Addiction au crack

[Chaaaaaa33]

Oui oui je suis suivie donc j'en parle mais ils ont des discours très moralisateurs.

Bon j'ai gardé le plafond mais je me suis faite avancer par des potes... donc je dois de l'argent, soit par virement, soit en augmentant mon plafond dès lundi...
bon ça va c'est pas des trop grosses sommes mais à chaque fois j'étais obligée de partager en 4 pour mes potes (ils me la cuisinent car je tremble trop) et ça m'a un peu saoulée quand même, même si je sais qu'ils vont me remettre ça, enfin j'espère...

Je peux toujours payer par carte, donc demain go shopping m'acheter des fringues, des trucs utiles, ce sera toujours ça qui sera pas investi dans la c.

Là je viens de finir ma session (2g à 4 donc ça va j'ai pas abusé) et j'avoue que le manque est difficile, heureusement j'ai pris mon traitement ça m'aide un peu à dormir.

J'essaye de penser à tout ce que je pourrais m'acheter de plus intéressant que la drogue, mais rien ne semble à la hauteur de ce produit à mes yeux...
et est-ce que tout ce que l'on consomme de manière générale n'est pas aussi éphémère que la c au final... des fringues pour être belle, des bijoux, une voiture pour frimer, un écran plat, le nouveau téléphone high tech etc...

J'ai aussi pensé à me payer un billet d'avion pour la Colombie, ce serait beaucoup plus rentable que mettre entre 50 et 80 euros chaque jour pour un gramme...mais là je pars loin quand même x)

J'arrive même pas à savoir combien j'ai dépensé, combien je dois etc...donc je vais me fier à mes potes en espérant qu'ils soient honnêtes. je crois que hier j'ai dépensé 200(160 au distrib, et 40 que je dois)et aujourd'hui on m'a avancé 140, donc j'ai cramé 340 euros dedans en tout, et ça me brise le coeur de lire ce chiffre ... c est le prix d'un billet d'avion pour le Népal, où mon meilleur pote originaire de là bas voulait m'emmener...mais bon tfaçon y a pas trop de coke là bas x)
bon après on me doit 300 euros en tout il me semble donc au final je m'y retrouve, mais à mon avis je vais demander à ce qu'on me paye une session plutôt que recup la tune...enfin en espérant qu'on me les rende vraiment.

 

[Tridimensionnel]

Hé bien.... voilà une petite liste de ce que je m'achèterais si j'avais + d'argent personnel et que je ne voulais pas le dépenser en drogues :

- de la nourriture de qualité. Parce que j'adore manger. Et j'irais au resto et j'inviterais des copains au resto. La nourriture c'est une bonne drogue, on développe ses goûts, on arrive vite à satiété et on partage des moments conviviaux dont on se rappelle.
- du matériel de randonnée plus qualitatif que celui que j'ai actuellement. Par exemple, un sac de couchage moins encombrant et plus chaud, une tente plus légère... comme ça, je pourrais me balader plus souvent et avec plus d'autonomie.
- des massages. Sans déconner, ça fait vraiment du bien et en plus c'est mega cher, si tu sais pas quoi faire de ton argent c'est ZE bon plan. Je serais pas surprise que ça aide à supporter le craving, un contact physique bienveillant et relaxant.
- du cinéma, des expositions, des concerts bref du consommable qui fait chaud au cœur mais ne se revend pas, et moins vain que des écrans ou des objets de frime.
- s'il m'en reste encore, ben tiens pourquoi ne pas le donner ? À des assoc' qui s'occupent des pitichats par exemple =^.^=

Ensuite, je mettrais aussi de l'argent de côté pour ma retraite ou, à plus court terme, mes éventuels problèmes médicaux, parce que en vrai on ne sait jamais ce qui peut nous arriver et même si la vie est difficile actuellement, elle serait encore pire avec des problèmes de santé supplémentaires. Donc faut pas se laisser avoir par les pensées noires type "à quoi bon économiser pour la retraite, je ne vais pas vivre vieille de toute façon" : si tu te trompais et que tu arrivais vieille sans argent de côté, tu le regretterais amèrement.

Voilà, le message de la nuit ! Too bad pour les gens moralisateurs qui te suivent, quelles solutions concrètes te proposent-ils ?

 

[Chaaaaaa33]

Attends mais j'ai pas touché non plus des millions lol, juste 4300 euros mais pour moi qui vivait avec 200euros par mois hors loyer c'est énorme et ça me rend heureuse autant que ça m'effraie.

Les massages on me les fait gratuitement haha, et pour la bouffe j'ai des troubles alimentaires et je suis sans cesse en train d'essayer de perdre du poids donc c'est pas mon délire, donc je vais essayer d'y réfléchir et de me faire une liste comme ça. Déjà il me faut une nouvelle garde robe c'est sûr car plus aucun vêtement ne me va suite à ma prise de poids, donc ce sera pas du superflu, et il me faut également des tenues car je suis modèle photo, ensuite je dois finir mon tatouage et retaper mes dreads.  Voilà puis je me suis achetée un nouvel ordi.
Donc ça va vite partir cet argent au final! surtout avec la c. En plus je vais devoir payer des sessions aux personnes qui m'ont rincées quand j'avais pas de tune aussi.

Bon ça va même si je claque tout je sais que tous les mois je toucherais 860 euros, donc j'aurais pas de problème pour le loyer la bouffe etc.
Mais ce serait dommage, car jamais je ne re toucherais autant d'argent! Enfin pas avant la fin de mes études donc ce sera pas de suite.

