J’ai beaucoup de choses à dire, mais c’est encore un peu en phase d’intégration, je risque d’être un peu confuse et imprécise. Au pire, j’y reviendrai plus tard.
Je lisais ce forum avant de m’y inscrire, j’ai néanmoins commencé à vraiment faire attention à qui était qui, à comment fonctionnait ce lieu, aux valeurs qu’il véhiculait, … qu’à partir de mon inscription. Donc pour moi les “anciens” de référence c’était les modos et anciens actifs de l’époque de mon inscription: Ouro, Str4to, Schtroumpfette, Sludge, Tissu, Stylo, Bibij, wombat, violet, vixen, et même Chap ;)
Tellement d’autres encore, qu’ils passent encore ici ou non, tellement d’autres à qui je pense toujours régulièrement.
Ce qu’ils m’ont appris, putain… Je ne peux pas encore expliquer l’importance que ça a eu pour moi, ce que ça m’a apporté, les chemins difficiles qu’ils m’ont permis d’éviter d’emprunter, … Si aujourd’hui je vais bien et de mieux en mieux, c’est en partie grâce à eux. Si j’ai su jusqu’ici avoir une consommation pas trop problématique, c’est grâce à eux. Je me sentirai toujours redevable pour tout ce qu’ils m’ont apporté, et tout ce que j’ai appris ici grâce à eux les fera exister pour toujours dans mon approche de la drogue, mais plus encore dans mon chemin de vie en général.
Schtroumpfette en particulier m’a toujours beaucoup marquée, elle était et restera longtemps une personne que j’admire. Son approche, sa franchise, sa bonne humeur, sa justesse, toutes ces qualités que je ne pourrai jamais toutes lister m’ont toujours fait ressentir à son égard un grand respect. Elle a été un modèle pour moi, elle m’inspire, elle m’a fait grandir, même de loin. Je lui dois beaucoup, vraiment.
C’est elle, entre autre, qui m’a initié à la rdr, concept qui m’était totalement inconnu avant d’arriver aussi. Son positionnement et ses interventions ont toujours été d’une incroyable justesse.
Quand je vois mes activités associatives et ce vers quoi je tends professionnellement, je ne peux que remercier ceux qui m’ont fait découvrir cette voie dans laquelle je m’épanouis.
Ce sont toutes ces personnes que j’admirais, avec qui j’avais envie de partager et de construire des choses, qui m’ont motivées à m’investir dans cette communauté et qui m’ont fait me sentir à ma place. Ce qui me permet aujourd’hui d’apporter et de recevoir du positif à des gens que j’aime.
Un truc tout con, c’est Schtroupmfette aussi qui m’a fait m’intéresser au graf. Avant je les regardais comme je regarde toute partie du paysage, comme partie du tout, le yeux dans le vague. Après avoir vu ses photos à ce sujet, j’ai commencé à y faire plus attention, à apprécier cet art à part entière. C’est aussi elle qui m’a fait m’intéresser à tout ce qui ressemble à de “l’univers squat” dans lequel je commence à trouver beaucoup de choses qui m’intéressent.
Il arrive parfois qu’on traverse des périodes un peu chiantes, qu’on en bave un peu, et que ça dérape. Personne n’est à l’abri d’une erreur de trajectoire.
Mais même si tout n’a pas toujours été rose, je serai toujours reconnaissante au je-ne-sais-quoi de nous avoir permis de partager une semaine merveilleuse avec cette personne incroyable avant qu’elle ne nous quitte. Elle méritait bien tout ce respect et cette admiration que je lui portais, et bien plus encore. Elle voulait revenir, j’avais envie de mieux la connaître, on avait tous l’espoir de construire du positif je crois.
Putain, c’est vraiment trop con.
D’abord je n’ai pas bien réalisé. Anesthésie émotionnelle. Etat de choc, tremblements. Limite un petit rire nerveux.
Et puis petit à petit, j’intègre. L’incompréhension, le refus, l’absurde. L’acceptation, timide.
J’intègre la douleur de tous.
Je me dis que putain non, pas elle, pas maintenant, pas Ouro, pas mes potes. Putain, pas Schtroupfette, pas l’une de celles à qui je dois tant, pas cette espèce de boule d’énergie qui apporte ce positif dont on a tous tant besoin.
Je ne sais pas comment réagir, je ne pleure pas, j’essaye d’accompagner au mieux ce moment, de trouver quoi faire de cette info, quoi dire, comment être avec mes colocs qui sont tous aussi choqués que moi.
Et puis d’un coup, en quelques heures, je passe par plein de phases qui s’alternent. Le sentiment d’absurdité, la tristesse, le vertige face à ce vide, face au vide que j’imagine qu’Ouro doit ressentir, toutes ces questions et réflexions que je me suis déjà faites il y a un an, la reconnaissance pour tout ce qu’elle m’a apporté, pour l’avoir croisée, pour tout le bonheur qu’elle a pu transmettre et qui ne s’effacera jamais, l’envie de faire perdurer ce positif. Et puis aussi, un peu comme Sludge, j’ai fini par lui dire intérieurement “Putain Yayou, t’es vraiment une pute quand même de nous laisser comme ça”. Pas vraiment parce que je lui en veux, plutôt avec attendrissement. T’as été conne quand même, mais c’est pas grave va, ça peut arriver.
Maintenant faut être là pour les vivants. Et continuer à aimer tout ce que la vie nous apporte encore. Profiter de toutes ces personnes qui sont encore avec nous.
On est toujours tout seul face à sa peine, mais quand on est tout seul à plusieurs c’est tout de suite plus simple.
Pour moi c’est une évidence, j’irai à son enterrement. Pour elle bien sûr, pour lui dire au revoir. Pour Ouro, pour sa famille, pour soutenir tous ceux qui partagent ma peine. Pour tous ceux qui ne pourront pas aller lui dire au revoir. Mais aussi pour Adré, et pour tous ceux qui sont morts et qu’on ne connaissait pas, pour tout ceux pour qui on n’a pas su, pour tous ceux qui ont leur vie qui vrillent et qui n’ont pas la chance de tomber sur des personnes ou un environnement qui leur permettent de remonter la pente.
J’ai beaucoup de peine, mais j’ai aussi beaucoup d’espoir. Je sais pourquoi j’ai envie d’être là pour chacun d’entre vous, je sais pourquoi je suis prête à vivre ces moments difficiles. Parce que vous êtes des personnes merveilleuses, inspirantes, qui méritez toute l’attention et l’amour que je vous porte. Et si une rencontre est le début d’une séparation, quelle importance ? Ce qui importe c’est tout ce qu’il y a entre les deux, et tout ce qui perdure ensuite.
Je vous aime, profitez de la vie, merci et faites attention à vous.
Pour ceux qui souhaiteraient se déplacer pour l’enterement, ça ne se passera pas avant une bonne semaine à ce que j’en ai compris. C’est pas confirmé hein, mais à priori ça laisse quand même le temps de s’organiser. On reviendra vous en dire plus quand on aura des informations confirmées.