SOS: le trip qui ne pars pas, la mort expérimentée en permanence

[Neuronal]

Je copie un "appel à l'aide" que j'ai envoyé à Styloplume et qui finalement s'adresse à tout le forum, bien que je sente presque ridicule.

hier vers 15h j'ai décidé de prendre 30 mg de 2C-E afin de faire le trip introspectif ultime.
Le but étant de me prendre conscience d'un traumatisme refoulé, me souvenir de l'origine exacte de cette terreur au fond de moi, terreur que je n'ai jamais accepté et qui se reproduisait par un cycle infini dans quasiment tous les actes de ma vie quotidienne, notamment ceux ou je subis une autorité plus ou moins grande. Cette terreur qui me rendait dépressif et qui me poussait à l'isolement le plus total. Dans tous ces actes de la vie quotidienne j'ai toujours eu l'impression de m'auto-punir, m'engageant moi-même dans l'attente d'une attaque, d'une engueulade.

Le problème étant que, je n'ai pas réussi à mettre de visage sur cette terreur.
Et à présent je vis en permanence ce que j'ai du ressentir il y a longtemps après ce traumatisme: le syndrome de stress post-traumatique.
Je suis en permanence en train de me sentir mourir, de me sentir attaqué par toutes les forces du mal imaginables.
Le trip n'est pas descendu après presque une journée.
Je suis en train de sentir le mal au fond de moi avec une puissance considérable et je lutte pour ne pas me suicider pour arrêter ce massacre.
J'entre dans un délire d'affrontement avec mon inconscient, ce dernier refusant de me montrant le visage exact de la peur.

Mais comment faire pour me libérer de cette peur, l'extirper de moi ? Il faudrais d'abord que je sache qu'est-t'elle exactement, puisque la absolument toute chose prends une forme démoniaque contre moi ?
Quel sorte de cheminement hypnotique je dois suivre mon atteindre mon objectif... et ainsi aimer la vie, m'aimer moi-même, ne plus avoir peur des autres.

Après toutes ces heures interminables j'ai juste envie d'arrêter ça, mais je ne comprends pas qu'elle est l'issue.

 

[Ouroboros]

Tu as pris une tres grosse dose, et seulement hier , laisse toi le temps d'integrer l'experience, tu ne va pas rester comme ca tout le temps ne t'inquiete pas et ne fais pas de bétise stp.

Si tu sais appele un pote pour en discuter, reste pas tout seul, essaye de rationaliser. Essaye peut etre de trouver des benzos et de te reposer.

Courage en tout cas, tout ce qui monde doit redescendre trakass

Si tu veux en parler en mp y a pas de sushi

 

[Neuronal]

Merci beaucoup mec =')

Je suis prêt à croire que ça va s'arrêter, mais j'espère juste que ça va s'arrêter définitivement, que ce trip aura servi à quelque chose.
Je ne sais si cette prise de conscience pourra se faire après le trip.
Je ne suis pas sûr d'avoir fait le bon choix de substance, car là je sens surtout la terreur, mais il m'est impossible de la penser de manière rationnelle: au niveau de la pensée c'est un juste un chaos absolu, la grosse confusion.
C'est l'enfer mon inconscient machiavélique qui jouit de cette malédiction.

 

[Ouroboros]

Au moins t'arrive encore a ecrire des choses cohérante, donc c'est que t'arrive quand meme a penser + ou - droit .

Le trip a fait remonter des choses en toi que tu n'etais peut etre pas pret a affronter, et de maniere puissante , normal au vu de la dose que tu a prise.

C'est sur qu'un trip comme ca ca marque, mais comme je te l'ai dit plus haut faut te laisser le temps de le digerer, la t'es encore dedand donc c'es sur que tu sais pas prendre de recul par rapport a tout ca, mais demain tu aura déja un regard plus posé sur ce qui t'es arrivé , et le jour d'apres encore plus ect.
Et c'es la que tu pourra utiliser tout ca pour analyser pourquoi ton subconscient t'as fais partir en vrille comme ca, pas quand t'es encore a moitié trippé .

Accroche toi

 

[Sludge]

Mon pauvre Neuro désolé de pas avoir pu t'aider par sms. Mais comme dit Ouro ça va se calmer, faut juste laisser le temps à ton corps et ça peut être très long. Après ça tu auras tout le temps de réfléchir à ce que t'aura apporté ce trip, aussi mauvais soit il. Courage bro.

