Acacia
𝓥𝓪𝓹𝓸𝓾𝓻𝓸𝓾𝓼 𝓢𝓱𝓪𝓭𝓮𝓼蒸気の色合い
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- 25 Mai 2017
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Faut-il céder au rêve quand il se prête a nous ?
- Substance(s) : 1p LSD - 3 ho pcp - kratom - atarax - lexomil et cannabis
- Dosage(s) : 200 puis 300microns de 1p LSD, 20 ou 25mg de 3 ho pcp en plusieurs drops, 4g de Kratom, 100mg d’atarax et 12mg de lexomil
- Corpulence : Moyenne
- Set (état d’esprit) : Dans une très mauvaise passe psychologiquement, fort épisode dépressif, fantasme d’auto destruction un peu
- Setting (environnement) : Seul, de nuit, dans mon appart, puis avec une pote le lendemain
- Toute information additionnelle qui vous semblerait pertinente : J’avais déjà testé tous ces produits, mais je n’avais encore jamais pris autant de 1p LSD ni de 3 ho pcp, c’est d’ailleurs la première fois que je les avais mélangés .
Tout commence par une soirée où j’en ai marre de ressasser des pensées déprimantes, vraiment raz le cul en fait . Je me dis tiens, t’as pleins de weed des benzos et de l’atarax au cas où et rien a faire demain pourquoi pas manger deux cartons ?
Du coup, vers 20H il me semble, je prend mes cartons et range ma chambre puis prend une douche en attendant la montée . Ca commence très bien, presque trop, j’enchaîne les joint enfoncé sous ma couette sur de la belle musique, mes humeurs dépressives ont complètement disparues, je me sens en paix avec moi meme et en communion avec les albums de rock progressif qui s’enchaînent . Passé deux heures, dans le noir, le spectacle visuel commence fort en traditionnelles arabesques et supernovas dansant au rythme du son et éclairant de leur lumière néon le noir de cette chambre . Je me sens bien bordel, il est parfait ce trip, et je me sentais encore mieux ?
J’ai une bouteille de 250mg de 3 ho pcp après tout …
Ni une ni deux, je drop 5mg et assez vite 5 de plus . Je m’allonge dans le canapé du salon, devant le film des grateful dead avec 5 joints pré roulés . Je me retrouve totalement absorbé dans le film, le salon dans lequel je suis, ce canapé, ce corps ne sont qu’une vaste blague, une illusion, perdu dans la musique mes repères dans la réalité se dissolvent sans que je ne m’en rende compte . Oulà, ça va vite la quand même ces visuels ouah… le 3 ho pcp dans les premières heures amplifie a mort les hallus du LSD tout en les rendant bien moins nettes et plus bordéliques une sorte de soupe de pattern et de couleurs qui ne suit même plus la musique et se transforme a chaque seconde, en même temps la stimulation du LSD a totalement disparue, mon esprit semble vide et je me sens comme sur une table d’opération, anesthésié mais bien réveillé et en plein trip .
La première phase dissociative et sédative du 3ho pcp redescend à la fin du film pour laisser place à cette seconde partie extrêmement speed et désinhibante, et c’est là que ça a commencé à partir en vrille . Je suis donc à balles de LSD, super speed, euphorique et désinhibé… sans trop y prêter attention je redrop 3 cartons de 1p LSD dosés à 100ug chacuns, meme batch que les 2 premiers . Mauvaise idée ? Effectivement lol .
Alors que le redrop de 1p LSD monte, je sais plus trop ce que j’écoute, les vidéos de psychedelic muse au hasard il me semble . Je suis plus en état de me rappeler avec précision de ce que je suis sensé aimer en musique, mais cette chaîne YouTube a quelque chose de familier . Les pensées fusent à une vitesse que je ne savais pas possible, je me perds dans des mes différents fils de pensée qui semblent créer des neauds non-démêlables, je respire ? Je suis en vie ? Je dois bien avouer que j’en sais plus grand chose mais, à ce moment là j’ai pas vraiment peur de mourir je crois donc je subis les pensées qui bouclent en essayant de m’en détacher émotionnellement, c’en est un peu trop, je vais me faire une infusion de Kratom à 4g (veine rouge, assez sédative) ça devrait me down un peu parce que là je sais pas si je suis fou, c’est pas encore trop désagréable mais je sens que je gère plus rien .
Le Kratom me calme pas mal, je suis encore super trippé mais tellement loin que je m’en rend à peine compte . Les arabesques et les néons sont-ils devenus ma nouvelle réalité ? Je reste hyper speed et enthousiaste malgré tout, j’ai jamais autant prodé en une nuit pourquoi j’en veux encore plus ? De toute façon, je suis tellement désinhibé par le 3 ho pcp, je me sens littéralement invincible et toujours prêt à pousser plus loin . A ce moment là, ma pensée rationnelle a plus ou moins disparue, j’enchaîne boucle sur le fait que je suis en train de mourir, envie de toujours plus percher et délire de grandeur / communion religieuse .
Il doit être 5h du matin, le Kratom doit être redescendu en tous cas, le 1P LSD et le 3 ho pcp n’ont pas l’air sur cette voie là . C’était à 3h du mat mes 3 cartons c’est ça ? Ah ouais, donc après avoir trippé toute la nuit je vais tripper toute la journée en plus… bon bah quitte à y être, je prend 10mg de plus de 3 ho pcp, sous ma couette en écoutant Hong Kong Express et Telepath . What the fuck . C’est quoi ces hallus ma chambre se décompose en taches informes, deux joints plus tard, la chambre n’existe plus vraiment . Je me sens flotter dans l’infinie de la galaxie, je vois une étoile bouillonnante à ma droite et des super novas en train d’exploser devant moi . Des pensées mégalomanes commencent à faire leur apparition, je viens de trouver le combo parfait, aucune drogue n’égale la majesté de ce que je suis en train de vivre, je suis un espèce de génie qui danse avec les rouages de l’univers dans un monde d’aveugles . Je ne sais plus si je redrop 5mg de 3 ho pcp, mais je crois que oui .
