kannabis a dit:
N'importe quelle soirée/boite ou tu toppe de la MD, tu peut topper des buvards, mais je suis persuadé en te lisant que tu devrais essayé les champignons (que tu trouves facilement sur le net), ils sont riche en savoir, surtout en "savoir-être !
Puis tu as l'air de kiffer "jouer avec ton esprit", je ne comprends pas une telle dose de MDMA, qui n'es a mon gout pas psychédélique mais introspective je l'admet.
Les champis j'ai essayé plusieurs fois, mais seules les trois dernières fois étaient vraiment excellentes, un vrai bien être et un bet' de high de qualité, très bonne lucidité, mais c'est vraiment le côté chaleureux qui m'a le plus étonné (chose que je n'avais pas eu du tout les premières fois que j'en ai pris (par contre les truffes j'ai pas kiffé du tout, trop confus)). Mais c'est comme l'aura du LSD, c'est une "bonne" drogue, pas comme les Rc, enfin il n'y a pas photo en les comparant, il y la qualité d'un côté, et les trucs cracras de l'autre, il vaut effectivement mieux opter pour la qualité, mais le cracra coûte moins cher et est plus facile d'accès.
J'adore jouer avec mon esprit, ma grande énigme du moment c'est de savoir si l'esprit est capable de se manipuler lui même, tout en sachant qu'il est conscient du fait de se manipuler, l'inconscient est-il capable de trouver un subterfuge et d'ainsi tromper l'analyse ?
L'introspection n'est pour moi qu'un état d'esprit à la base, après certaines drogues permettent de s'en rapprocher plus ou moins, enfin je sais que je pourrais avoir un trip introspectif avec n'importe quel prod, suffit que je sois seul (après ça ne sera pas forcément Ze révélation mystique...)
SoK a dit:
Je plussoie, go champis, ou RCs (genre 4-AcO-DMT qui a quasiment le même effet). Essaye éventuellement la salvia, aussi, ça peut être pas mal, là pour le coup t'as aucun risques physiques, c'est légal, et t'auras tes grosses fucking claques psychédéliques.
Bref, take care. Ménager son corps, c'est chiant, mais ça en vaut la peine. Pense au plaisir que tu ressentiras si dans dix-quinze ans tu peux encore te permettre un petit trip de temps en temps tout en étant en bonne santé, plutôt que d'être une épave déboulonnée.
Le 4-ACO-DMT je le kiffe bien, surtout il ne défonce pas le bide et il envoie à balle quand même (surprenant des fois) ! Par contre il ne dure pas assez longtemps je trouve. Par comparaison il y a les bons shits gras et la com, ici le bon shit gras c'est les champis, et le 4-ACO-DMT serait de la bonne com, ça met une bonne balle mais sur une courte durée, contrairement à l'autre qui perche vraiment à sa manière (et l'effet est similaire dans le fond).
Ah la Salvia je m'en suis écœuré, mais je pense à refaire un trip de temps en temps, histoire d'avoir un nouveau point de vue sur la chose (pour l'instant je vois Sally comme la drogue qui m'a emmené le plus loin, à chaque fois que j'ai coulé de la X10 je suis revenu à moi au bout de cinq minutes de trip, et c'était l'over flip total (il y a un Tr dans la partie approprié arf, Kevin et la Salvia ça pourrait s'appeler...mais le pire ça a été l'incontrôlable boucle que je me suis tapé, c'était juste atroce, je suis mort peut être plus de vingt fois pendant ce trip, je ne faisais que revivre la même scène où une gigantesque roue m'écrasait).
Sinon c'est vrai que je ne pense absolument pas à mon corps, enfin si, mais ça ne sont pas des pensées très résistantes face à l'envie de me défoncer...je m'habitue trop à vivre dans le mal.
Larry_Golade a dit:
J'ai pendant longtemps fait plus ou moins consciemment du mal à mon corps en le gavant de bouffe. Aujourd'hui je serais hypocrite de dire que je suis un exemple de "mens sana in corpore sano", mais les quasi-vingt kilos que j'ai perdu sur quatre ans ont joué énormément dans le fait que je me sens globalement mieux dans ma vie.