 

[schtroumpfette]

C'est déjà une très bonne chose que tu sois venu poster ce message, non ce n'est pas ridicule, ce qui aurait été ridicule c'est de ne pas oser le faire et de rester seul avec ton angoisse. Ne panique pas, et ne fais pas de gestes irréfléchis. Garde à l'esprit que l'état dans lequel tu te trouves actuellement est la conséquence de la prise d'une grosse dose d'une substance psychédélique. Cet état ne va perdurer éternellement, il n'est que temporaire et finira par s'estomper. En attendant, ne reste pas seul, fais venir un pote, explique lui que tu vas pas bien et que tu voudrais qu'il reste avec toi le temps que tu redescendes un peu. Si t'en as sous la main prends un benzo, mais pas toute la boîte (t'arriverais juste à te mettre dans un état de loque amorphe de toutefaçon...) Essaye de t'occuper aussi normalement que possible : alimente-toi, essaye de te détendre et de te reposer.

Si vraiment cet état devait se prolonger au-delà de la nuit et que tu penses que ça pourrait te faire du bien, fais toi conduire aux urgences psy d'un hopital, pour une simple consultation avec un médecin qui pourra te rassurer et / ou te proposer des solutions pertinentes, dans le cas où tu en aurais besoin. Il n'a de toute façon pas le droit de t'enfermer contre ta volonté, donc vas-y sans crainte si tu crois que ça pourrait te faire du bien. Mais tu n'auras sans doute pas besoin d'en arriver là, rappelle toi que tout ce qui monte doit redescendre...

Remets-toi bien et prends soin de toi.

 

[Neuronal]

Merci mec =)
Je vais tenter de suivre ce raisonnement jusqu'au bout.
Maintenant j'attends l'instant ou j'oserais sortir de ma chambre et regarder les visages de mon frère et de mes parents (je n'ai toujours pas regardé de visage depuis le début du trip).

Merci beaucoup Sludge et Schtroumpfette également, je suis vos raisonnements pertinents.

 

[Styloplume]

Ah, désolé, pas de temps.

Je serai bien parti dans des considérations métaphysique, accepter le bad, la mort et tout, mais ça me semble pas la meilleur idée.

T'as écris le message, donc t'a gardé ta jugeote. +1.

Pour le reste, je peux que plussoyer ce que Schtroumpfette et les autres te disent. Nous sommes plusieurs à avoir expérimenté le mal ici, et tu peux faire confiance à tous ces gens sur le forum, qui parlent d'expérience. Continue à poster, reste avec nous, tout va s'arranger.

Allez, mec, courage, je t'envoie beaucoup d'amour depuis la gentille fractale!

 

[Neuronal]

Ca commence déjà à aller mieux, le sentiment de panique perds de son intensité.
Vos messages sont juste parfaits, je les relis encore et encore et je ressens toujours plus de bienveillance, d'amour.
Je ne le redirais jamais assez, ce mot, comme d'ailleurs souvent au quotidien j'ai l'impression d'être saoulant à force de le répéter: MERCI.

 

[Ouroboros]

Ca me fais plaisir de lire ca. Tu tiens le bon bout.

 

[CastlesMadeOfSand]

Je copie un "appel à l'aide" que j'ai envoyé à Styloplume et qui finalement s'adresse à tout le forum, bien que je sente presque ridicule.

Tu n'as pas à te sentir ridicule, au contraire c'est un acte vaillant et lucide de demander de l'aide quand on en a besoin.

Je suis en permanence en train de me sentir mourir, de me sentir attaqué par toutes les forces du mal imaginables.
[...]la absolument toute chose prends une forme démoniaque contre moi

Toutes ces sensations, ces expériences sont très fortes et pas faciles à accepter.
Mais comme tu le dis toi même, c'est une interprétation des phénomènes, ce n'est pas la réalité elle-même qui est démoniaque.
C'est le trip que tu vis en ce moment, un gros trip dans lequel tu as invoqué du matériel inconscient très puissant.
Il remonte à la surface et forcément ce n'est pas agréable du tout.
Bon courage, tu n'as pas as lutter violemment contre tout ça, ça va passer.
Essaye de te détendre, de faire des petites choses simples pour te reconnecter petit à petit à une vision plus classique et sereine de la réalité.
Ça va pas passer d'un coup mais ça va passer.

Le trip n'est pas descendu après presque une journée.

C'est long, c'et sûr mais ça peut arriver, surtout avec de fortes doses.
Le trip va redescendre, c'est sûr.
C'est pas évident d'être patient dans ces cas là, si ça ne va pas du tout alors n'hésites pas à demander de l'aide autour de toi.
Les amis, la famille, les urgences psy, c'est sûr que ce n'est pas facile mais si tu as l'impression d'être trop démuni sur le coup pour prendre soin de toi tout seul, alors va au bout de ta démarche de SOS.
C'est clair que ce n'est pas un moment facile ni agréable, mais ça arrive à tout le monde de faire des faux pas et je pense que les gens qui t'aiment veulent avant tout que tu ailles bien.

Après toutes ces heures interminables j'ai juste envie d'arrêter ça, mais je ne comprends pas qu'elle est l'issue.

