F*ck je me lance, j'ai besoin d'écrire ça, d'en parler.
Désolé d'avance pour le pavet. Et désolé Cha(s)do de m'interposer dans ta blague (dont je ne connais la réponse)
J'crois bien que depuis la fin du mois de décembre, y'a pas eu plus de deux jours d'affilés où j'ai pas pris de drogues, enlevez à cela le canna. J'oscille entre h (peu), codo, champis, parfois du 2c-e.. même un peu de dxm! Le truc, je ne suis pas malheureux, au contraire même, je vis drolement bien ma vie avec ça, je vais en cours, je vois quelques gens.., mais j'ai peur, là tout au fond. J'ai peur parce que je me rends compte que je n'ai aucune envie dans ma vie en générale, dans l'instant présent. Quand je me fais chier, je n'ai pas d'envie particulière -voir telle personne, faire ça, même si ce serait impossible-, je suis juste là et j'attends que les choses se déroulent. Aucun projet d'avenir véritable. Mon corps est un pur réceptacle, je laisse les choses venir à moi, les drogues aussi. C'est juste pour combler ce vide, je ne me drogue souvent même pas assez pour avoir plein d'effets psychés, c'est juste cette chaleur intérieure.. J'me dis aussi que ça fait plus d'une semaine qu'on a pas acheté de beuh avec mon coloc, ça doit jouer, je n'ai pas ça, alors je prends plus du reste. Y'a quelques jours, j'me suis demandé si ce serait pas mieux pour moi de prendre, tous les matins, mes 0,5 de champis après mon café, parce que ça me rend ''normal'', même si comme me disait une amie hier, personne ne l'est véritablement. Mais ça me donne la tchatche, l'envie de m'intéresser aux choses, de faire des trucs. Sinon j'suis là -et j'attends, sans rien attendre vraiment dans le fond.
Je n'sais pas quoi faire pour changer ça, je sais que j'pourrais arrêter, faire une pause, mais je sais aussi qu'indubitablement, un jour en sortant de cours, je m'arrêterai à la pharmacie, ou autre, parce que le vide ne sera pas comblé, et que ça finirait par me faire chier. Après une journée bof, ou juste d'ennui.
Depuis quelques jours j'hésite vraiment à aller voir un médecin mais ça aussi ça me fait peur, qu'est ce que je vais lui dire, que je me drogue tout le temps, que je n'dors pas, ne mange pas.. ? Et surtout, qu'est ce qui va découler de tout ça si j'y vais.. J'ai jamais réussi à parler à un psy ou autre et ce sont vraiment les psychédéliques, enfin ma première prise de lsd, qui m'ont sorti d'une dépression assez lourde y'a quelques années. Du coup, c'est ma médecine -enfin je crois que c'est comme ça que je le considère, certainement très aveuglement aussi- et j'ai toujours estimé que je pouvais faire ça seul, sans l'aide de personne, et encore moins d'un médecin. Aujourd'hui je me demande vraiment si ça peut continuer ainsi. Qu'est ce que je vais devenir si ça continue comme ça. Ce n'est pas qu'autour de moi je n'ai personne à qui parler, c'est juste que je n'en ai pas envie, ça par exemple c'est le genre de trucs que je n'aborderai jamais aussi franchement avec mon coloc, ou les gens que je côtoie. Mes vrais amis sont loin, il n'y a que cette fille, très bonne amie qui me connait et me comprend, mais on se voit peu, et elle même c'est pas forcément la joie de son coté. Du coup là, je me rabats un peu sur vous, sans espoir ou attente particulière, juste le besoin de sortir tout ça.
Voilà, je crois que j'ai fait le point, ça fait du bien d'écrire, un peu. Me voyais pas trop créer un autre topic juste pour ça
..Ahlala.. enfin bon, je vous souhaite une agréable journée à tous.