[DXM] 12 mg/kg + jus de pamplemousse : serais-je en dépression ?
#1
J'ai longtemps été en quête du plateau 3, je pense l'avoir atteint ; j'ai néanmoins été déçu par les effets visuels, par contre je me suis pris une (grosse) claque mentale.

J'ai commencé le trip par une sortie vélo, 50 km, au cours de laquelle j'ai drop 180 mg en sirop soit environ 2.5 mg/kg pour mon poids ; histoire de tester l'effet stimulant du plateau 1 en effort. Résultat, au bout de 45 mn la douleur aux jambes est partie, je me suis senti plus motivé, j'ai pu continuer malgré mon mauvais état de forme, ça m'a mis un petit coup de boost. 2h30 après le premier drop, j'ai bu 1L de jus de pamplemousse blanc, en préparation du gros trip du soir. Je me sentais heureux et excité de ce gros trip.

6h après le premier drop, je commence à boire mes 900 mg de sirop restant, par contre vu le caractère exécrable du goût, je suis obligé d'étaler la prise sur 1h30. Et comme ça commence à monter avant la fin du drop, je vomis 2 ou 3 fois pendant le drop, donc je ne sais pas trop quelle quantité mon corps a vraiment assimilée ... 
Il est 22h quand je commence à boire le sirop ; vers 23h15 j'écris sur une conversation groupée avec des amis : "attendez on arrête tout ... depuis quand il est 23h ? j'ai blackout ?", ils me rassurent en me disant "non non depuis tout à l'heure tu nous écris l'avancée de ton drop, tu n'arrêtes pas de vomir, mais je crois qu'il ne te reste pas grand chose à drop". En effet en remontant le fil je me rappelle, je me revois en train de vomir, rien d'anormal. Je suis néanmoins étonné de l'intensité de cette confusion momentanée, moi qui connaît bien le DXM et le plateau 2 je me suis dit que j'allais partir vraiment loin. J'ai bu le reste du sirop d'un coup, bien entendu j'ai revomi juste après, puis j'ai décidé de me poser enfin avec de la musique sur mon lit.

Là c'est bien confus (gros plateau 2 ?), j'ai des CEV assez forts, typiques du plateau 2 mais plus fort que d'habitude. Et à un moment, je ne fais plus attention aux CEV puis me vient une révélation : "tu es dépressif." "hein ?" "tu n'as pas remarqué ? ne te voile pas la face. Tu t'isoles, depuis que tu as changé d'école tu ne cherches pas à te faire de nouveaux amis, tu veux tout le temps trouver un truc pour te défoncer, tu n'as aucune motivation." "Mais non, pas du tout, je suis heureux ..."
Et là je suis retourné plusieurs mois en arrière, lorsque j'étais en prépa, et que je préparais mes concours.
J'ai repensé à mes objectifs, aux objectifs de mon père pour moi, la pression qu'il me mettait, ses larmes quand je lui disais que nos objectifs seraient compliqués à atteindre ... J'ai aussi revu ma mère dire à mon père "c'est de ta faute, tu lui as trop mis la pression", la culpabilité de mon père quand il m'a demandé ''je t'ai trop mis la pression tu penses ?" ... et cela a fait écho à mon précédent trip au LSD, où j'ai pleuré en repensant à mon échec.


Et puis j'ai repensé aux mois qui ont suivi mon échec, la fatigue générale, le manque de motivation, les insomnies, la perte de goût aux choses que j'aime ... ces symptômes qui me suivent depuis mai ...
Ce qui m'a étonné c'était la rapidité de cette révélation, en quelques secondes j'ai pensé à tout ça, tout m'est revenu, c'était assez impressionnant quand on y pense.