Vu la puissance du truc ça me paraît normal que tu aies envie d'arrêter ça et que tu ne comprennes pas l'issue de tout ça.
Encore une fois, ça va passer.
Tu ne peux pas forcer une porte de secours immédiate.
Mais tu vas sortir de tout ça, c'est sûr.

Bon mon message arrive un peu tard mais le plus important est là : tu commences à aller mieux, comme dis Ouro tu tiens le bon bout :smile:

 

[Neuronal]

Je copie un "appel à l'aide" que j'ai envoyé à Styloplume et qui finalement s'adresse à tout le forum, bien que je sente presque ridicule.

Tu n'as pas à te sentir ridicule, au contraire c'est un acte vaillant et lucide de demander de l'aide quand on en a besoin.

Ceci est un exemple de raisonnement illogique qui guide toute ma pensée au quotidien.
L'ironie du sort étant que je perçois toujours cette absurdité, mais que je ne peux pas y faire autrement.
Tout le paradoxe est que je souffre d'auto-punition.

Heureusement, écouter de la musique psychédélique en ce moment, en l'occurence Mystery of the Yeti (toujours oui...) me redonne un grand sourire, je sens l'existence de mondes paradisiaques qui viennent remplacer l'enfer petit à petit. J'ai presque envie de dire merci à Simon Posford, à Raja Ram et à Total Eclipse pour cette musique qui par un simple jeu de stimuli perceptuels parviennent à faire sentir les mondes merveilleux du psychédélisme... je sens juste toute la beauté du psychédélisme, dont le principe de base est la vérité: ce qui me fait penser que ce trip, aussi terrorisant qu'il puisse être, aura une issue extatique.

 

[schtroumpfette]

Contente de te voir revenu à des pensées moins sombres.

 

[Styloplume]

Ah, mec, c'est bien que tu ais posté le MP qui m'était destiné à tout le fofo, que tu ais fait confiance, parce que moi j'était pas dispo du tout.

Ce que dit Castles fait du sens, pour moi: y'a de l'inconscient qui remonte, ça peut faire très mal. Et ça descend, on remet les pieds sur terre, et tu y arrives, c'est excellent.

DE PLUS t'as déjà bien creusé niveau théorie, sur là d'où peut venir ton mal-être, t'as trouvé des modèles que je trouve super pertinents. Et là t'es confronté à un élément que tu as pu cartographier comme TraSano ou un truc comme ça (toi tu me comprends), bref, t'es pas en terrain complètement inconnu. Juste, t'es confronté, quoi.

Tu sais quoi? Maintenant, c'est le moment de bien réfléchir à tout ça, de faire les connexions entre tout ce qui s'est passé, et de rédiger un bon gros TR où tu pourras nous expliquer (et par là-même t'expliquer à toi) ce qui s'est passé, mettre en relation avec tes théories, poser des mots sur l'expérience. Si tu fais ça, tout va s'intégrer, prendre une forme certe figée et donc inexacte, mais avec ça il y a de quoi bosser.

Prends du temps, met de l'importance, s'il te plaît ne fais pas l'erreur de te dire "c'est la drogue c'est le mal j'y touche plus jamais", parce que tout ça est en toi. Et si tu l'acceptes, tu marques des points. Et à mon sens, t'as tout ce qu'il faut pour affronter une autre épreuve: admettre le bad. Oui, j'ai badé, oui, j'ai glissé, non c'est pas ma faute, c'est quelque chose qui fait partie de moi et que je peux même débugger.

T'es capable, mec.

 

[Ji-doo]

En espérant que tu va mieux maintenant...
Sinon, si tu te sens toujours attaqué par des forces maléfiques comme tu le décris, écoute des mantras bienveillant genre ça (un mantra de guérison tibétain):
[video=youtube;SzuR7wG6Q0k]

 

[Neuronal]

Merci dude :smile:
Le soir du topic après mon dernier message, j'avais soudain senti le mal revenir, mais plutôt lentement.
Je m'étais remis à écouter la musique qui me réconfortait mais ça ne marchais plus vraiment.
Alors j'ai pris un benzo (enfin, j'avais pas de vrai benzo, j'ai pris 10 mg d'olanzapine) et je me suis maté un film comique.
Je me suis senti vraiment apaisé et même euphorique devant ce film (c'est assez rare pour moi d'éclater vraiment de rire tout seul).
J'avais cependant un peu peur que l'effet du médoc soit en partie autosuggestif à cause du film, peur qui s'avéra infondée une fois le film fini.
Le médoc était un peu trop puissant puisqu'au dîner j'avais les yeux qui n'arrêtaient pas de se fermer, et mes parents me faisaient la remarque que "je n'avais pas l'air dans mon assiette". Je leur justifiais que j'étais juste fatigué malgré le fait qu'ils pensaient que j'avais dormi presque toute la journée car resté enfermé dans ma chambre.
Je me souviens pas très bien ce qui s'est passé ensuite, j'ai dû aller me coucher directement.

