomme pas, qui fume juste de la weed, et à qui j'ai appris à allumer correctement. Comme ça je peux m'éloigner de ce milieu. J'ai rencontré deux personnes qui consomment occasionnellement, ont une vie à côté, et ne font pas partie du milieu du deal etc, mais j'ai peur de les "sheitaniser" ^^

 

[Aiskhynê]

:/ chaud...

C'est vraiment un milieux de merde, tu fais bien de t'en extirper.

Si tu veux pas te brûler essaie avec l'index d'allumer ton briquet et le doigt en dessous de la flamme quand tu l'approches de la douille.

J'sais pas si j'suis clair...

 

[Chaaaaaa33]

Bof pas trop c est dur de visualiser^^

J'ai rencontré un gars sympa avec qui baser mais il parle trop ça me casse la tête et j'ai pas envie de le blesser en lui disant. En fait tout le monde me saoûle je supporte plus personne j'ai l'impression je deviens vraiment associale. Mais bon au moins lui il est gentil. Enfin je crois, j'ai du mal à faire confiance maintenant. On verra avec le temps.
J'ai dépensé tous mes 860 euros d'AAH et on est que le 11... Si on me rend ce qu'on me doit je pourrais quand même m'inscrire à la fac (180euros) c'est le plus important. Et le reste du mois bah je retournerais chez ma mère et j'aurais pas le choix que de faire une pause.

On s'est faits arnaquer pour 25 euros un médicament coupé en deux pfff -_-
et une seconde fois on nous a fait 1g à crédit c'était vraiment de la merde ultra coupée, je serai mon pote je rendrais même pas les sous.

Et sinon je prends de plus en plus conscience que fumer des pétards me réussit encore moins que la base. Pourtant quand y'a plus de C bah y'a que ça à faire et ça aide à compenser donc c'est dommage que je supporte plus l'effet. Migraines, déprime, paranoïa, hallucinations auditives, boulimie... c'est vraiment pas pour moi.
Ah et aussi je m'embrouille avec tout le monde à force d'harceler les gens par sms à 4h du matin pour qu'ills me prêtent de la tune. Mais ça m'est égal, car je n'ai plus aucune estime pour personne, tout le monde me déçoit, alors ce qu'ils pensent de moi...

 

[Chaaaaaa33]

J'ai envie de crever. Je suis une grosse merde.

 

[Tridimensionnel]

Hey, je ne sais pas exactement ce que tu es en train de vivre mais je sais avec certitude que tu ne t’y résumes pas, que tu es plus grande et complexe et valeureuse que ça

 

[Cookies]

Hey, je ne sais pas exactement ce que tu es en train de vivre mais je sais avec certitude que tu ne t’y résumes pas, que tu es plus grande et complexe et valeureuse que ça

J'ai rien de plus à ajouter, mais je tiens à le souligner. Courage, c'est pas facile, mais tu es pas une merde, c'est juste ton image de toi qui est compliqué en ce moment, mais ça reviendra je te le souhaite au plus vite ! Tu vis simplement un phase de vie copliqué et difficile, courage !

 

[Aiskhynê]

J'suis trop défoncé pour répondre un truc constructif, mais non tu n'es pas une merde ! C'est la cocaïne et son milieu qui sont merdique.

Éloigne toi de tout ça avant d'avoir des séquelles psychologiques pour des années...

C'est le problème quand tu fais des trucs et qu'ensuite tu t'en sors, après tout te remonte à la gueule et c'est la merde...

Mais non, tu n'es certainement pas une merde.

 

[Chaaaaaa33]

Là je craque personne ne m'a rendu les sous qu'on me doit, me revoilà dans la misère sans manger ni rien, et plus personne n'est là pour moi je suis complètement seule tout le monde se moque de moi personne ne me respecte c'est un complot c'est pas possible. En fait depuis que je suis toute petite ils essayent tous de me tuer, de me détruire. Déjà à la maternelle c'était comme ça, j'étais le souffre-douleur, je subissais harcèlement, moqueries, insultes et violences de la part des autres élèves... Au départ c'est parce que j'avais un cache sur l'oeil suite à mon opération, ensuite c'était par rapport à mon poids...grosse vache etc tous les jours ce qui m'a traumatisée au point que 20 ans plus tard j'ai frôlé la mort à cause de l'anorexie, à 3 ans je faisais mon premier régime et à 10 ans je demandais à voir une nutritionniste. En 5ème un élève du collège a mis le feu à me jupe pour me "bruler comme une sorcière". Vers 5 ans je me baladais avec ma mère et les voisins m'ont versé de l'eau bouillante dessus, je m'en rappelle très bien mais je ne sais absolument pas pourquoi ils ont fait ça. Toute mon enfance et mon adolescence j'étais complexée sur mon apparence et sur mon poids, et j'avais beau maigrir je me sentais toujours grosse et laide, parce que les autres m'avaient convainvue que je l'étais. Et maintenant que je suis adulte je revis exactement le même schéma, je me fais encore bizuter par mes "camarades". En fait ils attendent tous que je meurs, mais ils veulent que ce soit moi qui me tue.