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Des fois j'ai l'impression que c'est pas l'addiction qui parle, mais que c'est vraiment moi, que je le fais par choix en toute conscience et toute connaissance de causes. Je me dis: et si c'était ça au final mon "but" dans la vie: prendre du plaisir avec ce produit , faire de la tune puis claquer ma tune et pas me prendre la tête, profiter quoi, vivre au jour le jour.
Mais à la fin de chaque session j'ai toujours des voix dans ma tête qui me font la morale, me disent que c'est pas bien ce que je fais, que j'ai touché le fond que je suis qu'une merde etc. Heureusement que je prends des anti psychotiques.

 

[snap2]

Yep perso ma tune en trop soit je l'épargne pour des projets (pour l'instant ouvrir un resto), soit je la donne à d'autres projets qui me tiennent à cœur (comme ce forum par exemple éhé). Ça me semble beaucoup moins vain et moins égoïste que de consommer des biens matériels ou même des drogues et ça permet de répandre des good vibes autour de moi. Que du bénef ^^

Pour ce qui est du but de ta vie je pense qu'il y a plus noble que ça mais je comprends ton sentiment (parce que j'ai vécu la même pendant mes binge de kéta en étant dépersonnalisé) donc je ne juge pas. Mais juste avant de tirer une conclusion définitive, essaie de passer au moins quelques mois sans coke et de regarder si tu ne te sens au final pas mieux sans devoir galérer financièrement, sans être dans l'illégalité et sans avoir de conflits internes.

 

[Chaaaaaa33]

si on pouvait arrêter d'en consommer pendant des mois du jour au lendemain, ça se saurait,
Il n'y a aucun traîtement de substitution rien. Et ce que tu décris sous kétamine n'a rien à voir avec ce produit, ni en terme d'effets ni en terme de degré de dépendance.

Je pense vraiment que les personnes qui ne connaissent pas cet effet ne pourront jamais comprendre cette addiction. Mais bon je veux pas donner envie d'essayer non plus donc j'essaye de me tempérer dans mes descriptions. De toutes façons aucun mot ne pourra jamais décrire cette sensation.

 

[snap2]

Oui j'ai testé la coke aussi, mais je me suis vite rendu compte que c'était un produit vraiment merdique (excusez le mot) et j'en ai plus retapé tellement le craving est crade. Franchement en terme d'effet c'est pas folichon et l'addiction qui arrive je l'ai sentie à des kilomètres. J'ai l'impression que 90% des effets positifs ressentis dans la coke c'est de soulager un manque.
Par rapport à ce que je disais de la kéta : oui ce sont deux produits très différents mais le sentiment de nihilisme qui peut s'en dégager (bwah à quoi sert ma vie ? autant me taper des traces) est un peu près similaire.
Pour ce qui est de la dépendance j'ai toujours trouver ça con de comparer les drogues, ça dépend avant tout des prédispositions de l'individu et des ses attentes à un moment X dans sa vie. En essayant la coke je me suis finalement dit "autant prendre de la caféine" pourtant avec la kéta j'ai beaucoup plus accroché. Ça dépendra avant tout de ce qu'on recherche.

PS: inutile de me dire que ma coke était mauvaise parce que c'était de la 86% analysée en labo par les soins de mon pote, voilam.

 

[Chaaaaaa33]

Attends mais on est d'accord, tu compares les effets de la c à la caféine, donc tu la tapais en trace c est ça? donc ça n'a encore plus rien à voir avec la base. Et évidemment que c'est bien moins addictif en traces!

 

[Tridimensionnel]

De toute façon personne ne va minimiser les difficultés que te posent ton addiction Cha, et il est évident que ça ne partira pas comme ça du jour au lendemain.
4300€ c'est pas des millions mais ce n'est pas rien non plus ! (d'ailleurs rien dans ma liste ne vaut des millions, sinon j'aurais parlé de voyages au bahamas, de soirées privées, d'acheter un ranch... haha) Bon il y'en a une partie qui va finir en drogue, tu es réaliste là-dessus, mais pas tout, et que tu te poses ce frein c'est déjà une bonne chose. Finir un tatouage, acheter des vêtements pour ton boulot, ce sont des bons objectifs.
Conseil perso et qui n'a rien à voir avec la RDR, si tu arrives à en mettre un peu de côté c'est bien aussi, avoir 1000€ sur un compte en cas d'imprévu ça peut être salvateur. Il faudrait avoir toujours de côté de l'argent qu'on n'utilise pas, qu'on fait comme si on n'avait pas, qui dort tranquillement en attendant le jour où l'on en aura vraiment besoin.
Je repense toujours à ce topic de Schtroumpfette où, une fois débarrassée du crack, elle remarquait que ses quelques milliers d'euros mis de côtés pour démarrer sereinement dans la vie étaient partis en fumée et ne reviendraient pas.