Je sais plus quelle heure il est quand je sors de ce vol plané dans la galaxie, j’ai beau être à nouveau dans la réalité physique… mon esprit lui semble toujours aussi loin, et ça commence à devenir flippant . J’ai jamais autant eu d’idées à la seconde, je me prend de moins en moins pour un mégalo et à l’inverse je commence à me sentir extrêmement coupable, fragile et en danger . Je panique, j’ose pas encore prendre de lexomil, dans mon angoisse, je suis persuadé qu’entre le Kratom et le 3 ho pcp, même une faible dose de benzo aurait raison de moi . Ma respiration semble anormale, je panique putain et 50mg d’atarax n’y changent rien .
Je fume des joints sans me rendre compte que ça me défonce encore plus et par moments, ça part totalement en live dans ma tête . Je me vois, à la troisième personne me suicider avec un couteau planté à plusieurs reprises dans le ventre, bizarrement ça me provoque autant de plaisir que de terreur, j’ai sincèrement peur de confondre fantasme et réalité et de me planter pour de bon tellement je suis loin et dissocié .
Un appel avec un psychonut me calme beaucoup mais c’est toujours très tendu, je me vois plus mourir mais je panique et j’ai l’impression de ne plus arriver à respirer, je boucle et boucle et boucle et boucle sur ma poitrine et ma respiration . Sur ses conseils, je bois beaucoup d’eau, prend une douche puis sors me balader avec mes écouteurs, il doit être environ 10h quand je sors, l’album « Entre Ciment et Belle Etoile » de Keny Arkana dans les oreilles, je me dirige vers un beau parc depuis lequel on peut voir de magnifiques cathédrales , avec un vapo rempli de weed .
Etre dehors rend mes visuels encore plus présents, des fractales et des motifs et du morphing se manifeste partout où je peux me concentrer, surtout dans le ciel, l’herbe et le goudron . Les cathédrales sont magnifiques, je pense aux gens qui se sont tués à la tache pour les construire, à quels intérêts pouvait répondre la création d’une telle démesure dans l’ostentatoire religieux . Merde, je pense à la religion, ça me rend d’autant plus taré ça, et si la musique était un portail vers le divin ? En fixant les cathédrales je me concentre sur les paroles de Keny Arkana . J’ai l’impression que les paroles contiennent un message qui m’est directement adressé, à force de l’écouter, je pars dans une introspection dont je ne me souviens de rien, mais qui semblait très profonde pendant toute la durée de l’album .
Apres ça, toujours bien perché et très anxieux je pleure. Pendant au moins 2h si ce n’est plus toujours en écoutant de la musique. C’est comme un fou rire je ressens même plus vraiment d’émotions mais il m’est impossible de m’arrêter de pleurer. Toutes les musiques avec des paroles en français semblent me parler alors je ne met plus que de l’ambiant.
Quoi il est 16h déjà ? Hein, j’ai un QCM à remplir pour dans 30mn putain de merde j’avais oublié ça, l’anxiété monte encore d’un cran, je suis un habitué des crises de panique mais une telle intensité, je savais même pas que c’était possible . J’ai le sentiment d’imploser du cerveau et de me faire écraser la poitrine sous plusieurs tonnes.
Encore plus perturbant, le QCM parle d’agressions sexuelle, de consommation de prod, de maladies psy, de stress post traumatique je panique encore plus et j’ai beaucoup de mal à éloigner l’idée qu’ils ont fait ce QCM exprès pour moi, pour me pousser au suicide mais je suis plus fort qu’eux, je vais résister, je le rush en 10mn en lisant a peine les questions wtf j’ai une super note, plus rien ne fait sens en ce monde .
Je passe quelques heures très difficiles à essayer de gérer mon anxiété, ma coloc a enfin fini sa journée, elle rentre, je vais direct la voir pour lui dire que j’en ai trop pris et que je suis en pleine panique, mais une fois devant elle, je suis tellement en stress que je crois faire un malaise, mon champ de vision, pendant quelques secondes, ne ressemble plus à rien et je reprend conscience quelques secondes après toujours droit devant elle mais pleins de sueurs froides . Elle me rassure beaucoup en me disant que j’ai juste l’air terrorisé mais pas du tout en danger, elle fait des études de médecine et aurait sans doute repéré quels signes font qu’il faut appeler les urgences donc ça me rassure beaucoup .
Après notre discussion, tout s’est mis à se calmer petit à petit, j’ai fini par prendre 50mg d’atarax et 12 de lexomil, je me sens toujours au bord de la folie mais de nouveau à peu près normal et j’ai plus peur .
C’était violent, et à ne pas refaire, du moins pas à ces doses ni ce set maiiiis ca parait assez évident quand y on pense . Moi, je vous invite à faire extrêmement attention au redrop de 3 ho pcp, la désinhibition peut vite atteindre des niveaux dangereux je trouve . Et encore, ç’aurait pu bien plus mal tourner … Et les jours/semaines qui ont suivies ont pas été faciles, encore plus de pulsions autodestructrices, des restes de dissociation et bcp de stress constant . Maintenant ça va mieux
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C'est l'image de l'album I'll try living like this que j'avais écouté en Trance totale, ce sourire fou et ces couleurs bordéliques retranscrivent assez bien mon expérience
