[Golden Teachers] Dieu est Amour

[ChatonMort]

Une fois j'ai mangé des champignons frais, en crudité avec des ptis épis de maïs et de la vinaigrette franchement c'était sympa

 

[SoHot]

La montée avait l'air plutôt agréable ! Mais, j'ai une question vu que je suis dans l'attente de tester, et cette variété de champi justement... on dirait juste une défonce au joint puissance 15, ou je me trompe ?
Dommage que la boîte soit tombée vu que t'avais une récolte sympa quand même !

Sinon pour la descente, on voit nettement la différence une fois que ton cerveau à usé son lot de question et qu'il a trouvé plein de réponse sur toi et les choses que t'as aimé à ce moment là : tu re-penses à "l'agression" sauf que ça bloque, tu peux plus comprendre, plus trouver de réponse alors ça te déprime ! Il y en a peut-être pas ? Il m'est arrivé quelque chose de similaire, en plus soft, juste reçu des insultes par un groupe d'une minorité que je ne préciserai pas, en marchant seul dans une rue...il doit y avoir un terrain de haine, un climat déjà présent dans la société qui incite à la haine. Et des deux côtés. Après, on tombe juste au mauvais endroit au mauvais moment. Mais si ça arrive pas à nous, ça arrive à quelqu'un d'autre. Même si j'ai aujourd'hui un peu plus de haine, en jouant le jeu comme un mouton qui suit ce que les médias poussent à nous faire croire, je sais très bien qu'il ne faut pas stigmatiser envers une population donnée (minorité citée précédemment), mais plus envers la conduite. M'enfin, on peut pas changer le monde !

En dehors de ça, je pense que ça doit être qu'une re-descente, qu'il y a pas vraiment de réponse, et que c'est justement le fait de ne plus en trouver qui t'as déprimé.

 

[ChatonMort]

Oui d'un certain côté c'était similaire au joint, mais le "puissance 15" ne s'appliquait qu'à certains effets, et pas du tout à d'autres, donc c'était une défonce impossible à avoir avec le joint, même avec une putain de weed en vapo ou quoi. Je dis pas que c'était mieux que cet exemple, mais différent, plus psychédélique, bref propre aux psilos quoi.

Pour les questions/réponses relatives à "l'agression", c'est juste qu'il n'y en avait pas, c'est une situation problématique en soi et aucun semblant de solution ne conviendrait à mes valeurs : Je refuse d'être violent physiquement envers des gens, à moins que ça ait une réelle utilité et que ce soit le seul moyen (là si j'avais eu la force physique de me battre je les aurai peut-être dominés, mais j'aurai quand même été rempli de haine, donc ça m'aurait pas arrangé) ; mais je refuse aussi de me soumettre, et de laisser ce genre de personnes me faire souffrir, donc bon. Quand à ne pas me laisser atteindre, j'en suis pas capable, et je refuse aussi d'abandonner une partie de ma dignité, aussi infime soit-elle.

Donc oui si je ne trouvais pas de réponses, c'est parce qu'il n'y en avait pas. Depuis j'ai un peu amélioré ce que j'en pensais, mais ça reste problématique en soi. Au final rien à voir avec les champis, si ce n'est que les deux ce sont passés la même soirée, donc je pouvais pas raconter mon trip sans en parler (sinon je me serais abstenu, je kiffe pas plus que ça étaler ce genre de trucs en public).

La haine est présente dans certaines minorités, oui, mais si tu sous-entends "minorités ethniques" le débat est absolument vain et impertinent, les mecs étaient aussi blancs que moi (et je fais pas attention à la couleur de peau des gens qui me pètent les couilles en général, je sais même pas reconnaître si quelqu'un est métissé ou juste bronzé donc bon). Un des deux m'a sorti à un moment "si tu viens en Afrique on te tue t'entends", mais je doute qu'il y ait déjà mis les pieds, j'y suis probablement allé plus souvent que lui. Et mes expériences du Maghreb étaient bien plus agréable et chaleureuse que ce qui m'arrive quand je mets les pieds dans une banlieue en France, donc bon. D'ailleurs c'est pas une question de banlieue, il m'est arrivé un truc similaire en plein centre de Bordeaux y a quelques mois, comme quoi.

 

[SoHot]

Ok ça me rassure

D'acc ! Je parlais pour mon cas, j'étais pas dans une banlieue, juste une rue d'une grande ville un soir. Oui, le minorité ethnique était sous-entendu, comme quoi, ma vision des choses est déjà plus ou moins changée comme je disais
C'est pareil pour moi, ça reste problématique, même si ça m'a pas perturbé j'ai tendance à chercher des explications. D'où le fait que je te lance sur le sujet, histoire de voir ta vision des choses !

 

[Styloplume]

Wow. Wow. Ooooolé!

Et ben mec ton TR m'a envoyé sur Mars, tellement il ressemble au genre de TR que je surkiffe et que j'essaie d'écrire: de la grosse masturbation intellectuelle qui commente une expérience tout sauf intellectuelle. La méta-cognition, la pensée réfléchie, quoi. Champiception.