Au risque de verser dans le psychologisme de comptoir, est-ce que tu n'as pas l'impression de te laisser aller à un certain mythe romantique de la déchéance pour éviter d'autres soucis (desquels du reste je ne sais rien, et c'est pour ça que je ne permettrai pas de développer sur le thème) ? J'veux dire, t'es le seul à ma connaissance sur ce forum qui se met dans de tels états volontairement et avec la pleine conscience des risques, d'ailleurs tu t'en justifies avec éloquence et s'il y a bien un truc à mettre à ton crédit c'est la cohérence entre le discours et les actes.
Mais bon, tu "nous" (me en tout cas, mais je ne pense pas être le seul) fais peur quoi...Prends soin de toi, que serait psychonaut.com sans la banane qui parle ?
Je pense aussi que lorsque j'en aurait marre de me faire du mal j'arrêterai, et alors je pourrais dire que je me sens mieux, et ça par contre je commence à y penser depuis cet été, les premières pensées sont apparues, restent à voir quand est-ce que la prise de conscience qui me fera arrêté arrivera.
Je me laisse complètement aller à un certain mythe romantique de la déchéance pour éviter d'autres soucis
j'en ai fais une passion, et je l'aime, c'est complètement con mais c'est ma vie...on parlait de contradiction dans la partie DXM arf...
Je fuis effectivement mes problèmes, par rapport à réalité j'ai des soucis "normaux" avec mes parents, sinon je n'ai pas à me plaindre de mon statut social, ni pauvre ni riche, mais pas dans le besoin. Par rapport à moi, là c'est autre chose, en vrai je m'appelle Tristan, j'ai mis bien 10 ans à accepter mon prénom, et j'ai effectivement tendance à être triste (comme de par hasard arf), j'ai des hauts et des bas comme quelqu'un de cyclothymique, après je fuis surtout mon corps, j'ai plein de tics, je n'arrive pas à rester sans bouger plus de quelques secondes, et j'ai toujours une gêne quelque part, aussi je kiffe l'oppression d'une certaine manière, là c'est assez confus dans ma tête encore, mais autant j'aime me sentir oppresser par la musique que juste le fait de sentir mon T-shirt sur ma peau me crée une gêne qui peut me pourrir un trip lorsque je suis en mode dissocié, par exemple en écoutant de la musique, disons que ces petites nuissances me ramènent très facilement à la réalité et il me faut des grosses doses pour vraiment planer et m'oublier (pour Styloplume je dirais qu'en étant des fois bien oppressé/dissocié, je m'imagine être dans le cocon maternelle, je ne suis plus vraiment vivant, enfin je suis dans une sorte de coma, en mode veille (comme le bébé, son raisonnement est réduit à pas grand chose, après je reviens à moi et coucou la réalité, ça symbolise la renaissance). Et plus je me drogue plus je fais remonter toutes ces merdes à la surface, et donc j'en prends plus pour oublier plus car je ressens plus, et ainsi de suite jusqu'à l'oppression totale, après on se repose...
Je suis conscient de ce que je fais parce que j'ai toujours "besoin de savoir" comme me la dit un ami, après je me met dans de tels états de déchéance car je kiffe ça, et pour moi tout est expérience, enfin c'est facile de se cacher derrière le fait de se dire ça pour affronter la réalité lorsque ça va mal, et là vaut mieux tout analyser plutôt que se prendre des baffes émotionnelles (même si on s'en prend quand même...).
Je ne me serai jamais avisé de venir raconter mes petites histoires si je n'avais pas cette capacité à m'exprimer, enfin j'apprécie vraiment écrire, et je fais vraiment en sorte d'être le plus clair possible (mais je fais faire gaffe à ne plus trop faire de pavé comme la page précédente (à part cette réponse
, d'autres surement arf)).
