2'-OXO-PCE / O-PCE / Eticyclidone

[PaRaLLeL]

Honnêtement, si on met de côté l'aspect légal est-ce qu'il y a un réel intérêt à trafiquer la méthamphétamine ?

Bah ouai, pour faire de la MDMA par exemple.

je pense pas que Shulgin ait tout trouvé, loin de là d'après ce que j'ai compris.

Bah ouai mais lui il avait l'avale de la DEA pour bosser sur ce type de composé. Vas y là, en 2017, convaincre un labo de l'industrie pharmaceutique de te donner les moyens de bosser sur des molécules à visé psychédéliques.

Parce que même si t'as les connaissances et tout le matos. Pour les précurseurs et compagnie, amuse toi bien... A mon avis tu te fais péter rapidement...

A l'heure actuelle à part David Nichols, doit pas y avoir grand monde d'assermenté à bosser là-dessus.

Et puis pour les stim et compagnie, je pense que c'est le plus simple à produire, pour pas cher, et les gens en veulent. Y'a surement plus de tapeur de 3-MMC que de 4-ACO-DMT ou de MXE même...

 

[Lotre]

Apparemment la ké est étudiée en ce moment pour ses effets anti-dépresseurs.

 

[no_id]

j'ai pas lu tout le post, la franchement je sors de la fin de mon 2oxoPCE (que j'ai fini par jeté) + 4 zopiclone 7.5mg (a mon avis c ca qui a tous niqué) mon cerveau s'est arreter vendredi 22H et a repris samedi 16h j'ai eu un trou j'ai jamais eu ca la c'est vraiment chaud lol pour moi je trippai et en 1 seconde de temps des dizaine d'heures sont passé sans que je puisse savoir ce qui est arrivé ma mémoire et ma conscience se sont arreté vendredi 22h et a repris samedi 16h, aujourd'hui j'étais comme vierge il n'y avait plus rien dans ma tete, mémoire, emotions relative a l'exterieur à moi, rien (y compris intelligence), c super chaud la je suis en mode ou il y aura un avant et un apres je ne voi pas comment je vais faire pour etre normal dans la suite de ma vie x) j'ai mis la matinée a déterminer si j'étais dans un reve ou dans la réalité, du coup out 2oxoPCE surtout j'ai un bon stock d'hallucinogene 5ht2a je vais me concentrer la dessus apres avoir récup de cet épisode... A ce stade c'est un miracle que je n'ai pas fais de la grosse merde qui justifierai un internement psychiatrique... Ce matin je croyai etre clair et en fait j'ai eu des hallu de niqué que je croyais réel, je voyais des photo de fille pendu accroché a ma lampe et je croyais qu'elle etait réel je me demandais comment ca se faisait que ca me faisait pas peur d'habitude (je croyais qu'elle avait tjrs été la et j'ai confondu une avec mon ex alors que ca a jamais été mon ex mais une pote d'enfance et l'autre avec ma future alors que le fait que j'y pensais venait d'une discussion que j'ai eu 1h avant avec mes daron) fallait que je choisisse faire un choix pour un truc future ou je ne sais quoi en fait je dormais mais je ne m'en suis pas apercu en me reveillant que je dormais olalallala, la on peu dire que j'étais dissocié mais pas juste le mot quoi vraiment dissocié dans tout les sens du terme... J'ai decendu aussi 3/4 d'une plaquette de lysanxia (alors que je m'etais promis de n'en prendre que 6, d'ailleur je me souvien en avoir pris 6 les autres je ne sais pas quand je les ai pri) j'espere que ca va pa me causer un sevrage merdique... J'ai tuer aussi 3/4 de mon sucre vanillé que j'ai acheté vendredi :/

juste pour répondre a parrallel, je comprend bien ce que tu veux dire, j'ai meme apprecié ton post, je parlais juste, à notre niveau, perso je n'en suis pas au stade ou je peux prédire les effet d'ajouter un groupe cétone au 2cb... Pour cette raison je ne vois pas l'interet de déblaterer la dessus sur des forum, mis a part pour la discussion, enfin c'est pas tres serieux quoi, ca n'a rien d'informatif

 

[Deleted-1]

j'ai pas lu tout le post, la franchement je sors de la fin de mon 2oxoPCE (que j'ai fini par jeté) + 4 zopiclone 7.5mg (a mon avis c ca qui a tous niqué) mon cerveau s'est arreter vendredi 22H et a repris samedi 16h j'ai eu un trou j'ai jamais eu ca la c'est vraiment chaud lol pour moi je trippai et en 1 seconde de temps des dizaine d'heures sont passé sans que je puisse savoir ce qui est arrivé ma mémoire et ma conscience se sont arreté vendredi 22h et a repris samedi 16h, aujourd'hui j'étais comme vierge il n'y avait plus rien dans ma tete, mémoire, emotions relative a l'exterieur à moi, rien (y compris intelligence), c super chaud la je suis en mode ou il y aura un avant et un apres je ne voi pas comment je vais faire pour etre normal dans la suite de ma vie x) j'ai mis la matinée a déterminer si j'étais dans un reve ou dans la réalité, du coup out 2oxoPCE surtout j'ai un bon stock d'hallucinogene 5ht2a je vais me concentrer la dessus apres avoir récup de cet épisode... A ce stade c'est un miracle que je n'ai pas fais de la grosse merde qui justifierai un internement psychiatrique...

Ouaille... mais au lieu de te fracasser avec un disso ou un psyché, tu n'envisagerais pas d'aller consulter un psy/addictologue pour mettre en place un dispositif visant à ce que tu te fasses moins de mal ? parce que c'est tendax ce que tu nous décris là, et tu t'es déjà cramé le cerveau il y a 3 ou 4 mois, tout ça risque de mal finir vu comment tu t'auto-détruis..