Ensuite (heureusement ?) un besoin naturel lié au sirop m'a sorti de cette introspection ; à mon retour dans mon lit, je suis reparti sur un trip classique (retour au plateau 2 ?), j'étais à l'usine où j'étais pour mon stage (stage ouvrier obligatoire dans mon école) ... Et comme à l'usine je faisais le câblage pour des néons d'éclairage, dans mon trip j'étais un câble, et mon lit était le néon, et tout se mettait en mouvement avec la musique Big Grin
A un moment j'ai senti ma respiration ralentir, et là j'ai vu un chariot de l'usine m'écraser, je me suis dit "ah tiens je vais ptet mourir mentalement et partir dans une autre dimension, c'est parti", en effet je me sentais partir, sans crainte, mais un nouveau besoin naturel s'est manifesté   Angry 
Pour le reste du trip rien de spécial, j'ai entamé ma descente, une descente que je connais bien maintenant, qui s'est avérée bien longue cependant, sans surprise par ailleurs.

Le lendemain j'ai pu réfléchir au trip, je me demandais si ce que j'ai pensé sous DXM était vrai, si je déprimais vraiment, alors que globalement je ne pense pas être malheureux ... J'ai du méditer plusieurs jours là dessus, car ces révélations m'ont un peu turlupinées ... puis les semaines suivantes je n'y pensais presque plus.

Mais récemment (3 semaines après ce gros trip), j'ai refait un trip avec 4.5 mg/kg + jus de pamplemousse, et j'ai repensé à l'hypothèse de la dépression ; je me suis rendu compte que même si je n'étais pas "malheureux", je ne me sentais pas forcément "heureux" ... Et je me demandais s'il y avait une nuance, une demie mesure, entre "ne pas être malheureux" et "être heureux". Je me disais que peut-être, si je me pose la question, c'est qu'effectivement quelque chose ne va pas ...

Et aujourd'hui, j'ai appris que ma mère voulait que j'aille chez le médecin, parce que selon elle, je suis tout le temps fatigué ... encore un symptôme de la dépression ?
Donc ce soir je me demande si je suis vraiment déprimé, et je me demande quelles sont les solutions, si je peux vraiment m'en sortir seul ... ou pas ?

Sans transition (désolé si mon trip report est bordelique), je me demande encore si j'ai pu faire un vrai plateau 3.
Certes, la révélation était plutôt un moment d'extra lucidité que l'on peut accorder à un plateau 3, mais je me dis aussi que ça peut être un des effets du pamplemousse ... Surtout que le reste du trip semble confus, je ne me rappelais plus trop de la chronologie du trip le lendemain, et les visuels ressemblaient quand même aux visuels du plateau 2, cartoonesques, quand même assez flou je trouve ; je ne les aurais pas qualifiés d'"intenses et souvent complexes" comme en parle le wiki  Huh

Peut-être que j'en attend trop de la drogue, de l'intensité de l'expérience visuelle qu'elle peut m'apporter, parce que je me suis senti loin de certains trip report que j'ai lu ici, sur l'intensité et la complexité des visuels ; pour moi ça reste flou à mon goût ...
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#2
J'ai l'impression que tu cherches à chasser le dragon imaginaire avec ta quête de plateau 3 !
° me vient une révélation : "tu es dépressif."
°A un moment j'ai senti ma respiration ralentir, et là j'ai vu un chariot de l'usine m'écraser, je me suis dit "ah tiens je vais ptet mourir mentalement et partir dans une autre dimension, c'est parti", en effet je me sentais partir, sans crainte, mais un nouveau besoin naturel s'est manifesté

Cela ne te suffit pas comme effet ? je crois que tu en as même pris un petit peu trop pour apprécier ce trip à sa juste valeur ^^ Si j'avais vécu ça je me serais dit "oh c'était une énorme claque un level au dessus de mes plateaux 2 habituels... donc un plateau 3" enfin je crois je suis curieux de savoir quel genre d trip tu attends . Ce que tu décris est à la fois intense et complexe plus qu'intense même, violent !
A quelle fréquence consommes-tu du DXM ? que consomes-tu d'autre ?
Dans la vie ça arrive que l'on ait besoin de se remettre en question, il peut nous arriver à tous d'avoir du mal à apprécier certaines périodes de notre vie, j'aime bien voir ces coups de mou comme autant d'occasion de sortir d'une routine devenue morbide et de s'adonner à de nouvelles choses . Seul un médecin est compétant pour diagnostiquer une dépression j'espère que le médecin que te recommande ta mère saura t'éclairer Smile
Tout fumeur rêve de disparaître dans ses nuages . -Tesson

