Par ou commencer, le début je suppose j'ai commencé le speed le 5 octobre 2024 a des dosages faibles (8-15mg) je sentais pas une grande différence avec la Ritaline que j'avais encore en tant que traitement depuis 2 ans étant TDAH et l'IPPH que j'avais aussi depuis mi Août. J'ai commencé a en prendre tout les jours a partir du 21 octobre ou je suis déjà a des 15-25mg par trace et j'en ai pris tout les jours sans m'arrêter jusqu'au 27 novembre ou mes dosages par jours étaient de 80mg par jour (et c'est que le début). Disons que j'arrivais a supporter plutôt bien même si j'ai passé 1 mois entier sous amphets je restais éveillé 30-40h minimum chaque jour sans aucun temps de pause et a partir de la ça a été le début d'une chute vertigineuse. A partir du 28 novembre j'ai de nouveau de la Ritaline que je combo avec le speed et de la 3mmc par ci par là et je fais une pause de speed le 13 décembre pour essayer de revenir a mon traitement a la Ritaline sauf que ma tolérance a complètement explosé je suis passé de 60mg qui était mon traitement habituel a 90-120mg par jour. Puis arrive mon psychiatre qui décide de plus me prescrire de Ritaline le 25 décembre (quel cadeau merci mon œuf).
Enfin arrive le 6 janvier qui a été le jour ou j'ai sincèrement cru mourir, j'ai découvert un effet dont j'ai entendu parler quelques semaines auparavant mais je m'y étais pas attardé : la crise psychotique amphétaminique. La crise que j'ai fais qui a duré 3h environ m'as détruit j'ai eu hallucination extrême, sensation de mourir extrême, psychose, paranoïa extrême, sensation et vu de mon cœur sortir de ma cage thoracique, peur comme j'en ai jamais eu (je me rappelle avoir dit au téléphone "je suis terrifié").
Mon journal la veille de ma première crise :
Après l'arrivé soudaine de la première crise arrive le sommeil et je pensais en être sorti mais j’étais si loin du compte je venais a peine de commencer ce qui allait être 1 mois entier a avoir des hallus absolument tout les jours toute la journée et des crises paranoïaques par ci par là. Pendant ce mois j'ai du prendre du Xanax chaque jour avec en moyenne 0.75-1mg par jour avec un pic le 21 janvier a 5mg et 200mg de speed en quelques heures qui a donné naissance à mon premier (et seul au benzos) black-out total. Sachant que j'ai du prendre bien plus en réalité mais aucun moyen de vérifier a part mon journal qui dis 200mg de speed et 5mg de Xanax.
Mon journal le soir de mon black-out :
Arriva la fin janvier ou je suis parti en vacances une semaine sans prod a part de la Ritaline qu'une bonne amie m'as donné et un peu de Xanax qui me restait, les hallus ont commencé a se calmer et disparaître a ce moment là mais les crises paranoïaques n'ont fais que s'accentuer et je pense que début-mi février a été le moment ou j'ai commencé a avoir des absences, je n'étais plus là pendant quelques heures et je revenais sans que les gens s'en aperçoivent et moi avec. J'ai eu plusieurs moments de crises ou malheureusement je devenais pour certains terrifiant de leurs dires d’autres ou j'étais calme mais je disais des choses que je regrette encore aujourd'hui. Le 26 ou 28 février après l'une de mes crises un ami m'appelle en privé pour me dire "ce n'est plus possible j'en peux plus je tremble par ta faute tu es terrifiant putain tu m'entends alors tu vas arrêter ptn tu comprends j'en peux plus de tes crises et tu vas pas faire le lâche et disparaître et tu vas changer tu m'entends ?" je mentirai si je disais que l'envie de fuir et disparaître métaphoriquement et réellement ne m'as pas traversé l'esprit, pendant ce temps un autre ami contre qui j'ai dis calmement "on va paranoïer ensemble viens en voc" me dis en dm "tu es terrifiant quand tu es comme ça" je me sentais si mal et en même temps si déconnecté de la réalité, plus rien n'avais de sens, dans mon esprit j'étais au bord d'une falaise et il fallait que j’entraîne les autres avec moi dans ma chute car ils en étaient responsables. Je m'en suis voulu et je m'en veux encore aujourd'hui, ce n'est pas quelque chose qu'on est censé excuser pourtant ils l'ont tous fait je ne sais pourquoi je sais pas comment réagir face a ça je me dis que je ne mérite pas d’être pardonné mais aussi que je devrai pas me flageller si les personnes qui l'ont subies m'ont pardonnés, c'est un conflit interne mais ceci sort du cadre du trip report.