Qu'est-ce que je voulais dire d'autre... Ah oui, le propre de l'addiction c'est aussi d'altérer ton jugement, de te faire croire que tu fais ça par choix et non parce que tu y es obligée. Moi je vois les drogues addictives comme des petits êtres intéressés par leur survie, des parasites qui se logent dans notre cerveau pour prendre les décisions à notre place (je sais bien que ce n'est pas ça, hein, mais ça me semble une bonne métaphore). En plus ça existe dans la nature ce genre de truc, berk, la douve du foie par exemple.
Mais pour autant tes voix accusatrices se trompent à mon avis, tu n'es pas une merde, tu n'as pas touché le fond, tu es juste victime d'un dévoiement de son système de récompense et, même si chacun a une part des responsabilité dans les choix qu'il fait, je pense que l'addiction est un piège dont il est vraiment difficile de se tirer, quelle que soit la valeur de la personne. En tout cas tu restes quelqu'un d'estimable même quand tu craques pour le crack

 

[snap2]

Attends mais on est d'accord, tu compares les effets de la c à la caféine, donc tu la tapais en trace c est ça? donc ça n'a encore plus rien à voir avec la base. Et évidemment que c'est bien moins addictif en traces!

Je ne comparais pas, je disais simplement que pour mes besoins de stimulants la caféine me semble plus avantageuse dans le ratio bénéfices/risques.
Et oui je sais que la biodispo de la coke freebase fumée est bien meilleure que celle de la coke HCl sniffée, mais de toutes façons il m'en pas fallu beaucoup avant de voir que cette drogue c'est le vice incarné en terme de détournement de système de récompense.
Du coup voilà on va pas se fâcher, je comprends la galère dans laquelle t'es et te souhaite bien du courage.

 

[Aiskhynê]

Rip...

Je comprends l'idée de Snap, j'ai ressenti exactement la même chose avec la coke, je n'ai jamais basé ni injecté contrairement aux autres produits et n'ai donc jamais compris non plus le délire coke. Ceci-dit je comprends qu'injecté ou fumé ça soit complètement différent. Je pense que la kétamine ou le dxm peuvent tout aussi devenir addictifs et faire sombrer dans les abysses. Justement le fait d'être complètement dissocié n'aide pas à se raisonner avec ces drogues. Après il est certain que ce n'est pas comparable.

Mais pourquoi comparer ? Et surtout j'ai connu des gens tellement accroc au shit, pendant que je gérais très bien l'hero, même si j'étais dépendant physiquement à celle-ci. Je pense que l'addiction n'est qu'une question de fragilité mentale à cause de facteurs tels que les traumatismes par exemple et lorsque l'on trouve un produit qui nous fait oublier nos misères et peut importe ce que c'est, l'addiction peut être violente, d'autant plus si le produit accroche aussi physiquement...

Je pense qu'au delà du produit, il y a les problèmes que l'on tente de camoufler. Je pense aussi que tant qu'ils ne sont pas réglé, l'addiction est / sera toujours présente, même si l'on ne consomme pas / plus. Car on peut toujours replonger, car le / les problème(s) n'est / ne sont pas réglé(s). Mon rapport à la drogue a totalement changé depuis que j'ai réglé nombre de mes problèmes. De temps en temps il m'arrive de me faire un binge d'opiacés, ou autre et malgré tout je ne replonge pas, ou peu de temps. Et puis je consomme les drogues qui me font plaisir avec un intervalle incomparablement plus long qu'avant. En gros je deviens occasionnel et je n'aurais jamais pensé pouvoir y arriver un jour !

J'espère que tu arriveras à ce stade et que tu ne te feras pas avoir par la coke. Tu penses être maîtresse de tes pensées, vouloir taper ça toute ta vie parfois. Mais comme dit plus haut c'est juste une auto-manipulation que la partie accroc de toi te fait, pour satisfaire ta dépendance. La cocaïne arrive particulièrement à te faire penser ce genre de chose, pas qu'elle d'ailleurs. Et nombre de personnes rapportent le même genre de pensés, tu es loin d'être la seule !

La partie de toi qui te dénigre n'est pas habile de communication, car sans doute paniquée et incapable de trouver les mots pour te faire comprendre qu'elle flippe de descendre dans l'enfer de l'addiction peut être ? Mais au fond tu sais que c'est pas ça la vie. C'est pour ça que tu n'es pas entièrement à l'aise avec ce que tu fais, car tu sais que c'est pas la solution à tes problèmes. Seulement tu culpabilise et cette culpabilité ne fait que renforcer ton côté addict.

Ça ne sert à rien de culpabiliser, il faut arriver à accepter la situation, s'accepter, s'aimer, essayer de prendre soin de sois, même si l'on se fait sombrer. C'est dur car c'est une dualité qui s'installe en toi, un conflit interne, une guerre qui commence. Tu peux te dire que tu n'as pas la force d'arriver à la gagner, tu peux te dénigrer et faire de toi ta propre victime, mais si tu essaies d'être juste clémente avec toi, de comprendre pourquoi tu en es arrivée là, d'essayer de trouver comment tu peux faire pour vivre avec et essayer de prendre soin de toi, soigner tes blessures internes au lieu de te détester et de soigner ça par la coke, tu auras fais 80% du travail.

La coke va bien évidement renforcer cette dualité, car c'est cette routine de haine, d'auto-punition qui te rend mal et coupable, qui nourri encore plus ton envie de consommer. Tu es seulement accrochée physiquement, c'est pas toi qui parle !