Venez on s'entraide entre gens qui s'ennuient, c'est gratuit Smile 
https://www.stopennui.net

Mes Trips les plus marquants :

Cannabis : http://www.psychonaut.fr/thread-31341.html
DXM : http://www.psychonaut.fr/thread-31394.html
LSA : http://www.psychonaut.fr/thread-31804.html
Champis + Cannabis : http://www.psychonaut.fr/thread-31947.html
LSD + Kétamine : https://www.psychonaut.fr/thread-32051.html

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#3
J'espère partir dans d'autres dimensions, avoir des hallucinations visuelles claires, nettes, à m'en demander si mes yeux sont bien fermés et si je suis bien dans mon lit.
Mais peut-être que j'atteindrai jamais ce stade, peut-être l'ai-je déjà atteint, mais que je ne m'en souviens pas ... Mais j'ai l'impression qu'il y a quelque chose de mieux à atteindre.
Quand tu parlais de ton plateau 3 à toi, tes hallucinations étaient vraiment claires ?
Je me demandais aussi comment était le K-hole, si on pouvait grâce à ce K-hole avoir les sensations que je recherche, mais j'ai demandé à un ami, il m'a dit que les visuelles resteraient toujours flous avec les dissociatifs, et que le voyage était surtout mental ; donc qu'il ne fallait pas y penser et se laisser aller ...

Sinon en dehors du DXM, dont j'essaye d'espacer les prises d'au moins 2 ou 3 semaines, je consomme occasionnellement de la weed, et j'ai fait 3 trips au LSD, les deux premiers à 100 ug (le premier : pas de bad trip mais anxiété continue m'empêchant d'apprécier réellement le trip, le deuxième belle journée sympathique), le troisième 175 ug.
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#4
Mes visions étaient émotionnellement très prenantes mais je n'en garde plus qu'un souvenir assez flou . Vraiment comme un rêve très marquant . J'associe les dissociations plus à un état de conscience très particulier qu'à de visions nettes . Il se peut également que le fait de prendre le produit en plusieurs fois ait joué sur la confusion et la nausée mais je ne suis pas certains . A savoir que j'avais vécu mon expérience comme un bad trip assez douloureux .
J'ai déjà confondu le fait d'avoir les yeux ouverts ou fermés et je me suis déjà vu avec 4 yeux dans un miroir sous dissociatifs ^^Mais je trouve ces perches un peu trop violentes, je préfère ne pas trop renouveler l'expérience .
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#5
Je pense que si tu étais en dépression tu le saurais Smile "dépression" semble un mot un peu fort du coup.
Mais on n'a pas besoin d'aller extrêmement mal pour chercher à aller mieux. Si comme tu dis tu es tout le temps fatigué, si de drôles de pensées te turlupinent chaque fois que tu tripes, si tu as un comportement ordalique, ça vaut le coup de faire un peu d’introspection voire de te faire aider.
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#6
Il faut parfois plusieurs années pour se rendre compte que ton comportement est anormal. Au début c'est plus subtil que ce qu'on pourrait s'imaginer.

Va voir le médecin dès maintenant. Une dépression plus c'est long plus c'est chiant à virer.

Et s'il savère que c'est juste une déprime passagère. Au moins cette introspection t'auras permis de mettre le doigt sur tes reflexes négatifs de dépreciation et de culpabilité. Les sentiments ambigus ça peut vraiment miner à la longue.
End
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