Ouais, mec, j'ai suivi ton trip, je suis rentré dedans, je t'ai vu, compris, et ouais, mec, t'es qu'un sale hippie, et je t'aime (note que je suis un sale hippie aussi)(ah, et j'aime toutes tes parenthèses).

L'amour cosmique et tout, oui, c'est cool, et oui, ça va plus loin, mec, niveau extase mystique. Par contre si on veut aller plus loin il faut y laisser des plumes, se laisser crever. La mort/renaissance, dissolution de l'ego, c'est l'une des expériences les plus extrêmes à vivre, et en même temps ça serait dix fois pire à assumer que ta descente, sur le coup. Il aurait fallu digérer ton aggression en une fois, dur en somme.

Mais on a tout le temps, pas vrai? Ah, mec, des TRs comme ça tu nous en écris autant que tu veux, je les lit tous. Je surkiffe, mec. Je sens mon influence au niveau de la forme (comme tu l'avoues toi-même), et en même temps tu as ton propre rythme, ton propre fil de pensée, ton auto-critique, et une grosse dose d'humour, et tout ça c'est toi.

Continue, gars. Continue.

Ah, pour la descente, oui, elle a été dure, c'est parce que le plateau et l'amour cosmique ont été positifs de bout en bout. Si tu t'étais servi du plateau pour rentrer dans le mal, le comprendre, mettre de ton amour là-dedans, pour aimer tes aggresseurs, la descente aurait été de la rigolade.

Pour l'aggresion. Oui, mec, c'est dur, mais même ces gars ont besoin d'amour, et on peut leurs en donner. Tous les défauts qu'ont les autres sont en nous aussi, c'est le genre de vérité dure à digérer pour qui veut faire de la grosse introspection. Mais t'es sur le bon chemin, mec (du moins t'es sur un chemin qui ressemble au mien et que je trouve bon). Une fois ça m'a pris un an avant de mettre de l'amour dans l'image intérieur de gens avec qui j'ai eu des conflits. C'est dur mais c'est faisable. Et une fois qu'on a eu ça, la grosse extase COMPLÈTEMENT OUF débarque, et attention, là faut s'accrocher.

Mais ouais, on a du temps, gars. L'amour on y croit, enfin moi j'y crois comme toi, et la foi en l'amour doit grandir pour s'affirmer et servir à quelque chose. Même aimer des connards. Parce que si nous on le fait pas, qui le fera? "Soyez parfaits comme votre Père céleste est parfait", disait Jésus. Ouais, ouais, c'est dur, et c'est pour ça que le chemin vaut le coup. Et l'extase complètement ouf suivra. Sûr de sûr.

Merci pour le TR, mec. Ponds-nous en d'autres comme ça. Avance, fait ton chemin, partage, parce que ça m'intéresse, et y'a pas que moi.

 

[Z_at]

T'es un putain de hippie, et j'ai adoré ton TR.

mais si l'art est inutile (vous avez vu ça en philo au lycée)

Même si je n'ai jamais étudié la philo enseigné au lycée, ça ne fait finalement que me conforter dans l'opinion que j'ai sur la manière dont elle l'est, à savoir que c'est de la merde.

(putain j'ai l'impression de parler de masturbation là, "s'aimer soi-même" sérieusement…)

"S'aimer soi-même" c'est loin d'être idiot. C'était d'ailleurs le cheval de bataille d'un des philosophes allemands les plus reconnus de 19ème.

 

[ChatonMort]

Dissoudre mon ego. Mourir. Renaître. Ouais, je crois que j'aimerais bien
J'ai tout mon temps, c'est sûr. J'imagine plus ça dans quelques années, avec énormément de préparation et de recherche sur le sujet. (Pour commencer faut que je reprenne mon exploration du DXM, et que je voie si ma fusée personnelle est assez avancée technologiquement pour envisager de naviguer dans l'hyper-espace du Plateau 4)
Mais ça me fait plaisir de savoir qu'il y a encore quelque chose derrière. Je sais pas pourquoi j'ai autant besoin/envie d'expérimenter ce qui est à la limite de ce qu'on peut expérimenter, mais je pourrais pas me résigner à vivre une vie banale et normale, même heureuse et bien remplie…
Bref, j'ai tout mon temps. Pas la peine de casser mon cerveau tout de suite, je suis encore un enfant face à la grandeur des psychédéliques.

Pour la descente, ouais, je sais que je l'ai bien méritée, vivre autant de bonheur concentré sur quelques heures, alors que la logique aurait voulu que je continue à pleurnicher sur mon sort toute la nuit, c'est évident que ça pouvait que se compenser par une sale descente. L'équilibre des choses, tout ça. L'essentiel c'est que l'amour reste plus fort que la désillusion blasée qui suit ; et c'est le cas (même si ça m'a pas sauvé d'un lundi horrible).