Y'a rien de pire que la culpabilité, la plupart de mes binges sont du à ça perso. C'est parce que je me sens coupable d'être retombé dedans et détestable, une merde de débile mental qui fait de la merde alors que je suis déjà dans la merde, quelqu'un de tellement trop con d'avoir fait ça, d'y avoir retouché, qui finalement me pousse à me faire des putains de sessions car j'assume pas, j'ai envie de m'en débarrasser, d'en finir à nouveau avec ça. Du coup je me tape tout ce que j'ai, puis comme je suis hyper-mal le lendemain (forcément j'ai abusé), ben je suis obligé d'en racheter et de me mettre à nouveau mal. Une partie de moi aime ça forcément, c'est chimique, mais je déteste faire ça, j'ai l'impression d'échouer, mon ego en prend un coup, du coup je me déteste et me punis et tourne en rond dans mes addictions...

Jusqu'à ce que j'arrive à m'en défaire en arrêtant ce schéma d'autodestruction, de frustration / rattrapage, conflit d'égo, jusqu'à ce que j'arrive à me dire qu'au final c'est pas si grave, ça fais des années que je tourne comme ça et il y a des raisons, je suis responsable en parti mais je ne suis pas seulement la cause de mes misères, c'est mon vécu qui m'a rendu comme ça, je suis une victime en faite... Victime de cette vie, victime de moi même à présent... Pourquoi ? Je suis si détestable ? J'suis un monstre ? Même pas... Alors pourquoi ?

J'ai qu'une seule photo de moi enfant et depuis que je l'ai retrouvé, je me suis retrouvé (évidemment y'a pas que ça).

​​​​La regarder m'aide beaucoup, je ne me reconnais pas même si je sais que c'est moi, mais c'est un enfant innocent et mignon qui ne demande que d'avoir une vie normale et qui ne mérite pas tout le mal qu'on lui fait, parce qu'on lui a fait du mal et qu'il répète ce schéma.

Ça me rend empathique envers moi même et me fait cesser de me voir comme quelque chose que j'ai envie de détester, au contraire et ça me permet de me remettre en contact avec mon moi, d'être plus ou moins en phase et d'essayer de trouver la paix, de prendre soin de moi.

Et c'est un truc comme ça qu'il faut que tu arrives à trouver ! Et je te le souhaite ! Courage !

 

[Chaaaaaa33]

J'ai encore tapé aujourd'hui car je suis allée à mon agence située chez ma famille à 30 km et en plus des 200 euros que je devais, j'ai retiré 100 pour moi. Donc avec une copine on a pris 2 g pour deux donc 1g chacune. Et hier soir avec un pote on a pris 1g à 2, j'ai réussi à détourner la contrainte du plafond en échangeant une cartouche de cigarettes à 88 euros contre 1g. Je trouve que ce ne sont pas des quantités astronomiques et que je reste quand même raisonnable. Par contre j'ai réussi à résister à augmenter mon plafond. Demain si je suis pas trop fatiguée à cause de mes nuits blanches j'irai acheter des vêtements comme ça ce sera toujours ça que je n'aurais pas mis dans le produit.

Là je suis en redescente, et je commence à remarquer que les redescentes sont de plus en plus difficiles. Déjà il y a le manque, ou le craving, je sais pas trop comment appeler ça (l'envie, le besoin d'en reprendre, les tentatives pour avoir de l'argent et en trouver) mais je commence aussi à développer des troubles psychotiques, comme entendre des voix accusatrices dans ma tête, la paranoïa. Bon  je pars pas non plus e psychose comme quand je prends du LSD, mais je ressens une tension, une angoisse, et je vois tout en noir, je me mets à trop réfléchir, à ressasser tous mes défauts, tous mes problèmes, à les extrapoler. Bon je finis souvent par me caler devant une série ou la tv, je fume un petit stick si j'en ai (pas trop car ça m'enfonce dans ma psychose) puis je m'endors avec ma chienne, et le lendemain matin tout redevient normal, je n'y pense plus, et je n'ai pas spécialement envie d'en reprendre. Enfin si j'ai pris une dose correcte comme ce soir, car si on se partage un gramme à quatre comme j'ai fait ce weekend, c est sûr que je vais avoir du mal à dormir et faire que y penser et vouloir en reprendre.

Demain je retape encore car un ami me doit 100euros donc je lui ai dit qu'il me paye sa session en retour à la place.

Grâce à ma consommation j'ai enfin réussi à perdre un peu de poids et retrouver un IMC normal! Par contre j'ai peur de me jeter sur la nourriture pour compenser quand il n'y a plus de produit.

Aussi j'ai remarqué que basée la cocaïne a tendance à me renfermer sur moi-même et me désociabiliser. Je choisis de ne fréquenter que des baseurs, ou des personnes susceptibles d'avoir de l'argent. Les personnes qui ne le font pas me semblent presque inintéressantes. J'ai l'impression de faire partie d'un petit cercle de rares initiés, de faire partie d'une communauté secrète devant un accomplir un rituel sacré. J'ai l'impression d'avoir découvert le secret ultime du bonheur.Par contre je ne me sens absolument pas intégrée à la société. Quand je dois sortir et que j'ai basé je rase les murs, je baisse la tête, j'essaye de ne croiser personne, j'abrège toute discussion ou tentative d'approche. Et quand je base avec des amis, je deviens vite insupportable: je quémande presque systématiquement la dernière base, quitte à devoir la payer, je suis très impatiente entre deux bases, je n'accorde plus aucun intérêt aux paroles de mon interlocuteur, je le presse de fumer pour que ce soit enfin mon tour. D'ailleurs avec ce produit je ne parle pas. Je ne fais absolument rien à fin de pouvoir me concentrer pleinement sur ses effets, qui sont très éphémères.
Je ne me voile pas la face, je sais très bien que je vais mettre pratiquement tout mon argent là dedans. J'ose même pas calculer combien de temps je tiendrais avec 4000 euros si je tape un g par jour. Mais pas longtemps je pense.

