TR: 30g Truffes Atlantis

[Confetti]

Salut à tous, TR d'une prise de truffes hier après-midi.

Ça fait un peu moins de 6 mois que je m'intéresse aux psychédéliques en ayant testé différentes sortes de truffes hallucinogènes (chaque fois des expériences excellentes).
Ca fait 4 ans également que je m'intéresse à l'éveil spirituel.
Un peu frustré et impatient de tout ce temps passé en retraites et en méditations infructueuses je me mets à lire des trips reports et des livres très encourageant sur la prise de psychédéliques en tant qu'accélérateur « d'éveil » (Timothy Leary etc..) je décide alors de me lancer plus profondément en augmentant la dose.

Donc hier après-midi en rentrant du boulot je me tape 30g de truffes Atlantis achetées sur internet, je suis accompagné par ma sœur qui joue tranquillement sur son ordi dans le salon. L'ambiance est selon moi parfaite pour tester les effets plus "durs" des truffes.


Après environ 30 minutes les effets se font ressentir, je perds le fil de la réalité et ne sais plus vraiment qui je suis, c'est désagréable.
Mes perceptions augmentent et je suis capable d'apercevoir des milliers de choses autour de moi que je ne comprends pas.
Des signaux électriques et des objets passent dans la pièce, cette pièce se déploie maintenant en 4 dimensions (comme si le cube se déployait tel un accordéon).
Tout ça peut paraître excitant mais en réalité c'est effrayant, la perte d'ego et la dissolution de ma personnalité me rendent incapable de saisir le spectacle qui se déroule autour de moi.
J'ai l'impression d'avoir été éjecté hors de la ligne du temps qui nous porte de la naissance à la mort et d'errer à côté d'elle dans une dimension où le temps n'a plus d'importance.
Ce qui me dérange surtout c'est que je ne comprends pas ce que je fais là, je tente désespérément de remettre les informations en place en demandant à ma sœur pour quelles raisons je voulais faire ça, pourquoi est-ce que j'ai pris ces truffes ? qu'est-ce ce que je comptais tirer de ça ? Elle tente de me rassurer en me répétant que je suis en quête de spiritualité et de réponses mais je ne comprends plus, ça ne me parle plus.

Je me rappelle vaguement de qui j'étais avant la prise et ne comprends plus les motivations qui m'ont mené dans l'état dans lequel je me retrouve dorénavant coincé. J'ai les pieds entre 2 mondes et je suis perdu.
Dans ma tête vidée, des heures et des jours de folie défilent alors que seulement quelques minutes passent en réalité. La vie me paraissait déjà absurde avant mais maintenant elle l'est totalement, j'ai l'impression d'être un enfant de 3 ans orphelin errant dans une métropole surpeuplée.
J'étais totalement fou, chaque action de la vie que j'observe depuis l'autre côté n'ont plus aucun sens, il y a la réalité de la vie de tous les jours et cette autre réalité qui m'apparaît au même endroit et qui me rend incapable de fonctionner normalement, tout se passe au même instant. Je suis dans un flux incontrôlable d'informations et ne peux plus en sortir, je suis allé beaucoup trop loin.
Je me dis alors que la vie c'était ça, une comédie en 3d, qu'il suffisait de déplier pour comprendre son absurdité mais que j'avais la chance d'avoir un rôle dans ce film et que j'ai tout gâché car il me sera difficile de revenir.. J'avais le sentiment d'être dans un endroit que je ressentais comme étant un monde plus spirituel où je n'avais pas ma place, c'était une souffrance.


Vraiment, je pensais avoir une idée de ce qui allait se produire, je me disais que l'ego était la raison de la souffrance et qu'en l'amenuisant tout se réglerait, je pensais pouvoir observer des choses que j'aurais pu ramener avec moi ici et améliorer ma vie et celle de ceux qui m'entourent, mais j'ai juste visité la folie pure.
Peut-être était-ce une question de Karma, peut-être que j'étais tout simplement pas prêt pour ça.
Je sais aussi que ce que j'ai vu est réel, qu'il y a des choses qui n'ont pas de sens ici qui en ont là-bas, comme des douleurs ou des habitudes propres à chacun qui ont une importance dans « l'autre dimension », difficile à décrire.

Je suis revenu à moi après un peu plus de 4h de trips (gros soulagement !), tout en faisant des vas et viens pendant quelques dizaines de minutes dans cette autre dimension. C'est le seul moment où je pouvais un peu rationaliser ce que j'observais.


