Un deuxième pote qui m'est cher est venu me dire que j'avais tort de repousser mon projet de vie en attendant les autres, ce qui m'a encore remis un beau zbeul dans la tête. Pour le moment j'ai pas trouvé de réponse évidente à mes problématiques. L'Ariège est magnifique mais je n'y ai fait aucune rencontre assez marquante pour vouloir y faire ma vie. Tous mes amis chers sont loin, et ceux avec qui j'ai le plus envie de réaliser ce projet vont partir au Canada environ 2 ans.
Si je réalise mon projet dans le trou du cul du monde ou que j'y suis seul ou avec des inconnus, je risque tout autant voire plus de le regretter qu'en prenant le temps... J'ai quelques économies, pas suffisantes pour réaliser mon projet seul, et puis seul ça n'a pas de sens pour moi puisque dans l'essence de mon projet il y a la présence des gens que j'aime. Et si je les balance dans un projet avec des inconnus, je risque franchement de le regretter amèrement si je me rends compte que je ne me vois pas passer ma vie avec ces personnes. Et ce sera trop tard, les thunes seront quasi perdues.
Une meuf m'a dit que ma copine me castrait aussi... Ptain, je suis pas viriliste pour un sou mais c'est sûr que j'ai parfois l'impression d'être l'ombre de moi-même avec elle. Mais en même temps, j'ai quand même envie de rester avec elle pour le moment. Aussi parce que les amis dont je parle plus haut sont aussi proches d'elle que de moi, qu'on forme une bonne équipe et que pour l'instant on veut vivre ensemble.
Alors certes, oui, si ça se trouve dans deux ans ils auront d'autres plans et je serai bien couillon... Mais y'a aucune réponse facile. J'essaie de suivre celui qui me parait le mieux à l'instant T. J'ai aucune garantie mais ceux qui viennent me descendre comme ça me mettent vraiment plus dans le mal qu'autre chose. Quand mon meilleur ami m'a littéralement enfoncé en apprenant que j'allais encore repousser les choses, comme s'il vivait par procuration mon rêve et mes frustrations, je me suis senti extrêmement mal pendant un mois. Je me suis latté la gueule aux amphé pour juste plus avoir à réfléchir à un truc sans solution.
Impossible de savoir de quoi l'avenir sera fait dans les 3 mois, tout est extrêmement compliqué, plein de barrières de tous les cotés. Mais mon bad trip dernier me fait dire que je subis tout ça en espérant que le destin me récompense d'être quelqu'un de bien un jour ou l'autre, sauf qu'un trip si on ne le prend pas en main il peut nous emmener au fond du trou. Ça ne sert à rien d'attendre.
Alors voilà, tout ce que je peux faire c'est encore me faire à moi-même une hypothétique promesse. Si on ne trouve pas de maison avec grand jardin pour que j'expérimente de façon beaucoup plus poussée la perma là où ma femme va bosser, j'achète un camtar et je bouge en Bretagne. Si pour mes 30 ans j'en suis toujours au même point qu'aujourd'hui, j'achèterai un truc quelque part : Bretagne, Auvergne, Pyrénées... Mais il faudra que j'avance. Il faut que j'avance. J'espère juste que j'avance un minimum depuis tout ce temps. J'ai fait des trucs, des petits trucs, mais je me suis toujours pas attaqué au gros morceau. J'ai pas envie de me torturer inutilement ou que d'autres le fassent pour moi.
Jusque là je suis presque tout seul à rêver, chacun suit sa route de son coté, mais j'ai quand même quelqu'un avec moi qui m'a suivi en Ariège alors qu'elle n'avait rien à y faire. Donc j'ai décidé de tenter de la suivre à mon tour, même si avoir un jardin à moi est absolument non négociable. On en saura plus dans une semaine après les visites.