Donc il me restera plus qu'à attendre le 5 de chaque mois comme le messie, vendre mon corps et dealer.

 

[Chaaaaaa33]

Ca m'a fait beaucoup de bien d'écrire sur le forum. Je commence à être assez apaisée pour dormir. Après tout il y a pire comme situation, je suis en vacances, j'ai un peu d'argent, et aucune responsabilité.

 

[Tridimensionnel]

En tout cas je suis impressionnée par ta conscience de toi-même. Dans toute addiction il y a une part de déni, mais toi tu sembles oser regarder beaucoup de choses en face, et ça ne doit pas être facile.
La prise de conscience c'est déjà une bonne part du chemin. Ensuite il y a la véritable envie d'arrêter qui ne vient pas magiquement, il est difficile de renoncer à tout ce qu'on investit émotionnellement dans la drogue, de prendre la décision de tirer un trait. J'espère que tu trouveras petit à petit de la force et des aides pour améliorer ta situation.

 

[Cookies]

EN tout cas, si écrire sur le forum te fais du bien ,n'hésite pas

 

[Chaaaaaa33]

Salut et merci pour vos encouragements!
Malheureusement je me sens pas du tout prête d'arrêter...
Je commence à à me méfier  de mes "amis" baseurs, vu que je sais pas très bien cuisiner et tout préparer ils me le font, sauf qu'en échange bah je dois partager ma conso. Je leur ai avancé pas mal d'argent et je suis pas sûre qu'ils vont me les rendre, j'ai l'impression qu'ils profitent de moi, que ce ne sont pas des vrais amis mais qu'ils squattent juste mon appart pour baser tranquilles. Et il n'y a pas de retour. Ils m'en payent parfois des petites histoire de, mais je préfèrerais qu'ils me payent rien du tout car c'est plus frustrant qu'autre chose.

Là ce soir on m'a avancé 1g, je l'ai consommé avec une copine de ce même groupe, mais j'ai mal apprécier car elle a invité deux personnes qui ne basent pas et comprennent pas le délire, ils arretaient pas de parler et ça me rendait dingue, j'arrivais pas à me concentrer sur ma pipe, quand j'ai mon flash il me faut le silence ou alors juste une musique posée, mais bon vu qu'on était chez elle je pouvais rien dire. En plus il me semble qu'à un moment elle m'a grapillé un caillou sans me demander. Puis elle a fini par me mettre dehors pour pouvoir rester avec son dealer (qui me mettait la pression car il était trop tactile et n'arrêtait pas de nous faire du rentre dedans) alors que j'allais gratter la bouteille pour m'en faire une dernière. En plus elle prévoit de mettre fin à ses jours et parle souvent de trucs badants et est très instable... Donc pas les meilleures conditions pour baser. J'hésite à me reprendre un demi pour bien le savourer seule, mais devoir cuisiner etc toute seule franchement ça me fout le stress et j'ai peur de gâcher du produit.

J'ai l'impression de n'avoir rien d'autre dans la vie que la base, j'y pense du matin au soir, j'organise toute ma vie en fonction de ça, et je n'ai aucune idée vers quoi, vers qui me tourner d'autre.

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Là je sais pas quoi faire, je tourne en rond dans mon appart, évidemment j'ai plus rien et j'arrive pas à dormir, heureusement qu'il y a ce forum...

 

[snap2]

Ben franchement t'es dans une bifurcation difficile là.
Soit t'apprends à baser pour ne pas te faire douiller mais il y a de fortes chances que ta conso explose.
Soit tu continues à trouver des gens qui basent pour toi mais tu vas y perdre pas mal.
(et option 3 petite bonus : soit tu ne cherche plus à baser et tu repasses à la cocaïne HCl qui est moins addictogène)

Tu voudrais pas t'inscrire à un cours, te payer une place de concert, te trouver une passion artistique ou sportive ou whatever? Je sais que c'est pas simple quand on a le système dopaminergique chamboulé et que ça peut sembler fade mais ça peut vraiment aider à moins consommer.

Je me suis rendu compte récemment qu'un peu de contact intime entre humains (je ne parle même pas de sexe mais rien que des bisous/câlins) régulièrement me fait réduire pas mal ma conso mine de rien ^^

 

[Chaaaaaa33]

Bon, là c'est la sonnette d'alarme je pense, ça fait trois jours que je gaspille mon argent pour rien car je n'arrive plus à baser correctement... je m'en veux terriblement et j'en veux aux autres. Hier, je me suis levée (à une heure improbable) et un pote est passé me faire goûter de la c qu'il avait trouvé dans la rue dans un pochon, y avait une toute petite base. Evidemment ça m'a frustrée et m'a direct donnée envie d'en reprendre. Donc ni une ni deux je suis allée demander qu'on m'avance 1g, je voulais le taper tranquille avec mon pote mais là y'a plein de gens qui sont arrivés chez moi j'ai rien compris! On s'est retrouvés à 6! Inutile de vous dire que ça m'a grave saoulée et cassé mon délire! Il faisait trop chaud, tout le monde parlait trop fort, mettait des musiques qui me plaisaient pas, foutait le bordel, me quémandait des bases. Et j'avais beau dire que je voulais être tranquille y avait rien à faire, impossible de les faire bouger! Et puis dès que j'allais aux toilettes je flippais pour mon caillou, c'était vraiment invivable...