 

[no_id]

J'ai fais quoi il y a 3 ou 4 mois ? j'ai le cerveau tellement fracasse que je ne me souvient plus x)
je suis déja suivi par un psy/addictologue, et la phase ou je me suis vraiment fracasse (aux stim) et terminé (ouf) si tu parlais de ca... Par ex cet épisode oui effectivement j'ai peur qu'il y ai des sequelle grave, cad dans un sens des sequelle dont je serai conscient et qui limiterai mon potentiel pour des truc et ou je pourrai m'en vouloir... La on parle pas de ca, le principal prob serai plus que les autres devrai me supporter dans un état ou je serais niqué mais j'en aurai pas du tout conscience. Heureusement jpense que la c passé, le fait que j'arrive a l'exprimer sur un forum me montre que c'est plutot sur la bonne voie, enfin on va voir... J'ai l'impression d'avoir passé la barriere psychotique pendant 24h en fait... Ca fait chier de se dire qu'il va falloir attendre 3 ou 4 jours pour que je sois re ok et dans l'état normal ou je dois attendre que les autre probleme se résorbe (prob due à la binge au stim/opi dont tu parlais dont j'ai réussi a mettre un terme il y a 3 ou 4 semaine, et que depuis, c'est pas forcement facile)


Tkt quand je dis concentrer sur les hallu 5ht2a cad revenir a une conso raisonné, juste des hallu et pas plus de 1 fois par mois ou plutot 1 fois tout les 2/3 mois (ce qui peut etre trop mais dans mon cas pour le coup c'est plutot cool pour le moment)... Si c'est possible quoi... C'est le rythme que j'ai toujours tenu, autre prod ou pas donc j'espere que c'est possible, sinon il me faudra me dire que je doit tout arreter...

J'avoue que jusqu'a il y a une ou deux heure (le temps que ma derniere trace d'oPCE redescende quoi) j'ai eu vraiment peur pour ma santé mental pour la premiere fois je me croyais schizo ou dérangé mais sans que ce soit une anxiété, mais plus un fait. La ca s'est amélioré. Je pense que le combo disso/benzo fait un peut perdre les pédale vis a vis de la réalité, du coup je vais de plus en plus vers la conclusion ou ca ne m'interresse plus trop... J'avais l'impression d'avoir perdu le sens de la réalité mais dans un sens vraiment profond quoi pas juste se le dire comme ca. Il me reste 6 lysanxia, je pourrai en reprendre mais la hors de question de peur de ce que ca reparte en couille et de devoir subir un sevrage qui pourrai devenir dangeureux...

 

[Deleted-1]

Il y a quelques mois tu nous a dis avoir frôlé la mort en surdosant je ne sais plus quel mélange de psyché et de truc qui les potentialiserait chepaquoi, enfin t'en es arrivé à un point où t'as dépassé le simple trip où tu prends une drogue à une dose "normale", pour en venir à optimiser tes perches en jonglant avec différents produits et leurs interactions.

Ce que je peux comprendre, tu as acquis un savoir expérimental qui te permet de savoir quoi prendre pour atteindre tel état.

Mais le truc c'est que régulièrement tu nous rapportes des crashs psychiques dus à des surdosages pour ne pas dire des overdoses. Et c'est flippant pour toi gars, tu te fais vraiment du mal, et entre ton discours rassurant et les faits, il semble avoir un léger décalage. Enfin si tu ne prods que tous les mois ou les 2/3 mois pour au final blackouter pendant 24H ou manquer de mourir, c'est pas le top...

Après je ne connais pas ta vie, juste je trouve que ce que tu nous témoignes est alarmant. En mettant en perspective toutes tes défonces sur un calendrier, tu pourrais peut être prendre conscience d'une certaine auto-destruction que tu sembles oublieren zappant tout le mal que tu as pu t'infliger il n'y a que quelques mois..

 

[no_id]

Ah oui non tkt je pense que l'histoire de "froler la mort" c'était plus pour faire comprendre que j'avais fait un trip de méga ouf mais je ne pense pas qu'on puisse mourir avec ce genre de molécule... Ca reste des impressions tout ça... Crever, c'est plus faire une OD d'héro est ne plus pouvoir respirer, ou dépasser les 4g réglementaire de kétamine... Souvent quand j'emploi des termes proche de "mort" ect c'est que j'ai dépassé les limites du concevable (du moin pour moi) niveau mental... Par ex ok pour les benzo pas cette fois ci mais la fois d'avant j'aurai pu crever dans le sens réel car j'en avais trop pris, et niveau arret respiratoire la rien n'aurai pu etre gerer je n'etais pas conscient et personne n'étais la pour me sauver mais je ne sais pas non plus si les doses que j'avais prise était suffisante pour mourir, dans le sens ou souvent dans les pharma les doses données sont justement faite pour qu'on ne meur pas, et je ne pécho que rarement des stock supérieur a ceux qu'on pourrait avoir en pharma pour toute les molécule du style benzo, ect... Bon c'est que des exemple je suis conscient qu'il y a bcp plus de danger que ca, meme avec des molécule tels que les hallu ect...