Dès le lendemain matin, tout est allé mieux, l'angoisse avait totalement disparu.
Jusqu'à aujourd'hui, je n'ai pas vraiment fait de nouvelle expérience de bad, la terreur que j'avais durant le trip, son intensité surtout, est pour moi presque lointaine.
Autant il est difficile de se l'imaginer vraiment, autant il est difficile pour moi de m'en souvenir sur le plan purement émotif (je me souviens quand même de l'aspect mental).
Cependant, j'ai pu avoir 1 ou 2 fois, dont une aujourd'hui, une "micro-sensation" de bad, qui n'est pas vraiment une sensation mais une sorte d'hallu agressive (un peu comme celles que j'avais durant le trip, des yeux méchants par exemple) ultra-rapide, un peu comme l'image pseudo-subliminale de Tyler Durden dans Fight Club.

J'ai aussi eu des micro-flashs de souvenirs lointains de mon enfance notamment dans les contextes que je puise dans ma quête introspective.
Il faut remarquer que j'ai toujours eu, depuis mes 15 ans environ, des sortes de flashes un peu oniriques que je regroupais sous l'appellation de "schizoid feeling", comme par exemple l'impression d'un monde-ville pseudo-paradisiaque et lointain en pensant à la collection de livres "Monsieur et Madame" (c'est ce genre de non-sens qui m'a valu l'adjectif schizoid).
Cette sensation étrange était la première raison de mon intérêt pour les psychédéliques, intérêt uniquement introspectif à la base, parce que théoriquement j'en déduisais qu'il s'agissait de remontées post-traumatiques dans le conscient (déduction aidée par des symptômes névrotiques dont je prenais un peu conscience à l'époque, bien que bien loin par rapport à ces derniers mois grâce aux effets de LSD résiduels).
Mais bref, ces deux derniers jours j'ai expérimenté du schizoid feeling un peu plus profond, dans le sens l'impression d'être vraiment dans le souvenir.
Assez difficile à expliquer, j'arrive cependant à situer très bien le souvenir dans le temps et dans son contexte contrairement au schizoid feeling classique, mais au niveau de la précision quant aux percepts et aux évènements cela reste toujours très flou.
Juste, l'impression, une fraction de seconde, d'être projeté dans le souvenir, comme si ma conscience était transférée dans les pensées du souvenir, mais trop vite pour que je puisse comprendre ces pensées.
Si vous avez déjà expérimenté la pensée onirique à l’ « éveil » pendant une forte somnolence, vous avez une idée du mécanisme.

 

[joul]

Je copie un "appel à l'aide" que j'ai envoyé à Styloplume et qui finalement s'adresse à tout le forum, bien que je sente presque ridicule.

hier vers 15h j'ai décidé de prendre 30 mg de 2C-E afin de faire le trip introspectif ultime.
Le but étant de me prendre conscience d'un traumatisme refoulé, me souvenir de l'origine exacte de cette terreur au fond de moi, terreur que je n'ai jamais accepté et qui se reproduisait par un cycle infini dans quasiment tous les actes de ma vie quotidienne, notamment ceux ou je subis une autorité plus ou moins grande. Cette terreur qui me rendait dépressif et qui me poussait à l'isolement le plus total. Dans tous ces actes de la vie quotidienne j'ai toujours eu l'impression de m'auto-punir, m'engageant moi-même dans l'attente d'une attaque, d'une engueulade.

Le problème étant que, je n'ai pas réussi à mettre de visage sur cette terreur.
Et à présent je vis en permanence ce que j'ai du ressentir il y a longtemps après ce traumatisme: le syndrome de stress post-traumatique.
Je suis en permanence en train de me sentir mourir, de me sentir attaqué par toutes les forces du mal imaginables.
Le trip n'est pas descendu après presque une journée.
Je suis en train de sentir le mal au fond de moi avec une puissance considérable et je lutte pour ne pas me suicider pour arrêter ce massacre.
J'entre dans un délire d'affrontement avec mon inconscient, ce dernier refusant de me montrant le visage exact de la peur.

Mais comment faire pour me libérer de cette peur, l'extirper de moi ? Il faudrais d'abord que je sache qu'est-t'elle exactement, puisque la absolument toute chose prends une forme démoniaque contre moi ?
Quel sorte de cheminement hypnotique je dois suivre mon atteindre mon objectif... et ainsi aimer la vie, m'aimer moi-même, ne plus avoir peur des autres.

Après toutes ces heures interminables j'ai juste envie d'arrêter ça, mais je ne comprends pas qu'elle est l'issue.

La fin de la crise d'adolescence lol