Et aujourd'hui après avoir dormi 15 heures presque d'affilées toute la journée, un pote qui me doit plus de 300 sans compter les fois où je l'ai rincé, s'est permis de venir me réveiller pour me payer UNE seule micro-base que j'ai à peine senti... C'est vraiment du foutage de gueule, j'étais sur les nerfs alors je suis partie rembourser mon dealer, qui m'a proposé de m'avancer encore 1g, alors j'ai dit oui, je suis partie le baser chez des potes, mais là pareil on était 4, et j'ai du pousser un gros coup de gueule pour ne pas qu'ils tapent dans mon gramme! genre ils commençaient à se servir dans mon pochon et tout sans demander, j'étais toujours sur le qui-vive, à devoir surveiller. Puis pareil la musique me plaisait pas du tout et c'était trop fort. Et puis surtout on avait pas de cigarettes industrielles, donc la cendre était mauvaise  alors j'ai littéralement foiré TOUT mon gramme, je n'ai pas pris une seule base correcte! Pas un seul flash rien! puis y avait un gars qui me saoulait, hyper imbu de lui même, à monopoliser la parole, s'imposer, critiquer... on entendait que lui j'en pouvais plus... du coup je retourne chercher un gramme à crédit... le dealer (qui me plait pas du tout ) me force à l'embrasser... Bon je le laisse faire, après tout il m'avance.. Mais je ferais rien d'autre avec lui ça c'est clair! Il me plait vraiment pas je le trouve repoussant...
Je retourne chez mon pote avec mon gramme, et rebelotte, je dois leur faire la guerre pour pas qu'ils touchent mon pochon! je leur dis que je peux aller le taper chez moi si c'est trop dur pour eux de me regarder baser sans baser ce que je comprends, ils me disent non non t'inquiètes reste c'est bon on y touche pas. Entre temps on a réussi à avoir des blondes donc j'ai réussi à sentir genre UNE base... les autres je me les foirais à chaque fois je comprends pas du tout d'où ça vient! IMPOSSIBLE de garder la fumée!! Je vois la fumer sortir de ma bouche direct et j'ai beau frôler l'asphyxie pour la garder y'a RIEN à voir, je bloque je fais tout mais c'est mort, impossible... je suis en colère contre moi-même car j'arrive pas à garder, je gâche un produit super cher que je me mets dans la merde pour avoir! je suis vraiment trop conne! Je comprends vraiment pas ce qui s'est passé, d'habitude j'arrive à garde toute la fumée, même avec des grosses, je recrache rien du tout, tout le monde me dit que j'ai de super poumons etc que je suis une machine que j'en prends des grosses et tout. Et là échec total Oo 160 euros foutus en l'air... Et je sais vraiment pas à quoi c'est dû.

Mon appart minable...

J'ai atteint tous mes plafonds donc je peux même plus payer par CB donc je vais pas pouvoir manger, payer des croquettes à ma chienne, payer mon tabac, faire des machines... je sais pas comment je vais faire...

Par contre les points positifs avec la C c'est que j'ai arrêté le bédo, et surtout j'ai maigris! Je rentre à nouveau dans certains vêtements et ça ça me fout la patate par contre, et parfois je me surprends à penser que si le prix à payer pour guérir des troubles alimentaires c'est de devenir accro à la base, bah je serai prête à le faire. Aucune drogue ne m'a autant détruit que la bouffe, j'ai failli mourir à cause de ça, jamais à cause de la drogue. Et je crois que je préfère être accroc à la c qu'à la bouffe qui aurait finit par me rendre obèse. Là la nourriture reprend sa juste place, sa simple fonction de survie. Et ça ça me fait un bien fou!

Mais bon là les dernières sessions que j'ai faites m'ont dégoutée... J'ai même plus envie de reprendre de c. Si c'est pour foirer mes bases ou les faire dans de mauvaises conditions ça sert à rien. L'idéal serait que j'apprenne à tout faire toute seule chez moi tranquille, mais je me sens pas prête, ça me fait trop stresser la préparation, je tremble trop etc. Ou alors faudrait que je trouve quelqu'un qui me prépare tout mais qui n'en prends pas, ou bien qui a sa propre conso et qui tapera pas la moitié de la mienne. Mais mes potes sont tous pauvres et c'est toujours aux mêmes de payer j'en ai marre.
Je préfère pas le faire que faire ça mal. Comme je vous l'ai dit pour moi c'est un rituel presque sacré. Ca se fait pas à l'arrache comme certains qui font ça en pleine rue, dans des WC publiques ou que sais-je.

Et puis l'acheter à 80 c'est pas possible je tiendrais pas...
Je peux pas voir combien il me reste sur mon compte car on a essayé de me pirater mes codes alors j'attends de recevoir mes nouveaux codes, mais j'ose pas regarder j'ai peur de voir la réalité en face.
Bon j'ai pas craqué mes 4000 euros quand même c'est pas possible!! Si c'est le cas y'a vraiment un gros probleme... Mais je pense pas c'est pas possible quand même!

Toutes façons ces prochains jours je penserais même pas à la C car mes objectifs en priorité seront de survivre et trouver de la nourriture.