Arrive la pire crise qui me soit arrivé, je resterai flou sur ce qui s'est passé mais après avoir dis a une amie par message que j'étais en énorme crise on décide de s'appeler et pour me faire redescendre sur Terre elle me pose des questions sur mon état sauf que j'étais convaincu qu'elle m'enregistrerait donc je décide a mon tour d'enregistrer et je luis dis puis s'en suit un blanc… je pensais que c'était car elle était prise a son propre piège sur le moment mais a posteriori il est évident qu'elle ne savais pas comment réagir face a ce que je venais de dire et faire. Comment j'ai pu penser qu'une amie m'appelle dans un moment difficile pour m'enregistrer… L'incompréhension face a tout les évènements qui se sont déroulé dans la nuit combiné au manque de sommeil (+48h) ainsi que 180mg de 2-FMA m'ont fais perdre pied avec la réalité si fort qu'encore aujourd'hui des moments ont été effacé de ma mémoire de cette journée. En parlant de mémoire défaillante lorsque je regarde mon mois de Février quand on était en mars je me suis rendu compte que ma mémoire me jouait des tours et que certains moments je n'étais plus là des fois plusieurs minutes des fois plusieurs heures, je n'ai pas vraiment d'amnésie pour la plupart mais comme si j'étais contrôlé par une force qui me dépasse et qui agissait sur moi, c'était le début de ce qui allait être ma réalisation que je dois arrêter ce que j'ai enclenché, j'avais mis le doigt sur l'engrenage pour arrêter quelque chose qui allait mal très mal se finir si je continuai sur cette lancée.
Mon journal du jour et la veille de ma dernière crise en mars :
Après cette crise j'en parle a un ami qui me dit quelque chose de si simple mais si vrai "ne te soucies pas de ça concentre toi sur toi même, ça te servirai a rien tu vas juste finir par perdre les amis qui te reste avec tes crises" je l'en remercie profondément ce fut si simple mais dépourvu de jugement et d'animosité que ça me fit du un bien monumental et ce soir là je décida avec lui de diminuer mes consommations de stimulants qui étaient gargantuesques. J'en étais a des 80-120mg de 2-FMA que j'ai commencé a prendre mi-Février et des fois des 1g de 2-mmc pris en une journée sachant que je continue depuis octobre a rester éveillé minimum 35h chaque jour sans aucun temps de pause quasiment.
La fin du mois de mars et le début du mois d'avril ont été une bénédiction j'ai réduit comme je l'ai dit avec une semaine et demi sans rien consommer, certes ce fut un peu difficile je pouvais dormir 8 fois dans la même journée et rester ne serait-ce que 5h debout était tâche impossible mais je suis content de n'avoir que ça comme effet de sevrage et pas des envies impulsives de consommer.
Aujourd'hui je n'ai pas arrêté les stims mais j'ai repris contact avec mon psychiatre qui m'as redirigé vers un CSAPA dont j'attends le rendez-vous pour j'espère retourner sur mon traitement a la Ritaline.
Ce trip report je l’espère sert de mise en garde pour toutes personnes qui commence dans la voie des stimulants a faire attention, on change vite et on se rends pas compte tout de suite de ce changement, j’ai causé du tort, j’ai fais pleurer des amis, j’ai fais faire des crises d’angoisses a d’autres. Il n’y a rien de glorieux tout au contraire j’ai honte de moi même et je m’en veux tellement alors prenez soin de vous soyez RDR ne faites pas comme moi.
Maintenant que j’ai fini mon trip report je pense que l’avis des personnes qui étaient et sont là encore aujourd’hui ont pensé de mon état, leurs point de vue compte autant que le mien et j’ai longtemps refusé de faire ce trip report car je n’ai aucun droit d’invisibiliser mes amis qui ont subis un paranoïaque complètement déconnecté de la réalité, certains ont souffert sincèrement de mon état et aucune excuse ne sera jamais assez forte pour montrer a quel point je regrette profondément ce que j’ai fais et dit. A mes amis : Je suis désolé et merci de me soutenir je vous en suis reconnaissant.