Perso je ne pense pas qu'il soit possible de mourir facilement de 150mg d'un mélange de trypta synthétique, ok tu va passer le trip de ta vie tu va etre violé mentalement, mais a la limite si t'es suffisemement inconscient pour ne pas angoisser ca va passer dans un sens... (Dans le sens ou c'est l'angoisse extreme qui va te faire rester percher ou potentiellement mourir -on peut mourir de peur- je pense plus que la force d'un trip lui meme)

Apres je comprend que ce soit alarmant la facon dont je parle, mais si ca ce trouve je suis juste un drogué normal qui est ébahis par les effet des drogues aussi

edit : je relis quand tu parle de la partie "qui potientialisai" je me rappel il s'agissait du fait que j'avais pris un stim noradré avant et que ca donne souvent une caractéristique bizarre et pas agréable a mes trip et que la ca avait eté extreme... Ce que je voudrai faire comprendre c'est qu'il y a une différence entre "l'impression" et le "fait" dans un sens. La j'ai poussé tres loin sur cet "potentiallisation" comme tu dis, ou les effet donné par ces deux molécules ensemble chez moi, c'est passé de pas agréable a un truc de fou ou le temps s'arretait et la notion d'agréabilité était absente tellement c'était puissant, mais ca reste que des impression qui peuvent etre distincte du fait de mourir malgré le fait que j'en parle "comme si"... Meme si il n'est pas exclue que j'aurai pu mourir toutes les hypotheses peuvent etre vrai, mais vraisemblablement, 150mg de trypta c'est surtout un sale quart d'heure plus qu'un allez simple vers le cimetiere

il y a des marqueur pour dire qu'on est dans la merde : le fait de plus pouvoir respirer risque de te faire mourir, le fait de faire des crises d'epilepsie montre que tu peux soufrir d'un probable dommage au cerveau (apoptose des neurones/trop de glutamate/excitotoxicité) avec tout un tas de degré de mesure entre tout ça

bref, j'ai l'impression de gérer, meme si t'as raison, je gère que dalle ^^. Mais bon jsuis encore en vie et pour l'instant j'ai pas l'impression d'avoir méga perdu niveau neurones, meme si encore, on ne peut que difficilement se fier a ses impression. A la limite j'ai perdu un peu en sensibilité et en distinction emotionnelle dans mon parcour drogue et ca fait un peu chier, meme si je ne sais pas si c'est juste l'age qui fait ca et de toute facon tout le monde s'en fout de ca donc si je perd de ca, ca ne se vera pas x)


tien jme dis, dostoievsky disais que la conscience provenais de la douleur, la je viens de m'alonger, je sais que j'ai encore au moins 1 mois a passer pour etre op niveau emotionnel vu les merde que j'ai fais le mois ou je tapais stim/opi et tout et ca me fait royalement chier, jme disais, si je pouvais halluciner, comme l'histoire des fille en photo de mon precedent post, en fait le bonheur c'est ptetre etre inconscient x) le bonheur c'est la mort ptetre si on prend quelque racourci ? ptetre que le bonheur en fait c'est pas etre bien comme apres une piquouse d'héro, etre bien c'est ptetre déja une forme de douleur, vu que c'est l'antithese d'etre mal... Le bonheur c'est de ne pas se sentir exister ne pas etre conscient x) en fait le bonheur c etre fou x) edit : ptetre qu'etre conscient c'est etre fou aussi en fait parce que la douleur n'est pas naturelle oooo lol bon stop

bon stop, je choisi la vie comme dirai le gars dans trainspotting, faut que j'essaye de me foutre ce skenan quelque part sans me l'injecter j'ai des truc a faire x)

a+

 

[GuyGeorge]

Bref désolé pour le HS mais c'est un truc que j'ai jamais compris, pourquoi on se bouffe tout le temps des ersatz de vieilles molécules alors que manifestement on se creusant un peu la tête on peut faire de supers découvertes.

C'est pas aussi facile c'est super compliqué de trouver une molécule sortant du lot. Les chercheurs essayent de trouver des molécules qui soient les plus sélectives possible pour une cible biologique donnée. C'est pour ça qu'ils essayent de faire pleins d'analogues pour voir ce que ça change niveau affinité avec la cible. Mais si c'était qu'une question d'affinité ! Y'a une foule d'autres problèmes avant de faire un médicament qui tienne la route. Comment la molécule passe la barrière hématoencéphalique ? Comment se fait le métabolisme de la molécule ? Est-ce qu'elle est synthétisable ? Quelle est sa toxicité ? La molécule est elle spécifique de la cible ? (si elle ne l'es pas, le risque d'effets secondaires non voulu est fortement augmenté)

Avec le travail de Shuglin vous croyez qu'il est facile de créer de nouvelles molécules et de prédire leur action. C'est pas dutout le cas ! Ok ça a l'air de bien marcher pour le taff de Shuglin mais son but n'est que de trouver des molécules hallucinogènes, pas de taper précisément quelque part pour inhiber précisément une voie pour soigner une maladie précise. Parfois rajouter un méthyle et hop l'affinité est totalement perdue etc etc ! Parfois pour la même formule brute, 2 énantiomères (molécules images l'une de l'autre dans un mirroir) ont une différence totale dans la liaison avec leur cible.

Le problème qu'il se pose aussi, c'est que la cible biologique c'est principalement des protéines (comme les récepteurs). Je pense que vous avez tous plus ou moins entendu parlé du modèle clef/serrure ? Une drogue serai une clef qui se lierai à un récepteur (protéine) qui serait telle une serrure. C'est une très forte approximation ! Déjà les molécules sont flexibles, elles peuvent prendre pleins de conformations différentes. C'est aussi vrai pour les récepteurs ! Alors prédire l'affinité de liaison de 2 corps flexibles l'un avec l'autre, c'est bien moins évident que s'ils étaient rigides et immuables !

Avec l'outils informatique on arrive maintenant à faire des simulations des récepteurs si on possède leur structure 3D. Et là on peut faire de la prédiction rationnelle, prendre une molécule et essayer de calculer son affinité avec certaines techniques (docking moléculaire). C'est ça que j'entends par "rationnel". Je pense personnellement que c'est différent par rapport à ce qu'a fait Shuglin, qui s'est "contenté" de synthétiser des analogues, faire des tests in vivo puis à force arriver a pouvoir faire quelques prédictions avec son expérience de spécialiste d'une classe de composé particulière.