J'ai un aphte sur la langue depuis ma session d'hier, c'est du à quoi vous pensez? Hygiène douteuse de l'un des participants avec qui j'ai partagé ma baseuse? C'est pas la première fois que ça me fait ça et c'est bien chiant.

Gros gros mal de tête aussi en redescente mais j'ai discuté et fumé un joint avec mes potes et l'un d'entre eux m'a offert à manger et on a fait un tour du coup là ça va beaucoup mieux, je suis pas du tout en manque rien, je suis juste heureuse car j'ai un appart et de quoi payer mon loyer, pas de dettes hormis les 2g de ce soir  (je vais augmenter mon plafond  exceptionnellement juste pour rembourser le gars mardi) et dès la semaine prochaine je pourrais de nouveau manger, m'habiller etc.
Les prochaines fois où je vais baser ce sera quand ceux qui me doivent de la tune m'en payeront. Mais je mets plus mon fric là dedans c'est terminé, encore moins pour partager avec les autres! C'est à leur tour maintenant.

Lundi je prends rdv chez psychiatre et psychologue mais bon je doute qu'ils puissent m'aider car y'a aucun traitement de substitution pour ça. Mais au moins en parler quoi.
J'hésite quand j'aurais de nouveau accès à mon argent, à prendre Netflix, car c'est très addictif donc ça me ferait un petit substitut. Je vois pas trop dans quelle nouvelle passion je pourrais me dévouer corps et âme pour remplacer la base...
J'avais failli arrêter la base par amour mais le mec m'a larguée donc j'ai replongé.
Après je fais des études d'anthropologie et j'ai j'ai eu des cours sur les drogues, donc je pensais peut être garder la drogue pour passion mais en tant qu'objet d'études scientifique, ça m'aiderait peut etre à rationnaliser le truc je sais pas.

En tout cas je reprends les cours qu'en janvier donc il va vraiment falloir que je trouve quelque chose à faire pour m'occuper.

Après vu mon parcours de vie et psychologique ça m'étonne pas du tout que je sois tombée dans la cuiller... J'ai toujours eu une personnalité très addict. Accro à la bouffe, au sexe, aux joints, aux gens... Je me comporte avec la coke comme je me comporte avec tout le reste!
Et parfois je me dis: mais pourquoi lutter contre le destin?

Voilà et sinon je suis en train de devenir la fille la plus associable du monde, je n'ai jamais autant détesté et méprisé les gens qu'en ce moment. J'ai plus aucune vie sexuelle ou amoureuse tellement ce produit me bouffe mon temps et mon énergie.

Aller, je fais fumer le petit stick qu'on m'a laissé, j'ai bien mangé, aujourd'hui repos toute la journée. Le sommeil ça c'est une addiction saine, ça me fait énormément du bien de dormir,surtout qu'en général au réveil je ne pense plus du tout à la c car je dois promener la chienne etc une nouvelle journée commence et tout est possible.
Je me rends compte que ça fait pile une semaine que je base tous les jours...

 

[Chaaaaaa33]

J'espère qu'il n'est pas trop tard, que je n'ai pas dépensé les 4000 euros... ce serait tellement dommage, depuis tout à l'heure j'essaye de me replonger dans ma vie d'avant, comment je faisais quand y'avait pas la c, qu'est-ce qui me rendait heureuse?
On réalise la valeur d'une chose qu'une fois qu'on l'a perdue, donc c'est maintenant que je suis sans le sous qu'il me vient à l'esprit plein de projets, plein d'envies. Alors j'espère qu'il reste quelque chose de mon AAH histoire que j'aie une seconde chance. Mais dans le pire des cas, même si j'ai tout dépensé, le 5 j'aurais 860 euros, et ce sera comme ça tous les mois, alors tant que je peux payer mon loyer, mes factures et manger un peu, je me dis que je serai toujours heureuse au fond de moi, que j'aie du matos ou pas. Franchement cette histoire ça aurait pu être pire, ça pourrait être bien pire si je réagis pas à temps, mais là j'ai pris une bonne claque. C'est trop cher payer de devoir fréquenter ce milieu,et malheureusement je peux pas y échapper, en basant je choisis quelque part d'adhérer à tout ce qui entoure ce produit, fréquenter des dealers, des personnes instables...

Y'a des personnes que je vois que pour baser, avec qui je n'ai aucun point en commun, y'en a je vous jure c'est des gangsters comme dans les films lol, ils ont tous fait de la prison, voire tué des gens ça m'étonnerait même pas, y'en a qui se piquent etc ils sont gentils au fond et quand je dis ça je les juge pas parce que j'en fais partie aussi que je le veuille ou non je suis pas mieux qu'eux, mais c'est pas du tout mon univers!
Moi à la base (raaa mais elle est partout c est pas possible!) je suis plutôt ce qu'on pourrait appeler une "hippy" lol une bisounours la vie c'est des paquerettes je prends de la md ou des taz pour aller danser sur de la trance toute la nuit, parler aux gens, faire des calins, ou gros concert de reggae avec de la bonne weed et quelques traces de c avec de la bière. Là ma manière de consommer et l'environnement n'ont vraiment rien à voir avec ça. Après je fais pas du tout l'apologie de la md et des taz hein, je dis juste que le mode de consommation n'est pas le même. Ca me rend sociable, je parle à tout le monde, je fais des rencontres, je danse etc, et au final la prise de drogue n'est qu'un moyen d'accéder à autre chose (sentiment de connexion avec les autres etc) et pas une fin en soi.  Alors que quand je base c'est pas pour faire autre chose, je me concentre uniquement sur l'effet de la base. C'est un plaisir solitaire et égoïste.  Ca me coupe du monde.