Je croyais être armé pour ce voyage de par mes lectures, mon expérience en méditation et les prises plus légères de champignons lors de mes anciens trips. Mais ce que j'ai vu, rien ne m'y a préparé, j'étais en total perte de contrôle dans un monde qui n'était plus le mien. Je suis bien revenu sans séquelles mais j'ai sincèrement cru finir ma vie à l'hôpital psychiatrique. Haha


Certains passages peuvent ne pas coller totalement avec ce que j'ai pu voir, c'est difficile de tout décrire avec exactitude tant j'étais dans l'incompréhension totale. J'étais vraiment terrifié.

Bref je sais pas trop quoi tirer de cette expérience, dans un sens j'ai pu observer le côté carton-pâte de la vie d'un autre j'ai ressenti mon esprit se faire violer de partout.

Expérience déroutante donc !

 

[prosk8h]

30G de truffes.

l'incompréhension totale

'ai ressenti mon esprit se faire violer de partout

Bah cherche pas plus loin mon grand.

 

[Confetti]

Tu as raison mais j'ai l'impression de m'être un peu fait avoir par ce que j'ai lu, certains parlent de niveaux dans les trips et le seul moyen pour accéder à ces niveaux étant d'augmenter la dose.
Le livre de Timothy Leary qui fait le parallèle entre le livre Tibétain des morts et la prise de psychédéliques en rappelant que si on part en bad il suffit de se rappeler des instructions et de se laisser aller, j'ai toujours eu un grand intérêt pour le bouddhisme (+ theravada que tibétain) et ai lu beaucoup de choses sur les états d'extase en méditation (Janas) que Leary semble dire accessible sous psyché mais là ça n'avait aucun rapport.
La quasi amnésie et la confusion lors du trip a rendu impossible tout jugement et toute relativisation, bref j'ai été un peu con et trop sûr de moi mais je pense que beaucoup ont fait ou feront l'erreur.

 

[Deleted-1]

Il y a effectivement des "niveaux" de conscience distincts dans les trips, mais pour les atteindre ce n'est pas uniquement une question de dosage (genre plus tu en prends plus tu vas atteindre un idéal de trip, ça c'est faux), comme tu l'as supposé il faut être "prêt" ou plutôt dans des conditions d'état d'esprit bien particulières en étant soit orienté vers la méditation (et non l'auto destruction en prenant une surdose d'un produit tout en pensant méditer ensuite), soit avoir beaucoup de chose à remettre en ordre dans sa vie, et là le recul que permet le trip peut être un bon outils. Sauf si tu en prends trop où t'es sur de taper dans l'absurde et la folie, ce qui ne fait qu'accentuer la chute de ta conscience dans les méandres de ton esprit et intensifier le zbeul dans lequel tu vis au jour le jour, surtout si tu culpabilises vis à vis de l'expérience post trip.

Les niveaux de conscience où l'on est extra lucide et en accord avec soi même s'atteignent avec sagesse et honnêteté, enfin c'est la base de toute philosophie introspective sur fond de spiritualité que de rechercher une forme de vérité en soi, et pour y accéder il faut que ton esprit soit en adéquation avec l'idéal de vie que tu vises, dans le sens où tu sais ce que tu fais en sachant que ce qu'il y a de mieux pour toi...en gros gober 30g de truffes parce que tu as voulu croire que ça te permettrait d'atteindre des niveaux de trips supérieurs n'étaient pas la meilleure chose à faire, là dedans il n'y a ni sagesse ni honnêteté, donc pas de vérité attendu. Néanmoins tu as quand même atteint des niveaux supérieurs de trips, et en poussant la défonce assez loin par courage et témérité au point d'approcher la folie, ou plutôt un monde sans illusion et sans certitude, tu as découvert d'autres formes de vérité. Ce qui peut être intéressant lorsque tu comprends que là bas il n'y a pas de sens à nos vies une fois que ton esprit est vidé de toutes théories visant à te rassurer quand à ta condition d'être vivant...et effectivement c'est très déroutant, surtout si tu perds pieds et qu'en revenant à la réalité tu n'acceptes pas de continuer à croire en ce qui te fait vivre comme un être humain sociable et conventionné. Au plus fort d'un tel trip tu peux différencier l'état purement animal dénoué de raison et agissant par pulsions inconscientes, de l'état raisonné et réfléchi de l'être humain, respectueux de codes et d'ensemble de pensées le caractérisant dans son ensemble. D'un autre point de vue la drogue t'as comme libéré de la pression sociale, mais faute d'avoir accepté cette libération de toi puisque tu cherchais à retrouver cette part humaine et consciente que tu as perdu, t'étais entre deux monde et cela est très éprouvant, d'autant plus plus lorsque le trip est intense. Si tu avais cédé à ton animalité, peu être que tu te serais "délivré de la douleur d'être un homme".