Sinon bah c'est très intéressant de se défoncer correctement, mais quand tu vois toutes les maladies qui existent qui n'arrivent pas à être encore traitées... C'est bien plus intéressant et enrichissant à mon humble avis de travailler sur des molécules qui peuvent potentiellement sauver des gens plutôt que d'optimiser leur défonce, et aussi c'est une question de financement. Mais effectivement y'aurai tellement des avancées de ouf à faire si on mettais la technologie pharmaceutique au service de la prise de drogue. Par exemple placer certains produits dans des liposomes (des petites boules de lipides, de molécules grasses) augmente à fond leur absorption. T'imagine faire tes liposomes à la MDMA maison pour diviser par 10 tes doses ? Ils vont jusqu'à faire des dispositifs comme les liposomes qui permettent de libérer le principe actif à un certain endroit dans le corps, ça peut fortement réduire les effets secondaires et ça pourrai aussi être appliqué à la prise de drogue ! Autre exemple, il se développe de plus en plus une médecine personnalisée. Suivant ton génome, tes particularités génétiques, tel médicament va être métabolisé d'une certaine facon. Ca serai extrêmement stylé d'appliquer ça a la prise de drogue. Par exemple avant de prendre du DXM, tu ferai séquencer ton génome et avec les données recueillies tu saurai à l'avance si tu est métabolisateur rapide/lent etc et tu pourrai optimiser ta prise de drogue à l'extrême ! Enfin bref je m'éloigne du sujet mais y'aurai tellement à faire haha !

 

[Sandman]

No id:

Mec tu tartine tout tes mots la mais ça changera nada à ce que tu vis. Le controle c'est un illusion.

Sors la tête de son tourbillon infini et écoute la banane. C'est un fruit riche en fibre.

 

[no_id]

merci tu m'a compris x) le controle est une illusion ! c'était le message de mon post x)

les bananes je ne les digere pas :/ mais je ne dis pas ca contre laura zerty j'aime bien ses post (surtout si c'est une fille x))

bon bref stop plaisanterie il est 8h moin le quart et la je suis sortit bel et bien de mon délire. J'étais un peu sur la tengante jusqu'a 14h mais la j'ai fais pas mal de truc, vu des gens, je suis ok, j'ai meme pas pri le skenan que je voulais test au final, tout va bien.
Plus jamais de zopiclone (celui qui me les a filé a vecu en gros les meme XP que moi, cad une défonce qui s'apparente au coma ou la faille spatio temporelle), et j'ai jeté le 2oxoPCE qui me restait. Le seul disso que je prendrai a l'avenir c'est de la kéta, et tout est bien fait pour que je ne puisse en choper que rarement.

 

[Deleted-1]

tien jme dis, dostoievsky disais que la conscience provenais de la douleur, la je viens de m'alonger, je sais que j'ai encore au moins 1 mois a passer pour etre op niveau emotionnel

J'ai déjà eu ce genre de réflexion, ça justifie ton état sur le moment quand tu te sens mal, et une fois que ça va mieux une semaine ou un mois après, c'est reparti pour un tour jusqu'au moment où t'en arrive au crash total.

Encore heureux que tu n'en sois pas décédé, mais bon si tu te transformes en légume, tout en étant conscient de ça, c'est d'autant plus triste...

Y a un moment où ton esprit ne va plus encaisser et tu vas vraiment en rester désocialisé ou avec comme un pète au casque, si ce n'est pas déjà fait au vu de tes dires. Moi aussi j'apprécie faire quelques combos peut approprier parfois, mais y a un moment quand ça n'est plus agréable, j'essaye d'en tirer une certaine raison des conséquences néfastes de mes actes, pour optimiser l'aspect agréable de la défonce, voire de ne plus avoir envie/besoin d'en prendre jusqu'au surdosage parce que mon kiffe serait de me sentir mal en recherchant le trauma.

 

[luxxxure]

Attention à la demi vie des produits, je me suis déjà fait avoir pensant que la molécule était évacué de mon corps alors que j'étais en réalité en pleine euphorie post dissociation et la effectivement ça devient l'apocalypse !!!

 

[no_id]

Tu sais laura deja naturellement jdois avoir un pete quelque part, vu mes frequentations, vu avec qui je m'entend, vu comment ma vie est menée merdiquement, et vu limite qu'on me l'a déja dit... Mais je ne renie pas tout ca je voudrai juste pas que mes connaissance le voie pour ne pas qu'il pense que je pense du mal d'eux, ce qui francehment est faux, moi jtrouve ma vie plutot cool dans un sens. Et donc dans un sens, on a qu'une vie... Mes seul reve c 'est de cartonner en musique et de me trouver moi meme la dedans et de trouver la fille de ma vie, en zik au final le peux que j'ai fais suffit a me combler pour l'instant (meme si on cherche toujours a se dépasser - en réalité quoi qu'on fasse on se comble toujours/on se reconnait tjrs dedans, le reste n'est que dépassement de soi et satisfaction de s'etre dépassé), pour la fille je me fais pas d'illusion lol vu comment ca s'est passé jusqu'a la.. Heureusement j'ai des bon potes et j'ose dire que quelque fois quand jme surpasse un peu j'arrive a etre bon pote et ca c'est plutot cool... Je ne pensais pas avant des truc comme ca, je ne pensais pas que je pourrais supporter m'abimer, de ne pas rester "parfait", mais now en fait je m'en fiche un peu ptetre dans un sens, et je suis allé suffisemment loin sans trop m'abimer et il m'est arrivé suffisemment de merde (depersonnalisation et angoisse dans le passé, phobie du travail x), mon comportement qui n'arrive pas a faire de résilience sur des truc ) pour me montrer que de toute facon je supporte un peu quand meme dans un sens, j'ai 30 balais, je ne vivrais surement pas bien jusqu'a plus de 60 ans mais peut importe, de toute facon, on aura pas de retraite x) et j'ai déja fais ma retraite jusqu'a 30 ans alors x) tout est foutu demain la guerre !
Apres etre transfo en légume ca fait mal aux autre, mais les autres ils ont le défault de voir en quelqu'un un potentiel et sont tristes qu'il passe a coté, alors que d'une c'est leurs propre potentiels qu'ils voient, et de deux le potentiel c'est la différence entre le point d'ou on part et celui ou on peut arriver mais pas la hauteur de l'arrivé, donc relativisez votre tristesse !
jsuis cho j'ai des truc dire la