Je laisse les captures d’écrans avec un contexte pour comprendre (je leur ai tous demandé et j’ai demandé l’autorisation pour poster ces captures d’écrans, si d’autres personnes me connaissant souhaitent me donner leurs point de vue ce serait avec plaisir que j’écouterai et/ou posterai si j’en ai l’autorisation, j’ai pas osé demander à certaines personnes préférant ne pas rouvrir des blessures cicatrisés depuis si peu de temps)
Mon amie qui était présente avec moi lors de la soirée quelques heures avant ma première crise en Janvier :
Son point de vue sur mon état global lors de mes crises et ma sortie de crise :
Son choc par rapport a ce que j'ai dit après avoir vu Requiem for a Dream :
Un autre qui a subi de plein fouet certaines de mes crises :
Soyez RDR et prenez soin de vous et de vos proches.
Enfin arrive le 6 janvier qui a été le jour ou j'ai sincèrement cru mourir, j'ai découvert un effet dont j'ai entendu parler quelques semaines auparavant mais je m'y étais pas attardé : la crise psychotique amphétaminique. La crise que j'ai fais qui a duré 3h environ m'as détruit j'ai eu hallucination extrême, sensation de mourir extrême, psychose, paranoïa extrême, sensation et vu de mon cœur sortir de ma cage thoracique, peur comme j'en ai jamais eu (je me rappelle avoir dit au téléphone "je suis terrifié").
Mon journal la veille de ma première crise :
Après l'arrivé soudaine de la première crise arrive le sommeil et je pensais en être sorti mais j’étais si loin du compte je venais a peine de commencer ce qui allait être 1 mois entier a avoir des hallus absolument tout les jours toute la journée et des crises paranoïaques par ci par là. Pendant ce mois j'ai du prendre du Xanax chaque jour avec en moyenne 0.75-1mg par jour avec un pic le 21 janvier a 5mg et 200mg de speed en quelques heures qui a donné naissance à mon premier (et seul au benzos) black-out total. Sachant que j'ai du prendre bien plus en réalité mais aucun moyen de vérifier a part mon journal qui dis 200mg de speed et 5mg de Xanax.
Mon journal le soir de mon black-out :
Arriva la fin janvier ou je suis parti en vacances une semaine sans prod a part de la Ritaline qu'une bonne amie m'as donné et un peu de Xanax qui me restait, les hallus ont commencé a se calmer et disparaître a ce moment là mais les crises paranoïaques n'ont fais que s'accentuer et je pense que début-mi février a été le moment ou j'ai commencé a avoir des absences, je n'étais plus là pendant quelques heures et je revenais sans que les gens s'en aperçoivent et moi avec. J'ai eu plusieurs moments de crises ou malheureusement je devenais pour certains terrifiant de leurs dires d’autres ou j'étais calme mais je disais des choses que je regrette encore aujourd'hui. Le 26 ou 28 février après l'une de mes crises un ami m'appelle en privé pour me dire "ce n'est plus possible j'en peux plus je tremble par ta faute tu es terrifiant putain tu m'entends alors tu vas arrêter ptn tu comprends j'en peux plus de tes crises et tu vas pas faire le lâche et disparaître et tu vas changer tu m'entends ?" je mentirai si je disais que l'envie de fuir et disparaître métaphoriquement et réellement ne m'as pas traversé l'esprit, pendant ce temps un autre ami contre qui j'ai dis calmement "on va paranoïer ensemble viens en voc" me dis en dm "tu es terrifiant quand tu es comme ça" je me sentais si mal et en même temps si déconnecté de la réalité, plus rien n'avais de sens, dans mon esprit j'étais au bord d'une falaise et il fallait que j’entraîne les autres avec moi dans ma chute car ils en étaient responsables. Je m'en suis voulu et je m'en veux encore aujourd'hui, ce n'est pas quelque chose qu'on est censé excuser pourtant ils l'ont tous fait je ne sais pourquoi je sais pas comment réagir face a ça je me dis que je ne mérite pas d’être pardonné mais aussi que je devrai pas me flageller si les personnes qui l'ont subies m'ont pardonnés, c'est un conflit interne mais ceci sort du cadre du trip report.