Sinon y a deux choses en plus, la première c'est que selon moi les truffes sont loin d'être les produits les plus propices à l'introspection, les effets sont je trouve pesant et assez anxiogènes, donc dès que t'en prends un peu trop t'es sur de te replier sur toi et de passer en mode survie. A partir de là c'est difficile de se raisonner et d'apprécier l'aspect contemplatif du trip. La seconde chose étant que ce que tu lis à droite à gauche sont des théorisations de retour d'expériences romancées, donc entre ce que l'auteur écrit une fois sobre et ce qu'il a vécu pendant le trip, tu peux être sur qu'il y a aura un décalage à prendre avec des pincettes. En d'autres termes il ne faut pas prendre au pied de la lettre ce qu'écrit un tel ou un tel parce que la majorité du temps ce que tu as lu s'applique surtout à l'auteur quand à ses expériences, sa condition de vie, son orientation psychique, sa personnalité, etc, et lorsque lui seul a plus ou moins compris ce qu'il voulait dire, toi tu as tout le loisir, sans même t'en rendre compte, de rapporter le récit de l'expérience et ses remarques théoriques à ta propre personne, et de t'en servir pour justifier une prise massive de produit, m'enfin la violence de ton trip semble t'avoir fait comprendre ça ahah.

La quasi amnésie et la confusion lors du trip a rendu impossible tout jugement et toute relativisation, bref j'ai été un peu con et trop sûr de moi mais je pense que beaucoup ont fait ou feront l'erreur.

Tkt certains font même l'erreur plusieurs fois histoire d'être bien sur que c'est une voie à ne pas suivre Le pire étant d'analyser et de théoriser chaque gros trip au point de s'éloigner de celui-ci émotionnellement, ce qui pousse à y retourner par besoin de confrontation personnelle sur fond de curiosité quand on a oublié que se défoncer de la sorte est néfaste pour soi, après s'être auto sublimer l'esprit par déni.

 

[Confetti]

Merci pour ton analyse qui me semble très pertinente.. Je pensais que ma démarche était honnête mais en réalité elle était motivée par le désir de tout avoir tout de suite, je suppose que ça ne marche pas comme ça.
J'aurais tout de même voulu être capable de conserver mon calme et un poil de lucidité mais c'était mission impossible.
Pour ce qui est des truffes comme choix de psychédélique c'est tout simplement que c'est le plus accessible car j'arrive à m'en procurer facilement.
Pour toi quel produit est le plus propice à l'introspection et en quelle quantité ?

 

[Deleted-1]

Pour ma part j'ai arrêté les psychédéliques, je n'apprécie plus trop l'instabilité émotionnelle dans laquelle leurs effets typiques me mettent, à tel point que j'en viens à ne même plus profiter de l'aspect contemplatif pouvant amener à des réflexions construites et intéressantes. Après je t'avoue n'avoir jamais été un grand fan des visuels et autres artifices, même si c'est marrant au début parce qu'ils agrémentent le trip, une fois que j'ai eu compris le délire, mes pensées ont prit le dessus et une approche trop analytique du trip (typique de ma personnalité), me faisait surtout voir ce qu'il y avait de plus sombre en moi.

Pour éviter cela il faudrait en prendre qu'une petite dose, mais bon le but étant qu'en même de se défoncer au final, j'ai préféré les drogues dissociatives. Avec elles j'explore toujours les aspects sombres de ma personne (et aussi les bons côtés), sauf que le détachement dû à la dissociation me permet de moins subir mes émotions que sous psychés, ce qui rend mon trip plus supportable, surtout quand j'augmente les doses. Mais même avec les dissos je suis comme toi et comme beaucoup d'autres nés aux alentours des années 90, on veut tout tout de suite et on en oublie de profiter du moment présent avec ce que l'on a déjà, d'où le fait de toujours en vouloir plus et toujours plus en pensant que cela sera plus agréable, alors qu'en fait c'est plutôt l'inverse...au final on se viole l'esprit avec toutes sortes de trucs parce que c'est disponible immédiatement (et pas forcément de la drogue) et on s'y perd entre ce qui est et ce qu'on croyait être vrai....le pire étant que je ne suis pas sur que les générations futures se rendront compte de ça avant la crise de la quarantaine, enfin on verra ça plus tard !