C'est marrant pour la partie rechercher le trauma dans un sens j'ai l'impression je me test aussi la dessus en fait. J'ai déja eu des trauma par le passé mais en fait rien n'est arrivé à un point ou j'en sois mort psychologiquement, ou alors c'est deja le cas et je cherche un trauma pour me reveiller ?

bon je parle je parle... C'est la manie dissociative qui parle jpense d'ici 2 ou 3 jours ca ce sera calmé x) edit : oui luxxxure je suis en plein dedans visiblement et franchement c'est pas mal comme état. Au moin on profite et on a a peu pres les pieds sur terre quand meme. Pour les autres qui voi ou lise ca je sais pas par contre x)

edit : quand je parle de tout ca c'etait des truc qui me sont arrivé avant les drogues, les drogues m'ont sauvé la vie pendant 1 ans, avant que ca tourne un peu mal avec les opiacés et que globalement je finisse par chercher a etre clean mais pour etre sincere c'est plus par rapport a des conflit presque moraux que je pense ca, si je n'avais pas d'ambition ni la volonté de garder la main sur ma liberté vis a vis des drogue les opiacés aurai pu etre la solution a tout mes problemes, surtout que 300mg de codé 2j/3 permettai que je n'augmente jamais les dose et que je sois toujours op... Mais bon je refuse l'esclavage a un produit + je refuse le brouillard opiacé qui est pour moi contraire à la vie, et si il y a un truc que j'aime bien c'est la vie... Si quelqu'un n'a pas ses limite et les problemes que j'ai j'ai envie de dire les opiacés ca peut etre salvateur et etre un gros plus pour mener bien sa vie, etre productif, ne pas flipper a faire des heures sup, ect, mais bon il ne faut pas le dire...

 

[Burned]

Apparemment la ké est étudiée en ce moment pour ses effets anti-dépresseurs.

Oui, depuis un certain temps déjà. Ainsi qu'en algologie et en addicto, (premières grosses études en URSS 1985, suivies par le reste du monde).
Ça ne veut pas dire que cela va fleurir chez nous.

 

[Deleted-1]

C'est marrant pour la partie rechercher le trauma dans un sens j'ai l'impression je me test aussi la dessus en fait. J'ai déja eu des trauma par le passé mais en fait rien n'est arrivé à un point ou j'en sois mort psychologiquement, ou alors c'est deja le cas et je cherche un trauma pour me reveiller ?

Ou pour te prouver que tu es bien vivant, comme tout bon dépersonnalisé.

T'es pas mort psychologiquement, tu vis juste marginalement, et c'est toujours plus compliqué d'arriver à se trouver dans ce cas là.

Ce que j'ai compris de mon côté, c'est qu'il y a un moment il faut appréhender quelles sortes de mécanismes psychiques sont à l’œuvre dans son esprit (les bons et les mauvais), quels ressorts de honte ou de culpabilité actionnent l'engrenage du bon et du mauvais, en gros pourquoi et comment ça se fait que tu te sentes en adéquation, ou pas, avec ton environnement ? Et à partir de là il faut construire sa vie pour tendre vers le bon plutôt que le mauvais, même si pour cela il faut sortir de sa tête en arrêtant de rêver sa vie ou de s'en rassurer, pour mieux se donner les moyens d'atteindre quelques objectifs concrets et sur lesquels rebondir pour aller de l'avant.

A ce moment là la drogue devient secondaire, donc au mieux un soutient le temps de te reconstruire un cadre stable et stimulant tes passions joyeuses, au pire une tare à arrêter ou à moins consommer, parce que ça t'empêche d'avancer réellement dans la vie (moi aussi je me suis longtemps caché derrière le fait que la drogue m'avait sauvé, c'est un récit aussi classique que trompeur).

Mais si la drogue revient au premier plan et que tu articules ta vie autour de tes consos, là c'est sur que tu reviens dans les schémas néfastes, et que de petites boucles en petites boucles, t'en arrive à la grande boucle où tu te mets la méga dose de manière très naturelle et trimestrielle, comme si il était normale de se trauma tout un week end...de mon côté j'ai mis du temps à le comprendre, mais aujourd'hui quand je sens l'envie de me violer l'esprit et que je commence à mettre tout en place pour y arriver, je me dis qu'il est encore temps de me préserver et de me satisfaire d'activités plus enjouées et constructives, et dont je saurais tirer satisfaction, plutôt qu'une honte mettant des jours et des jours à partir, tout en sachant que jamais je ne pourrais totalement l'oublier, car ce souvenir de m'être tué revient toujours me hanter à des moments où je suis plus ou moins faible, et alors je dois être fort pour ne pas me succomber.

 

[no_id]

(moi aussi je me suis longtemps caché derrière le fait que la drogue m'avait sauvé, c'est un récit aussi classique que trompeur).

