Yow...
Ouai bin si il faut se présenter!
"Un Type" 27 ans des pays de la loire et d'ailleurs.. en fin de sevrage "médicamenteux"(bref ancien poly-tox survolté à bouffer la vie, aujourd'hui un vieux sécu-head avec toujours 2 cartouches pas loin. Allez un trait parce que sa me fait chier de raconter, beaucoup ne vont pas comprendre.
Je commence et sa va être joyeux bordel pour moi de toute façon ! Nique j'dois parler même court...
La première Erection:
Tout petit, timide, toujours envie de rigoler, voleur, 12 ou 13 pige j'en sais rien, je rencontre une belle(Ceux qui pensent à la Digue du Cul, Op alors on est jacké), qui m'initie en me refusant le droit de tenir le pétard, on ce voit de + en + (St Marie Jeanne gratuit dans la chambre de son frère) les pétard tourne de + en +, on sort des vieux Tranxene, Seresta, bref quelque anxio et des somnifère, très vite le sourire et le dialogue apparessent chez moi, et puis j'étais devenu morgane quoi.. On s'tripote comme il se doigt(HAH c drol)et le temps passe je m'affirme, j'ouvre mon petit coeur tout naif et PAF "Tu sais t'est mignon mais t'est un peu trop petit pour qu'on nous voille ensemble" Sa fait pas des Chocapik, je range mon arbalète(La Digue ??!!! C drol..) je reprend ma board, je seche mes larmes, et retourne à mon quartier. Redouble comme il faut, devient un crétin au bahut, tout sa tout sa. J'pête un cable très jeune thérapie familiale, seul(la dessus faudra me tuer pour me faire parler) voila quoi j'suis sorti du monde des bisounours, "La société traumatise et tue" Action Direct Verset 7 page 1984, et là mon bon copain la première blouse blanche(Généraliste ou Dealer/Empoisonneur assermenté et deresponsabilisé avec un serment d'hyppocrite) me fout sous un vieux anxio, et du seresta 50mg j'sais plus..
Le Spleen après l'éjaculation:
14 pige p'ête, de la reprend la même recette, mais en soirée avec l'alcool et mes benzo(volé ou sur ordonnance) tout sa c'était encore cool à ce moment, et pis quelque coma plus tard dont le dernier ou mes pote ou je ne sais qui, m'ont balancer dans mon entrée de maison et sonnez, ce sont barré(Ba Wi !), j'étais dans les pommes, sa sortait de partout et le bad pour mes vieux. Vite fait je m'exclue du groupe, le MBK51 entre les jambes au lieu de ma belle, je part me faire voir. Ailleurs. Les poche pleine pour aller faire évidament l'intérressant chez les grands! Je rencontre vite fait des types d'un vieux 6tem de Sarthe un soir qui avait posé quelque caisson, j'manbiance, j'mets vite la main sur un Xe, grosse perche attitude, je me mets à baiser avec le son, c'était parti pour quelque année de fest off et free tout les weeks.
Beaucoup d'amphet et alcool(sa tournais encore bien les bon Xe) d'autre taper d'la meuh en fin de matinée, moi j'men foutais j'avais du benzo pour redescendre et j'conduisais pas !
La C, Carton, et même du putain de Peyolt qu'un crétin en gros chien nous à échanger contre un peu de meth avec mon un poto de perche, aucune connaissance des dosage, méthode de conso, un gros bordel tout bourrée, on à éclater un mixeur, le marteau pour péter les écorce, bref mélanger à du yaourt, et hop ! On boit on attend, on s'avait rien.. Lui s'endort tout bourée, et moi aussi dans le canapée pendant 5-8 heures persuadé qu'on s'était fait baiser, et bin non ! Putain de trip intérieur, trop loin, trop long et un bad comme il se doit... Lui se reveille + tard, mieux que moi et me fait me rendre compte que l'horloge que j'entendais depuis le début, ba y'en avait pas dans la maison... Pas de bonne condition, pas de reflexion, pas de cerveau. On commandais les saloperie sur le net, lsa, salvia, ephedrine, tout ce qu'on pouvait et qui passait, son père industriel dans l'auto, je trouve rapidement de l'ether et de la colle. Il cultive et pas discret pour un sous, effronté comme des con, il tombe pour son placard.
Je mets les voiles, en continuant avec + d'argent, le permis, un peu de biz, et je sais plus mais c'était un tekos français, les derniers.. (avant les sarkoval) ba je me mets à balle de speed toute la nuit sa c'est sur, le reste j'en sais rien, bingo ! paranoia, psycothique, persuadé qu'on me balance de la pisse, sentiment de persécution, violent bref déja en mauvais trip.. et bin j'ai quand même eu l'idée d'avaler un carton offert par les anglais, juste parce que c'était gratuit ! Resultat je me suis perdu réellement ma 1ère fois, l'histoire de se voyage est long et criant d'horreur, j'apprendrai à personne ici les démon qui peuvent résident en chaque esprit.. J'étais une sorte de mauvais veau avec un père taureau qui m'envoyait à l'abatoir, et puis je me battais avec des putain de lascars et c'est trop long avant et après, donc du coup les pin pon, jusqu'a ce qu'il me shoot à ce qu'on m'a dit, j'étais incontrolable mais il m'ont endormi et surment éviter de claquer (Merci à ces vrai héros de la vie), je suis rentré j'avais perdu des kilo, aucun vétément de propre(bawi incontinence) la classe de rentré avec le beau pantalon bleu ! Que je croyais ne jamais revoir..