Mais en même temps je veux pas la perdre. J'ai l'impression que c'est ce que j'ai toujours cherché, que je vais enfin pouvoir combler ce vide. Cet effet indescriptible, sur lequel on ne peut mettre aucun mot. Comment je vais pouvoir vivre en sachant que cet état de conscience existe et que si je renonce à ce produit je ne ressentirais plus jamais ça de toute ma vie. Je le vis comme un deuil.
Et me suicider n'est même pas envisageable, car je n'ai aucune idée de si je pourrais retrouver des sensations similaires à la base après la mort. Si oui je pense que c'est le paradis. Mais vu que je ne suis pas sûre d'y aller je ne préfère pas tenter.
Un ami m'a dit que si je basais c'était pour me sentir morte.
Quelque part c'est bien mon genre les tentatives de suicide lentes et douloureuses comme j'ai fait avec l'anorexie.
Mais justement grâce à ça j'ai l'impression de cesser de penser et de faire pour juste être, et donc je me sens en vie. Cet effet là je pense qu'il est proche de celui qu'atteignent certains mystiques quand ils ont atteint l'éveil et qu'ils restent assis pendant des heures au pied d'un arbre sans rien faire.

Et si c'était juste ce produit la solution, le sens à ma vie, ce qui me fait me lever le matin aller travailler pour gagner de l'argent.
Après tout ça m'a soignée de toutes mes autres addictions! est-ce que c'est pas mieux d'être accro à qu'un seul truc plutôt qu'être polytoxicomane?

J'ai même pensé pouvoir orienter mes recherches an anthropologie sur ça comme ça je pourrais aller sur le terrain et donc par exemple en Colombie et je serai payée pour ça! Après tout y a bien des anthropologues qui partent rencontrer et vivre avec des chamans et pour s'immerger goûtent des plantes hallucinogènes etc!
Alors pourquoi pas?

Ou j'ai qu'à vivre une vie bien propre bien nette, et à la fin de ma vie vu que normalement j'aurais un bon salaire en tant qu'enseignante/chercheuse, là je me fais des orgies de coke! Mais est-ce que mes poumons seront pas morts à ce moment là rien qu'avec la clope? Et si je meurs jeune?
Qu'y a t-il de si mal au fait de vouloir ressentir du bien être, du plaisir? Même si ce n'est que 5 minutes, c'est toujours ça de pris dans nos vies plates et monotones.

 

[Tridimensionnel]

Salut Chaaa ! Déjà je suis contente pour toi que tu aies pris cette décision même si, on va pas se mentir, tu vas sûrement ressentir un craving horrible dans les prochains jours...
Fais gaffe avec la levée "temporaire" du plafond, avec la drogue l' "exceptionnel" devient vite quotidien
Tu as raison ça a vraiment l'air d'être un milieu pourri, je veux dire pourri par la drogue, comme tu dis ces gens ne sont probablement pas méchants au fond, mais ils subissent la même chose que toi et ça leur enlève toute humanité. Entre les "potes" gratteurs et le dealer qui utilise la détresse de ses "clients" pour obtenir des faveurs (quelle pourriture)...
En ce qui te concerne, si tu prends RDV chez un psy, je pense que tu devrais travailler en priorité sur ce que la coke est censé compenser, càd tes troubles alimentaires, ta personnalité addicte et autres problèmes, car ce sont ces problèmes-là qui vont te faire replonger (si ce n'est pas la coke ce sera autre chose, bien que là tu sois vraiment tombée sur un truc qui va te suivre longtemps ma pauvre). J'ai pas tout compris de ton parcours mais apparemment on t'a foutue sous anti-d très jeune pour masquer tes troubles alimentaires et anxieux, mais sans vrai suivi et sans vraie écoute c'est ça ? Si tu parviens à trouver des gens prêts à travailler avec toi sur le long terme, avec humanité et constance, tu auras plus de chances de remonter la pente. Ta personnalité ne se résume pas à la base et à la souffrance, tu as d'autres envies, il y a des choses que tu aimes, qui t'intéressent, qui te faisaient du bien. On a tous des blessures susceptibles de nous emmener sur la voie de l'auto-destruction, mais avec du courage et de la patience ces blessures se soignent et on peut avancer un peu plus sainement.
Bon courage et tiens-nous au courant

 

[Rafikh]

Courage t'es sur la bonne voie.
J'ai jamais sombré aussi bas mais j'ai quand même bien déconné avec la drogue, et j'ai réussi à sortir de ça avec m'être pris une grosse remise en question pendant un trip.
J'ai repris mes études, débuté la musique, franchement j'ai vraiment changé ma vie.
Cet été c'est mon dernier été tranquille après j'aurais fini mes études j'aurais plus l'occasion de glander des mois comme ça, du coup j'ai voulu profiter et je suis retombé un peu trop dans la weed, j'ai rien foutu de l'été alors que je me suis mis à découvert tous les mois pour la fume, et franchement ça m'a rappelé toutes ces années à se défoncer toute la journée, ça m'a pas vraiment plu, au point que je pense à arrêter définitivement la weed.
Bref tout ça pour dire que tu peux t'en sortir, au point que tu te demandera comment t'as pu être comme ça.