Yes mais pourtant pas faux ! meme si se prouver le contraire permet psychologiquement de s'en sortir. Quand je dis qu'elle m'avais sauvé, c'est a une époque ou je ne consommais pas trop, mais qu'elle avait apporté une certaine variété et joie a ma vie et quelque part d'être sur que pour tout effort il y aura une récompense meme si ce n'est pas une récompense en lien avec l'effort. C'est vraiment con a dire, surtout que la satisfaction personnelle pourrait etre une meilleur récompense, puis c'est une passion facile qui ne donnera a premiere vue pas trop de névroses... Et au final, la satisfaction perso, c'est pas trés varié ! Je ne pense pas que ce soit si classique que tu crois comme raisonnement de dire la drogue m'a sauvé. Je pense meme que c'est plus classique d'arriver a se prouver que c'est faux en fait. Apres ca ne veux rien dire du degré de raisonnable que ce soit classique ou pas...
Il y a aussi aimer et se faire aimer, alors aimer pour moi c'est dans mes reve juste et je vois pas comment ca pourrai etre autrement (la seul fois ou j'ai aimé j'ai été largué justement parce que j'ai aimé lol parce que limite ca m'a paralysé dans mon pouvoir d'attraction visiblement x) ), et se faire aimer j'ai callé que c'était quelque chose de fort seulement apres 5 ans d'une autre relation lol je dois etre handicapé de ce point de vue x) (dans un sens je n'avais jamais concu avant ca qu'on puisse m'aimer pour ce que je suis, mais quelque part ca ne me dérangais pas non plus en fait je ne me détestait pas non plus, ou peut etre que si, mais ca ne me traversais pas tout le temps l'esprit). Apres ca donne des souvenir important.
Ok pour ca je pense que je pourrait faire ma vie sans la drogue si la vie se resumais à cette histoire de aimer / se faire aimer mais c'est dépendant d'aucun effort j'ai envie de dire, et pour moi le destin veux que ca m'arrive pas mdr. La drogue apporte une variété qu'il n'y a pas malheureusement, ou plutot qu'il n'y a pas chez moi. Arreter de rever, ect, des fois moi je me dis que j'aimerais plus rever, mais rever comme un gosse quoi pas juste avoir des projet. Pour juste vivre, j'essaye de me convaincre que c'est bien, mais en fait avec le recul je me rend compte que c'est toujours bien. Non serieux, quand je dis la drogue m'a sauvé a un moment je ne pense pas mentir, ce serait juste mentir de dire que now c'est le cas encore.
La aussi j'aimerai d'une vie sans drogue ou je prend du plaisir a faire mes vrai activité, mais ce n'est pas le cas... Jsuis ptetre depressif ou un truc comme ca...

Par rapport a la dépersonnalisation, je pense que j'y ai toujours été. La seul différence par rapport a l'avant/apres depersonnalisation, c'est que je me projette beaucoup moins dans mes reve eveillé, la réalité s'efface moin, et c'est la ou j'avais l'impression de vivre et de voir des potentiel futur (le reve pas la realité hein lol), du coup la dépersonnalisation est beaucoup plus apparente. Je ne cherche pas a regler ce probleme, simplement parce qu'il est non réglable et que j'ai pas envie de me prendre la tete a me pencher sur chercher la solution au vrai probleme que j'ai pour rester toute ma vie bloqué la dessus alors que ca ne se reglera jamais, comme la plupart fond. C'est pas ca qui me rendra heureux.
En fait je me dis pas que je suis dépersonnalisé, je me dis juste que je vis comme je vis : j'eject la depersonnalisation de ma conscience, et tout ce que je vois et normal par rapport a ma facon de voir les choses. Ce serait juste plus facile si je pouvais autant rever qu'avant et avoir l'impression d'avoir une vie x), c'est sur. Apres pour moi je ne suis depuis 2008 ou 2009 meme plus depersonnalisé : je ne me sens pas ainsi. Si on me fait un SPECT scan si ca ce trouve j'ai le cerveau d'un dépersonnalisé : pas de probleme, je ne le sens pas. Et franchement a mon avis ya une bonne partie du probleme qui est réglé vu comment en pure dépersonnalisation je n'arrivais a rien gérer. La je vois bien mes emotions par rapport au monde exterieur et tout, ce qui avait completement disparu lors de la depersonnalisation. On va dire qu'avec la depersonnalisation, un truc s'est barré, un autre est venu. J'aurai preféré garder un peu plus du truc précédent quand meme, qui me donnais plus fois aux but que je pouvais me fixer. C'est trop con cke jvais dire mais la semaine apres etre devenu dependant la premiere fois aux opi j'arrivais a re-rever des histoire d'amour. Résultat : dépendance aux opi pendant 1,5 ans. (meme si l'histoire des reve c'est pas resté plus de 3 semaines). J'ai arreter parce que au dela du mental la sensation opi pour moi est tres loin de ce qu'est la vie et j'avais pas envie d'etre esclave d'un truc et encore moin de me perdre, de ne pas etre moi meme.