18 ou 19 ans je part comme un ouf pour une nenette sur Clermont Ferrand, et j'arrive enménager à 500km sans connaitre personne, pas de plan bédo.. Descente, les suée, en chien mais cette fois si m'en foutais(pas vraiment) mais j'étais accompagné, très vite j'ai repris le dessus j'ai bosser en Aeronautique *Fier* *Cheville grosse comme ma connerire*(N'ACHETER PAS D'HELICOPTERE DE Y'A 8 9 ans !), libido à fond, et pis chomage technique de l'époque... dommage à 19 ans je toucher du 1800net par mois, je me rend compte que maintenant que j'ai tout cramé!
Ba wi tout cramé.. Chomage donc tout les bistrot en me faisant virer à coup de chignolle, jusqu'au Frère Berthom où la de 15h au lendemain, je pouvais commencer ma journée, et pis les piercing sans rendez vous, les premier tatoo chez des pro, à me faire reveiller le soir, la gueule dans le vomi, avec des bleu, des piercing qui n'avait pas coaguler, des amnesie... (Benzo + Alcool ?) = Mieux vaut du cyanure dans le cul.... Résultat au bout de quelque mois, tout peter l'appart, la cheville droite à travers un carreaux, le beauf qui vient me peter la gueule, trou noir, TS avec plein de médoc et alcool, reveil à l'hopital, charbon à avaler et enfin urgence psychiatrique.. Du temps passe, médicamentation forcé, l'esprit désordonné, incapapble de réfléchir, je me disais juste de toujour regarder la lumière, mais le temps passe, la tolérance et l'ordonnance commence à devenir sévère, pour que enfin miraculeusement, mon père puisse juste me parler et signé une Déclaration pour me faire sortir. J'étais entouré des + faibles, homme et femme paria et devasté par cette société, catatonique mais tout de même terrorisé en restant persuadé qu'il était clairement different et dément(Je les regrette maintenant.. et je ne les reverais jamais). Très mauvais traitement, des infirmères qui ne savent même pas faire un shoot et qui font putain de mal, ou qui bouche le nez avec les gros bras quand sa passe pas, et pis si tu gueule, une intra, la douche à poil(humiliation en psychiatrie OP!) la chemise et chambre d'isolement...
Mon àge ? Un chiffre et pis voilà... de retour chez mes parents, en campagne, toujours pas vraiment de discussion, je fais les retrouvailles avec les "ami", on célebre, le premier week je rencontre illico une ptite femme de mon âge, je tombe amoureux, mais toujours bien junk, tatoo maison, scarification, pétage de plomb trop souvent entre nous avec les prod, des claques, les larmes et le sang pleuvent. Je fini en clinique psychiatrique à champgault... Et en me jouant du violon malgrè mes peurs de ces blouse blanche, j'ai gober ce qu'il me donnais, et puis je me suis retrouvé diagnostiqué bipo, bipo type 3, psychotique, paranoique, skyzo atténué et voila les bonbon gratuit ! VIP en ALD chez la sécu sayait! La vérité c'était le départ de la lobotomie avec beaucoup de molécule, neuro, thymo regu, benzo, starter, anti-psycothique, intramusculaire etc... pendant plusieurs mois, et c'est vrai que l'humeur et les nerf craquait, mes parents et mon amie ne me reconnaissais même pas, donc encore à m'exploser les poing, trouvé toujours à me faire mal, à faire du transfert, me sacrifié, et puis vite on trouve un peu ce qu'on veut au double du prix mais cette hospitalistion à part un pétard j'étais vraiment décidé et pis voilà la boite de cul quoi... Bref j'en sort de cette clinique, la en + des médoc et de l'alcool que j'ai repris, j'ai rajouter de la fée blanche en quantité à taper + qu'a vendre, ma cherie me supportais plus(+ que légitime), elle ma quitté et m'a beaucoup appris avec ceci... mais encore bien trop con ! L'autre cheville dans sa porte d'entrée, même résultat pour ma cheville sauf que plusieurs mois après c'est moi qui me suis sorti les morceau de verre ) la lame de cuter et pince à épiler(Il faisait chaud...) alors que exploration de plaie il y as eu, trop fort les blouse blanche..