Lorsqu'on me dit de faire attention parce que les gens on peur de mes actes envers moi même, je répond toujours : "ne vous inquiétez pas pour moi, mais plutôt considérez moi" (c'est une forme de besoin de reconnaissance, d'être considéré, genre "he ho je suis là", un peu comme un émo qui se travestit de manière "choquante", mais ça à une grande part inconsciente de se présenter de la façon dont nous le faisons, on est pas forcément conscient de l'image que l'on donne aux autres...). Enfin je ne m'en fais pas pour moi, mais je sais que je ne suis pas invincible, cet été j'ai grave mangé en me défonçant méchamment la jambe, ça fait réfléchir d'être vraiment handicapé, et depuis je fais moins le con en ne grimpant plus n'importe où par exemple.
Sludge a dit:
Pareil que Bijord, je dis que TU es une tête brûlée, car tu pourrais vivre les claques dont tu parles sans prendre de gros risques physiques, avec des dosages appropriés de psyche/dissociatif et sans faire des combo injustifiables en terme d'interactions.
Des combos je n'en fais pas souvent, mais je combine toujours avec du cannabis et de l'alcool mes trips (j'entends par là les psychés et les stims/md, pour les dissos j'évite, enfin boire sous DXM s'est vraiment pour se mettre mal), l'alcool c'est avant la montée et jusqu'à ce que je sois perché pour me relâcher rapidement et donc pré lancé mon cerveau afin de ne pas subir la montée (je n'aime vraiment pas les montées), et le cannabis c'est plus pour prolonger le trip et amortir la descente (ça j'aime pas non plus mais ça n'est pas du tout la même gêne que la montée arf).
5tr4t0 a dit:
Pareil que tous les autres : tu connais le danger, mais sur l'autel de la défonce tu y vas quand même.
Je rejoins tout le monde : tu peux avoir ta claque au moins largement autant que celle ci avec des produits ayant un indice thérapeutique autrement plus élevé. Mais continuer à se prendre des claques avec des combos potentiellement mortels alors qu'on peut faire autrement revient pour moi à sous-estimer la puissance des substances.
C'est comme le mec qui ne met pas de ceinture au volant et quand on lui demande pourquoi il répond : "ben, j'ai jamais d'accident".
Tu crois vraiment que le jour où tu risqueras la mort (oui c'est possible avec le DXM+MD, les 2 LD 50 décroissants à mort lors d'un combo) des points d'exclamations tomberons du ciel pour t'implorer de ne pas prendre les pilules et la poudre ce jour là ?
Et oui, tu es une tête brûlée, mais ça ne fait pas de toi quelqu'un d'invincible.
Le mec qui ne met pas sa ceinture au volant est soit né avant les seventies, soit il n'a jamais vu ou vécu d'accident grave...enfin comparé la RdR à la sécurité routière, okay je vois le rapport, mais perso je met toujours ma ceinture en voiture, c'est un vrai réflex maintenant (petit je ne le faisais pas). La défonce s'est du ressenti pur, des sensations perçues d'une manière propre à chacun. La sécurité routière fait bientôt parti de l'inconscient collectif, dans quelques années on aura tous grandi dedans. Je vois la défonce comme une chose "consciente" et la sécurité routière comme une chose "inconsciente" chez moi.
Avec la drogue je n'ai pas de vrais regrets comme j'ai pu en avoir en faisant de la moto, ou des cabrioles en tout genre, je sais que j'ai poussé le bouchon bien des fois, mais en faisant le bilan je vais très bien comparé à tous les risques que j'ai pris, je me dis que ça va, suffit de ne pas reproduire les erreurs passées. J'ai frôlé la mort bien plus de fois en recherchant l'adrénaline qu'en me défonçant, enfin par rapport à ma personne, la drogue est un de mes problèmes c'est clair, mais ça n'est pas ça dont j'ai peur vis à vis de la mort, enfin je n'ai pas d'inquiétude par rapport à ça (je flippe bien plus de me cramé un fusible que de faire une overdose, mais ça n'est rien comparé à ma peur d'un accident routier par exemple). Je suis un peu comme Marla dans Fight Club, je joue avec ma vie, mais de manière consciente sans pulsion de mort. Sinon j'aime bien ton expression des points d'exclamation, ça symbolise bien la sensation ressentie lorsqu'on a eu bien chaud (l'adrénaline poingue ! )
Je sais que je ne suis pas invincible, que j'aime jouer, mais que je n'aime pas me brûler
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