 

[Éléphant]

Là je craque personne ne m'a rendu les sous qu'on me doit, me revoilà dans la misère sans manger ni rien, et plus personne n'est là pour moi je suis complètement seule tout le monde se moque de moi personne ne me respecte c'est un complot c'est pas possible. En fait depuis que je suis toute petite ils essayent tous de me tuer, de me détruire. Déjà à la maternelle c'était comme ça, j'étais le souffre-douleur, je subissais harcèlement, moqueries, insultes et violences de la part des autres élèves... Au départ c'est parce que j'avais un cache sur l'oeil suite à mon opération, ensuite c'était par rapport à mon poids...grosse vache etc tous les jours ce qui m'a traumatisée au point que 20 ans plus tard j'ai frôlé la mort à cause de l'anorexie, à 3 ans je faisais mon premier régime et à 10 ans je demandais à voir une nutritionniste. En 5ème un élève du collège a mis le feu à me jupe pour me "bruler comme une sorcière". Vers 5 ans je me baladais avec ma mère et les voisins m'ont versé de l'eau bouillante dessus, je m'en rappelle très bien mais je ne sais absolument pas pourquoi ils ont fait ça. Toute mon enfance et mon adolescence j'étais complexée sur mon apparence et sur mon poids, et j'avais beau maigrir je me sentais toujours grosse et laide, parce que les autres m'avaient convainvue que je l'étais. Et maintenant que je suis adulte je revis exactement le même schéma, je me fais encore bizuter par mes "camarades". En fait ils attendent tous que je meurs, mais ils veulent que ce soit moi qui me tue.

Salut, je ne te connais pas par contre je vois à ta manière de penser que tu es dans un passage très difficile.
Ce que tu dis à certainement un fond de vérité, mais c'est grave accentué par ta parano.
Crois-moi (ou pas), je SAIS que quand on est dans ce genre d'état on est persuadé d'avoir la vérité. Mais pourtant c'est dans ces moments-là qu'on en est le plus loin.

Bref j'ai pas de meilleurs conseils que ceux qui t'ont été donnés plus haut : attend que la crise passe, ne fais rien de précipité et essaye de prendre au maximum soin de toi (c'est dans ces moments-là que c'est le plus compliqué, mais c'est aussi dans ces moments que c'est le plus nécessaire).
Et ça va ptet paraître hyper prétentieux comme conseil de la part de qqn qui est juste addict aux joints, mais essaye VRAIMENT de prendre tes distances avec le crack, petit à petit s'il le faut.

Et dernier truc, essaye de réfléchir sur toi, ce qui t'as amené là, ce qui te pousse à fréquenter des gens qui te rabaissent et se moquent de toi.
Bon courage.

 

[Tridimensionnel]

Les gens ne te veulent pas de mal, il s'en foutent juste de toi, pour la plupart. Les gamins qui te harcelaient n'était pas malveillants mais indifférents, insensibles à l'altérité. Et les gens qui t'entourent en ce moment s'en branlent de soi parce que la seule chose qui compte pour eux c'est leur headshot de crack, en solipsisme pur.
L'indifférence pourrait être le pire mal du monde, mais le pire du pire c'est que cette indifférence pousse à l'auto-destruction de ses "victimes" en les amenant à se détester alors qu'en fait personne ne les déteste, les gens s'en foutent point barre.
Peut-on au moins affirmer avec certitude que ta mère t'aime ? Même si vous vous disputez, même si elle n'aime pas tes choix de vie, elle souhaite probablement le meilleur pour toi.
Il y a d'autres personnes comme elle en ce monde, tu n'es juste pas au bon endroit ni au moment pour les voir. Je te promets qu'il y a partout des personnes généreuses et gentilles pour lesquelles tu n'es ni haïssable, ni grosse, ni laide, mais une personne à découvrir dans son entièreté.

Un petit poème pour espérer te changer les idées :

La nuit n'est jamais complète
Il y a toujours puisque je le dis
Puisque je l'affirme
Au bout du chagrin une fenêtre ouverte
Une fenêtre éclairée
Il y a toujours un rêve qui veille
Désir à combler faim à satisfaire
Un cœur généreux
Une main tendue une main ouverte
Des yeux attentifs
Une vie la vie à se partager

 

[Chaaaaaa33]

Bin ma famille je commence à douter d'eux aussi, c'est bien mes parents qui m'ont foutue à l'HP quand j'étais anorexique, ce qui m'a traumatisée à vie et m'a rendue dépendante des médicaments.

 

[Aiskhynê]

Après faut essayer de pas voir les choses tout en noir ou tout en blanc. C'est plus le système qui est à blâmer dans ton cas.

Je ne connais pas tes parents, mais je pense qu'ils ont voulu faire au mieux pour t'aider, car à ce moment là tu devais être si mal en point, que tes parents n'ont pas su faire quoi d'autre, voir se sont fait conseiller cette option.