Apres ce que tu dis je suis d'acc sur la globalité, d'ailleur c'est ce que je fais, mais juste mal quoi. Et ca m'emmerde. Et des fois encore pire jme dis, en fait la vie c'est ca, de galerer et rater des truc et etre content toujours que d'une maniere quand tu reussi. La t'as juste envie d'abandonner dans un sens, ou alors j'ai carrement un prob juste moi... Enfin bon, la j'espere que dans 1 mois je serais sortit de la mauvaise passe d'il y a 1 mois, que je referais des projets, que jme remettrai a la zik que j'aurai une ptite bouffé d'oxygene et que j'arriverai a faire des choses que j'aime avant d'etre obligé d'entendre tout les con dire la vie c ca faut qeu tu t'y fasse ya pas de joie la seul joie qu'il y a c'est de dire au autre que la vie c'est de la merde t'es pas mature moi j'ai accepté que mon boulot me plaise pas pour toute ma vie alors que jsuis dans les 1% des plus riche de la pop (et donc je vie comme les 1% les plus pauvre en accordant pas mon coeur et mes actions)

 

[luxxxure]

Yes mais pourtant pas faux ! meme si se prouver le contraire permet psychologiquement de s'en sortir. Quand je dis qu'elle m'avais sauvé, c'est a une époque ou je ne consommais pas trop, mais qu'elle avait apporté une certaine variété et joie a ma vie et quelque part d'être sur que pour tout effort il y aura une récompense meme si ce n'est pas une récompense en lien avec l'effort. C'est vraiment con a dire, surtout que la satisfaction personnelle pourrait etre une meilleur récompense, puis c'est une passion facile qui ne donnera a premiere vue pas trop de névroses...

Super débat! continuons un peu

Pour moi dire que la drogue ne sauve pas est faux et vrai à la fois car c'est trop général de parler de drogue, avant de prendre toute drogues j'etais d'une timidité maladive, anti social des mon plus jeune age, peur de sortir de chez moi, la drogue comme la mdma aide à sortir de chez soi et rencontrer du monde mais n'aide pas de mon point de vue sur le plan psychique par contre pour les disso, très longtemps ils ne m'ont entraîné vers une sorte de dépression mais depuis que j'ai compris leur mécanisme, l'importance du dosage et de la ROA ainsi que l'espacement des prises et le rejet de toute culpabilité en ce qui concerne leur prise je me sens libéré et je ne vais plus au travail la boule au ventre, je communique sans problème, je suis plus à l’écoute des autres et j'ai banni pas mal de substance, Le cannabis sans tabac et sans combustion m'a également ouvert de nouvelle voies et je suis passionné par la phytothérapie ainsi que la gastronomie ce qui fait un ensemble qui me porte à me sentir bien alors qu'avant je me détruisais, la musique a toujours été la pour m’épauler également...

prenez soin de vous tous!!! bonne journée!!

(je sais que beacoup de chose que j'ai dit on été dit mais j'avais aussi besoin de l'exprimer!!)

 

[no_id]

Bon les gens c'est décidé je me calme et j'arrete avec mon euphorie/vanité prend tout ce qui passe... Le truc c'est que en ce moment je prend un peu de benzo a longue action (lysanxia), c'est prescrit pour mes problemes de sommeil, je n'en abuse pas, je viens de terminer ma prescription, mais le truc c'est que ca me déshinibe et je fais un peu nimp.

Ca + l'OPCE + le coup avec les zopiclone... Plus le fait que hier je me sentais relativement bien (ce qui etait surtout due en fait au fait que je n'étais pas anxieux a cause des benzo -meme si j'en avais pas abusé, chez moi peut de benzo ca suffit a me deshiniber et a me rendre pas du tout anxieux- et que j'étais encore un peu maniaque a cause de l'OPCE), comme ca fait longtemps que je n'était pas trop sortie je me suis dit que j'allais passer l'aprem à me ballader avec un petit "plus" (combo tryptamine).

je suis passé chez un pote pour partager, lui a une tolérance de batard du coup j'ai bien chargé sa dose, et moi je pensais avoir a peu pres la meme tolérance mais je n'avais pas trop calculé a cause des benzo + zopiclone qui m'avait fait perdre un peu le fil du temps pendant 2j, donc au final, donc, je n'avais pas une tolérance si extreme, et j'ai pris... 40mg (encore plus RDR, c'étais eyeballé, mais je pense que ca doit etre dans les eaux la). -Il faut savoir qu'avec de la tolé, 40mg c'est tenable, le seul truc c'est que je n'avais plus une tolérance énorme car j'en avais pris quelque jours avant, mais dans ma tete ces quelque jours c'était limite le jours d'avant ou 2 jours avant, alors que c'etait plus 4, plus c'etait des faible doses, donc c'est suffisant pour que hier je sois à une tolérance à peu pres normal sans que j'y reflechisse à 2 fois avant de faire les doses-.

Resultat, pas de bad trip, mais un trip assez extreme, ou je me suis fait en plus surprendre car c'est monté assez tard (j'avais mangé avant et chez moi avoir manger avant de parachuter un truc donne des résultat aléatoire pour la montée, ca peux venir normal comme 2h apres mais en tout cas c'est souvent surprenant).

Premiere partie de la ballade, j'étais juste perché, deuxieme partie, je ne marchais meme plus droit, et quand je m'allongais dans l'herbe pour regarder les CEV (plus due au fait que je tenais plus debout que par le simple plaisir de s'allonger) franchement c'était presque la puissance d'un trip au DMT. C'était pas mal mais j'ai mis du temps a m'en remettre et surtout ca aurai pu tourner en bad, j'avais l'impression de ne rien maitriser a part quand j'étais allongé et que je regardais les CEV. J'avais surement l'air d'un abrutis de maniere général, completement chéper.