 

[Confetti]

Et ton expérience avec ces drogues dissociatives t'aide à y voir plus clair ? Est-ce qu'avec le temps tu ressens que ça a un impact positif sur ta vie ? Car moi je suis plutôt dans cette démarche.. Je pense être à côté de la plaque. ^^

 

[Deleted-1]

Y voir plus clair je ne sais pas trop vu que ça désoriente un peu beaucoup comme drogue quand même, d'un côté les dissos peuvent te donner beaucoup de recul et t'apporter une certaine lucidité sur les choses, mais d'un autre côté plus tu prends du recul, plus tu te détaches des choses émotionnellement et de la réalité, le pire étant de ne pas s'en rendre compte et de tout voir au travers d'une analyse permanente, ce qui te fait croire au début que t'es dans le vrai, mais au final tu finis comme un zombi qui est plus mort que vivant (dissocié/déprimé quoi).

Vois ton expérience avec les truffes, ton trip surdosé est le résultat d'une longue réflexion qui a du commencer il y a quelques mois si ce n'est il n'y a des années, et dans ta quête de toi même tu t'es surement (re)trouvé et senti vivant jusqu'à te perdre dans l'auto destruction. Donc faire la part des choses entre le fait d'y voir plus clair en gagnant en lucidité et avoir un impact positif sur sa propre vie, comparé au fait de se défoncer jusqu'à la moelle pour retrouver un peu d'humanité, je resterai sceptique quand à l'aspect positif du bilan final...en fait je pense que la drogue en général sert de référentiel dans sa réflexion introspective parce qu'on évolue en fonction de sa consommation, mais au moment du bilan il faut élargir ses critères. Ne plus tout interpréter en fonction de la drogue mais plutôt voir sa vie dans un ensemble, si le cadre que tu t'es construis en consommant des stupéfiants t'aide à progresser socialement, individuellement, au niveau de tes activités quotidiennes, etc.

Personnellement je pense qu'il y a du bon et du mauvais à consommer des drogues, et surtout du mauvais quand j'en consomme trop, en particulier socialement quand j'abuse sur les dissos, j'en perd le jeu social et à trop percher dans l'analyse la finalité est l'auto destruction et le repli sur moi faute d'adaptation. Mais encore une fois la drogue n'est qu'un facteur, j'en prends pour certaines raisons, et je sais que ces raisons peuvent disparaitre si j'en consomme moins (dans le genre le besoin crée l'envie et l'envie le besoin, y a de quoi s'y perdre plus d'une fois...). En fait je tourne en rond dans un vaste univers dans ma tête, mais dans un petit monde en réalité, et c'est ça que je veux changer... Encore une fois en arrêtant les prods j'attends à ce que tout aille pour le mieux dans ma vie sauf que ça ne fonctionne pas comme ça, on ne transforme pas son monde en pensant qu'il va changer de lui même (toujours le problèmes de la théorisation, si on n'applique pas ses idées il n'y a rien de concret au final à part de la déception, et en appliquant ses idées on se confronte à celles des autres, et c'est quand même la guérilla puisque l'on ne veut pas tous la même chose. Là par exemple je viens à l'instant de recevoir un mail m'informant que ma candidature pour un CDI n'était pas retenue, ba voila un refus de plus, c'est dur mais je tiens le coup en partie grâce à la drogue), donc quand je me rends compte qu'en fait la dure réalité passe "mieux" sous l'influence d'un produit, logiquement je continue d'en consommer. On est plus d'un à se rassurer en sachant que tels personnalités à consommer tels produits en ayant réussi, et c'est normal de suivre leur trace pour se trouver soi même. Mais bon quand on s'intéresse plus à la vie de ces auteurs reconnus, comme Timothy Leary puisque tu l'as cité précédemment, on se rend compte que son parcours est chaotique et n'a pas été sans peine, le mec a vécu la prison, la cavale à travers plusieurs continents avant d'être de nouveau arrêté et emprisonné...d'un côté ça fait rêver, d'un autre côté sa vie n'a pas du être rose tous les jours..

Pour répondre avec un avis plus trancher sur l'impact des drogues sur ma vie, je me leurre en me disant qu'elles m'apportent de bonnes choses (l'espoir fait vivre), mais dans le fond je sais pertinemment qu'elles me plombent et ne m'aident pas à avancer comme je le crois.