Ceux qui n'ont jamais vécu la psychiatrie ne peuvent pas se rendre compte de l'horreur que c'est parfois. On vit avec le sentiment que toutes ces institutions sont légitimes et adaptées. Qu'il y a des médecins bienveillants derrière et que tous les patients sont traités de la même façon. Ça devrait être le cas, mais faute de moyens on se retrouve avec des dérives, sans compter les risques liés aux autres patients.

Déjà faire des hôpitaux mixte est je pense la pire des idées qui soit.

Donc je ne sais pas ce que tu as vécu là bas, mais je pense que tes parents non plus n'ont jamais imaginé ce que tu aurais pu y vivre et si ça avait été le cas, je pense qu'ils n'auraient pas choisi cette option.

Seulement comment imaginer tout ce qui se passe en HP sans ne jamais y avoir mis les pieds ? En étant formaté par la société à penser que c'est quelque chose de bien foutu et encadré.

Malheureusement ça ne change rien au fait que ça ne t'a pas aidé, loin de là et tu vas aussi devoir guérir de ce traumatisme. Après je rejoins Éléphant sur le fait que tu as l'air dans une phase de remise en question de tout, avec idées noir et parano. Parce qu'en plus les gens te la font à la zob, du coup tu te demandes même si ce n'est pas le cas pour tes parents.

C'est normal, surtout après avoir passé toute ta vie à subir des violences dès l'école. Mais essaie de prendre du recul et de ne pas tout mélanger.

 

[Chaaaaaa33]

Bin mon père il en a fait de la psychiatrie, et ma mère elle était ASH, dans le plus dangereux hôpital-prison de France...là où je me suis faite interner au milieu de psychopathes pour un simple poids trop bas...

Ces derniers temps ça n'allait pas du tout, je ne me reconnais plus vraiment. Ou alors j'ai l'impression que je me découvre justement, qui je suis vraiment, que je lâche tout. Je deviens agressive envers mon entourage, de plus en plus associale, je ne sors plus, je deviens cynique. En même temps ça me protège bien des autres et du mal qu'ils peuvent me faire j'ai l'impression. Du coup je fais du mal en première pour pas qu'on m'en fasse. J'arnaque des hommes sur des sites de rencontre pour me payer ma coke : je demande à un total inconnu de me prêter 40 ou 80 euros pour m'acheter 1g car je suis une tox et il me faut ma dose, je lui dis que je lui rendrais soit en argent soit en nature, et au final je ne leur donne plus de nouvelles. Et j'ai aucune culpabilité à faire ça car je me dis qu'eux ils me respectent pas non plus en me considérant comme un objet.

Puis je côtoie toujours des personnes avec qui j'étais sensée couper les ponts, juste dans l'espoir qu'ils me payent une dose.
En même temps ils me font des coups genre toquer à ma fenêtre et me dire: fais-moi rentrer je t'en paye une bonne, sauf qu'ils se tapent justes des bonnes devant ma gueule et payent une toute petite alors qu'ils savent très bien que je les sens pas et ils s'en vont...Alors qu'avant qu'ils se pointent à l'improviste je pensais même pas à la coke. Je pensais sûrement à la nourriture, la numéro 1 de toutes mes addictions. Accompagné de de weed, netflix et beaucoup de sommeil. Ce qui est quand même plus sain mais pas très glorieux non plus. Vivement ma reprise de la fac en janvier même si ça va être dur maintenant que j'ai une nouvelle addiction. J'ai quand même tenu une bonne semaine sans rien prendre, avec juste 1 ou 2 micro bases qu'on m'a payées qui m'ont rien fait je les compte même pas. Et là le 5 je reçois 860 euros c'est sûr et certain que je vais me prendre 1g je vais même pas chercher à lutter. Je revois mon ex aussi et on réfléchit à vouloir se remettre ensemble. Il m'en offre pour me faire plaisir et lui ne prend qu'une petite base, je lui interdis de prendre plus, déjà pour en avoir plus pour moi mais surtout car je veux surtout pas l'entraîner dans ce délire avec moi car il pure il ne prend rien à la base, déjà que c'est moi qui lui ai fait découvrir la md et les taz et fait fumé de la weed au quotidien du matin au soir, donc je veux pas détruire notre couple à cause de la drogue une fois de plus.

Et puis quand on était ensemble on avait pour projet de fonder une famille et même si j'ai que 25 ans je commence de plus en plus à voir le temps filer devant moi et je me dis que si je deviens une junky je pourrais jamais avoir d'enfant, déjà que l'anorexie réduit fortement les chances d'en avoir.
Financièrement ça devient tendu, et rentrer chez ma mère pour avoir tout gratuit je le vois comme une défaite alors je préfère me débrouiller toute seule dans mon appart et galérer. C'est là que je regrette d'avoir flambé 4000 euros en un mois...