Mon pote qui lui avait de la tolérance a reconnu que pour lui meme ca avait été assez baleze sans pourtant etre ingérable, il a kiffé son aprem et ca m'a rassuré quand meme (il m'a dit avoir passé une super aprem et que c'est comme si il avait fumé 7 ou 8 pet)

Bref : la j'ai fais completement nimp et le pire c'est que... Je ne vais pas dire que je pensais maitriser mais je ne m'attendais pas a avoir SI PEU maitrisé. Jpense que le responsable de ce manque de maitrise c'est bien sur moi + le fait que j'avais encore des benzo dans le corp (ca deshinibe d'une facon a ce qu'on s'apercoit pas vraiment de son etat de deshinibition ces truc)

Donc la oui, comme dis laura, stop, jvais écouter la raison, parce que la sinon ca va mal finir je le sens. Je n'ai pas envie de terminer ni perché a vie, ni avec un HPPD, ni rester bloqué. Le truc c'est que ca me fais vraiment remettre en question car à la base, j'étais pas forcement un mec branché RDR mais je faisais quand meme vraiment attention à ce que je prenais, je connaissaais les doses, je sous dosais meme quitte a etre decu, je n'eyeballais jamais des trypt a part si vraiment je savait que j'avais une tolérance qui pourrait ne me faire sentir 60mg sans anxiété, et la depuis un ans il m'arrive regulierement (1 à 2 fois tout les 6 mois) de faire un abus dangeureux qui ne me ressemble pas. Enfin dangeureux, pas sur, franchement 40mg de trypta ca m'étonnerais que ce soit super dangeureux mais a la longue ca peut le devenir et c'est vraiment... Débile jtrouve, surtout de si peux soigner le S&S à ce point. Ca ne me ressemble pas trop, ou du moins quand je le faisait avant c'était voulu (avoir un set & setting aléatoire ca peux avoir des coté imprevisible et assez marrant) et il y avait plus de garde fou (et des doses moins importante).

En tout cas hier j'ai un peu plus compris de quoi il s'agissait quand on parlais de rester humble face à une substance...

Donc voila, O-PCE, jeté, zopiclone, meme chose, j'ai plus de benzo, et les hallu 5ht2a jvais faire une grosse pose de plusieurs moi. Meme chose pour toutes les autres drogue d'ailleur (à part le cannabis, la ca fait 4 ou 5 mois que je n'ai pas fumé, je pense que jvais racheter un 20 balle d'ici peux mais bon je ne pense pas que ce soit le truc super dangeureux ca). Le truc c'est que depuis que j'ai arreté ma binge au stim je me suis pas mal automédicamenté par mal etre, et ca m'a mené vraiment a faire nimp (pour ne pas dire, a chaque fois qu'il y avais des benzo en jeux), et la heureusement je ne pense plus trop en avoir besoin, ca commence a faire un certain temps que cette binge est fini, je suis plus clair niveau humeur.

Bon apres le point positif de hier c'est quand meme que j'ai du marcher une 20aine de km, c'est bon pour le physique, et que ca faisait un bail que j'avais pas pris de 5ht2a, et franchement... C'est bon, cet etat de trance/rapture. Mais la ct un peu trop. Si je n'avais pas eu la légere tolérance du fait d'en avoir pris 4 ou 5j avant, ca aurai pu se passer peut etre carrement mal :/. Autre point positif, aujourd'hui j'ai un after glow plutot sympa, ca faisait longtemps que je m'etais pas senti si peace apres une prise de psyché 5ht2a.

Super débat! continuons un peu

Pour moi dire que la drogue ne sauve pas est faux et vrai à la fois car c'est trop général de parler de drogue, avant de prendre toute drogues j'etais d'une timidité maladive, anti social des mon plus jeune age, peur de sortir de chez moi, la drogue comme la mdma aide à sortir de chez soi et rencontrer du monde

Ce que tu dis la tu vois je ne pense pas que ce soit en rapport avec une drogue en particulier ! perso je suis un peu dans le meme cas par rapport a la timidité et moi il y a 2 choses qui m'ont fais sortir de ma bulle, c'est la drogue et le fait de faire de la musique et me "vendre" pour jouer par ex dans des event. Jpense que tout ca c'est juste en fait des point de départ avec lesquel tu va t'integrer dans la société. Pour certain ca va etre le taf, d'autre les drogue, d'autre ca peut etre les filles, d'autre la muscu... C'est assez con au final, mais si tu va vers un domaine particulier il y a toujours une dose de passion pour ce domaine et ca donne envie de partager, et automatiquement tu va vouloir partager avec des gens...
Apres effectivement la MD t'aide a etre moins timide parce que t'aprend a moins te méfier des gens par ex a cause des effets, mais je pense que jsute rentrer dans le circuit "drogue" va faire aussi que tu combat ta timidité, rien que par ex parce que pour en choper il faut parler a des gens, et du coup tu parle de theme partagé par ceux qui en prenne, du coup tu te sens plus a l'aise... Imagine toi maintenant dans un autre milieu social ou il n'y a pas du tout de drogue et que des choses que tu ne connais pas, je pense que tu retournera quand meme un peu à ta timidité non ? apres avec l'age on est de plus en plus riche interieurement en "theme" du coup de moins en moins timide c sur

 

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En tout cas hier j'ai un peu plus compris de quoi il s'agissait quand on parlais de rester humble face à une substance...

Oui voila à trop faire preuve d'ego en croyant tout gérer, c'est l'impulsivité qui nous gère au final. Là tu peux te reposer le corps et l'esprit quelques temps parce que tu sembles en avoir besoin lol, reste dans le mood peace cool de l'afterglow

 

[luxxxure]

Ce que tu dis la tu vois je ne pense pas que ce soit en rapport avec une drogue en particulier !

ah mais c'est exactement ce que je voulais dire j'ai cité la mdma pour mon cas particulier uniquement, ca avant j'avais beau aller en soirée et picoler je restais ds mon coin ! je parle pas de recette miracle en société mais déjà uniquement en milieu festif et je te parle de ça, c'etait en 94, le début ou tout le barnum à commencé et y avait aussi l'euphorie de la découverte des musiques électroniques etc etc...