Maintenant je saute beaucoup de chose sa fait 3h je crois que j'essaye de écrire, la je reddit et je dirais 5h.. et là 6h, les squat, grosse teuf, vomir un réel plaisir, vol en tout genre, et toujours beaucoup d'amnesie avec des flashback incertain... Et je refinis en HP mais publique cette fois si et là c'étais encore moins drôle, et j'étais tout de même un peu + lucide sur notre traitement dans le pole, chantage des infirmier(e), hurlement, pointeurs, peinture avec excrement, craquage total... Avec de l'Abilify gràce auquel j'ai foutu mon poing dans la gueule à un chef éléctricien! C'est sur 1 à 2h de sommeil et j'étais comme un furet sous amphet.. y'a plein de truc qui manque et j'me demande quel taille sa fait... bref en contact avec mon maître à pensée que j'ai oublié de cité avec qui j'ai commençer la psychanalyse y'a quelque année, travail de l'inconscient, des perçage d'abcès et traumatisme du passé, patati blabla truc. Un homme qui m'a reçu comme un être humain, chez lui, pas rembourser mais au moins c'est pas du violon, c'est long, sa marche avec un minimum d'introspection et d'indignation.
Plein de chose ce passe...
Pour finir je suis passer à St Jean Espérance à La Brêteche, avec des frêres et des laiques, les 3 règles Censure, Travail, Discipline... J'arrivais en fin de traitement mais erreur du médecin et des frères, gros délirium et mutilation reviennet qui me force à partir..
Pour finir depuis un moment, les symptomes de sevrage prolongée, (le subu et le chien d'hero me fait bien rire maintenant)... Dissociation, dépersonnalistion, derealisation, psychose, deprime, prob gastrique, épilepsie partiel du à l'arret des neuro, qui sont souvent des anti-convulsant, sa éteint tout simplement doucement le système nerveux, en gros les + gros dealer du monde sont nos médecins, qui affirme ne connaitre que 5% du syteme nerveux(estimation toujours)! Et les grossiste? Des laboratoires comme ROCHE sont en réalité les + grand assassin du monde ! Il me reste aujourd'hui du valium en faible dose maintenant, mais en fracturation sa descend.
Bilan de ces 13 ans de polytox à peu près(le jargon médichiale...) Après tous ces psychoactif, legaux ou illégaux pour eux, je me suis perdu à me chercher, des porte ne ce referme pas, j'ai perdu mes job, plusieur millier d'euro, le permis plusieur fois, des problème pour pisser, des pillule pour bander parfois, problème gastrique, suée, insomnie, phobie social, violence, des putain de ricanement et autre halu sensoriel visuel que je sait sont invention de mes alter ego. Et justement maintenant que je croyais être redescendu j'ai de vrai raison d'avoir peur..
Et aussi à beaucoup réflechir, le concept de réalité me parait très étrange à présent, la peur de la mort residera toujours en moi, mais elle n'est rien à coté de l'infini de l'esprit, que j'ai aperçu et qui dépasse la raison humaine, j'ai perdu contact avec la famille, elle me rassure même en continuant le jeu au cas où! En tout cas cette peur de décrocher de ma psyché abimé, tellement insuportable et terrifiant qu'est le monde de la démence pour moi... Mon interprétation altérée peut-être, belle et bien deconnecté de ma matrice. Violé psychiquement et physiquement, je n'aurais même pas le droit de conduire mais j'ai décider de les baisé comme il m'ont baisé, de ne plus répondre devant la loi des hommes. Et que si sa continue sa va pas pouvoir continué ! Je ne prends plus anarchiquement mes cachou, je fume beaucoup de Gazon qui m'a beaucoup aider à amortir la descente, et souvent éviter les pompiers. Mais l'alcool et sexe reviennent en force, toujours un vase à remplir..
A qui la faute ? J'men tape, voilà des années ou j'ai même pas reussi à m'exprimer aussi longuement, je ne suis pas psychonaut, donc même si il n'y as pas de lecture de tout celà que je me souviens même pas, merci au Fondateur et modo du Forum de pouvoir s'exprimer, qui sera peut-être censurée peut-importe. Ce qui m'a tenu toute ces années c'est d'être rester naîvement amoureux de celle que j'ai commençer à réellement aimer, très jeune.. Si je pouvais être en capacité de le faire, transformer cette haine auto-destructrice, ces voix, tout sa qui est tellement puissant, en faire une vrai resilience, pour elle ! Sa aurait été top ! J'ai la gachette facile et je ne suis plus très sur de grand chose, ni même de ce que je suis, ou plutôt, où je suis réellement.... Ce que je sait c'est que jamais de ce vivant là si je le devait, revoir un neuro-psy ou autre, c'est impossible que sa arrive. Il se prennent pour dieu et ne se rendent pas compte du mal qu'il font, ces crétin ignorant qui jubile de certitude avec un bon Vidal et le DSM en tête, et distribu des cachou mortel à foison. Combien d'autiste n'ont pas et ne sont pas pris à leur juste valeur ! La difference ? Allez je me tais voilà 8h du mat..