Arrive la pire crise qui me soit arrivé, je resterai flou sur ce qui s'est passé mais après avoir dis a une amie par message que j'étais en énorme crise on décide de s'appeler et pour me faire redescendre sur Terre elle me pose des questions sur mon état sauf que j'étais convaincu qu'elle m'enregistrerait donc je décide a mon tour d'enregistrer et je luis dis puis s'en suit un blanc… je pensais que c'était car elle était prise a son propre piège sur le moment mais a posteriori il est évident qu'elle ne savais pas comment réagir face a ce que je venais de dire et faire. Comment j'ai pu penser qu'une amie m'appelle dans un moment difficile pour m'enregistrer… L'incompréhension face a tout les évènements qui se sont déroulé dans la nuit combiné au manque de sommeil (+48h) ainsi que 180mg de 2-FMA m'ont fais perdre pied avec la réalité si fort qu'encore aujourd'hui des moments ont été effacé de ma mémoire de cette journée. En parlant de mémoire défaillante lorsque je regarde mon mois de Février quand on était en mars je me suis rendu compte que ma mémoire me jouait des tours et que certains moments je n'étais plus là des fois plusieurs minutes des fois plusieurs heures, je n'ai pas vraiment d'amnésie pour la plupart mais comme si j'étais contrôlé par une force qui me dépasse et qui agissait sur moi, c'était le début de ce qui allait être ma réalisation que je dois arrêter ce que j'ai enclenché, j'avais mis le doigt sur l'engrenage pour arrêter quelque chose qui allait mal très mal se finir si je continuai sur cette lancée.
Mon journal du jour et la veille de ma dernière crise en mars :
Après cette crise j'en parle a un ami qui me dit quelque chose de si simple mais si vrai "ne te soucies pas de ça concentre toi sur toi même, ça te servirai a rien tu vas juste finir par perdre les amis qui te reste avec tes crises" je l'en remercie profondément ce fut si simple mais dépourvu de jugement et d'animosité que ça me fit du un bien monumental et ce soir là je décida avec lui de diminuer mes consommations de stimulants qui étaient gargantuesques. J'en étais a des 80-120mg de 2-FMA que j'ai commencé a prendre mi-Février et des fois des 1g de 2-mmc pris en une journée sachant que je continue depuis octobre a rester éveillé minimum 35h chaque jour sans aucun temps de pause quasiment.
La fin du mois de mars et le début du mois d'avril ont été une bénédiction j'ai réduit comme je l'ai dit avec une semaine et demi sans rien consommer, certes ce fut un peu difficile je pouvais dormir 8 fois dans la même journée et rester ne serait-ce que 5h debout était tâche impossible mais je suis content de n'avoir que ça comme effet de sevrage et pas des envies impulsives de consommer.
Aujourd'hui je n'ai pas arrêté les stims mais j'ai repris contact avec mon psychiatre qui m'as redirigé vers un CSAPA dont j'attends le rendez-vous pour j'espère retourner sur mon traitement a la Ritaline.
Ce trip report je l’espère sert de mise en garde pour toutes personnes qui commence dans la voie des stimulants a faire attention, on change vite et on se rends pas compte tout de suite de ce changement, j’ai causé du tort, j’ai fais pleurer des amis, j’ai fais faire des crises d’angoisses a d’autres. Il n’y a rien de glorieux tout au contraire j’ai honte de moi même et je m’en veux tellement alors prenez soin de vous soyez RDR ne faites pas comme moi.
Maintenant que j’ai fini mon trip report je pense que l’avis des personnes qui étaient et sont là encore aujourd’hui ont pensé de mon état, leurs point de vue compte autant que le mien et j’ai longtemps refusé de faire ce trip report car je n’ai aucun droit d’invisibiliser mes amis qui ont subis un paranoïaque complètement déconnecté de la réalité, certains ont souffert sincèrement de mon état et aucune excuse ne sera jamais assez forte pour montrer a quel point je regrette profondément ce que j’ai fais et dit. A mes amis : Je suis désolé et merci de me soutenir je vous en suis reconnaissant.
Je laisse les captures d’écrans avec un contexte pour comprendre (je leur ai tous demandé et j’ai demandé l’autorisation pour poster ces captures d’écrans, si d’autres personnes me connaissant souhaitent me donner leurs point de vue ce serait avec plaisir que j’écouterai et/ou posterai si j’en ai l’autorisation, j’ai pas osé demander à certaines personnes préférant ne pas rouvrir des blessures cicatrisés depuis si peu de temps)
Mon amie qui était présente avec moi lors de la soirée quelques heures avant ma première crise en Janvier :
Son point de vue sur mon état global lors de mes crises et ma sortie de crise :
Son choc par rapport a ce que j'ai dit après avoir vu Requiem for a Dream :
Un autre qui a subi de plein fouet certaines de mes crises :
Soyez RDR et prenez soin de vous et de vos proches.