D'ailleurs, je considérais que bouffer des champis juste après un choc émotionnel c'était un peu stupide (d'ailleurs j'ai du préciser plus haut que je soupçonne fortement mes pulsions auto-destructrices d'y avoir joué), mais je pense que ça m'a énormément aidé à surmonter ça justement, si j'avais abandonné mon projet de trip j'aurais continué à bader tout le week-end. Là, d'un côté j'ai compensé ma souffrance avec du bonheur artificiel (ce qui a servi de béquille pour lancer le reste de l'expérience), et d'un autre côté j'ai surpassé cette souffrance, puisque ce trip m'a montré que l'amour était plus fort que la souffrance (en gros). Au final je suis vraiment plutôt heureux en ce moment, alors que me connaissant (j'ai des tendances dépressives dirons-nous, qui remontent assez facilement) sans cette prise de psilos je me serais probablement pas tout-à-fait remis de mon agression.

Et la magie de l'effet à long terme (bon, moyen terme plutôt, ça fait moins d'une semaine) des psychés : Hier je suis allé à un concert seul, ce qui normalement inclut 80% de chances de me faire chier (mais j'aime bien tenter ma chance avec les 20% restant), j'ai juste bu pas mal de bières, et c'était génial (bon, surtout grâce à Siskiyou et Washed Out). Et au lieu d'être abruti par l'alcool — son effet normal donc —, j'ai recommencé à réfléchir énormément, comme une petite remontée du trip (le genre de petites remontées souvent induites par le cannabis après un trip), et je me suis rendu compte que tous les humains au concert étaient gentils, enfin plus ou moins, mais qu'ils étaient tous là sans haine ni intention de foutre la merde, et je me suis pris à vraiment aimer tout le monde, pleinement. Je parlais pas à grand monde, parce que je suis comme ça, j'aime pas parler quand j'ai rien à dire, mais les quelques phrases que j'ai échangées avec des gens se sont faites sans aucune appréhension, avec de la bonne humeur, de la confiance en moi et tout (alors qu'après une mauvaise expérience sociale je deviens autiste pour une semaine ou deux en général, alcool ou pas). Puis j'ai retrouvé un mec avec qui j'ai déjà fait des soirées vers la fin, c'était super cool.
Bref, j'ai repris pleinement confiance en moi & les gens, voire plus ! Ça fait plaisir.


Par contre je vois toujours pas comment aimer les connards finis. J'en ai rencontrés qui étaient prêts à me taper, mais qui me faisaient juste pitié, et même si je leur aurais bien cassé le nez, je ressentais aucune haine envers eux, ils étaient juste paumés dans leur vie et j'en avais conscience. Mais là, ceux de l'autre jour, si y a un moyen de les aimer, je l'ai pas encore trouvé. J'aimerais bien que ça arrive (ne serait-ce que pour être stable émotionnellement dans ce genre de situation), mais si ça implique d'accepter la situation d'infériorité dans laquelle ils veulent me placer, c'est mort :\


En tout cas ça me fait plaisir que mon TR plaise, à la base j'hésitais entre écrire celui-ci ou bien mon premier trip au LSD (ma première prise de "drogue dure" en fait), du coup faut toujours que je le fasse (ça fait plus de 3 ans qu'il faut que je m'y mette). Mais il aura rien à voir avec celui-ci ; c'était beaucoup moins dans l'analyse et le mental (du moins les souvenirs que j'en ai, parce que la weed m'a rongé la mémoire comme d'hab et que ça remonte à longtemps), mais beaucoup plus esthétique et surréaliste par contre (seule fois de ma vie où j'ai eu des visuels, youpie, et quels visuels ~)




Z_at : Désolé j'ai posté sans voir ton post. Toi aussi t'as droit à un cœur
Je sais pas comment t'as intérprété l'histoire de la philosophie au lycée, mais moi les cours sur l'art c'était ce qui m'y intéressait le plus, même si ça restait basique évidemment ça m'a énormément aidé à comprendre le principe de l'art (parce que c'est vrai : il est inutile (dans le sens où c'est pas quelque chose de fonctionnel, contrairement à la plupart de ce que notre société produit), ça fait partie de sa définition)

 

[Z_at]

Je sais pas comment t'as intérprété l'histoire de la philosophie au lycée, mais moi les cours sur l'art c'était ce qui m'y intéressait le plus

Attention, je ne dis pas que c'est inintéressant, ce que je trouve merdique c'est la manière dont en général c'est enseigné au lycée (j'parle de la philo), bien que je n'en ai jamais fais l'expérience.

l'art (parce que c'est vrai : il est inutile (dans le sens où c'est pas quelque chose de fonctionnel, contrairement à la plupart de ce que notre société produit), ça fait partie de sa définition)

Je n'suis absolument pas d'accord, mais ce n'est pas le lieu héhé.

 

[Gamida]

C'est super, tu vibres bien ;o)

Une petit astuce, pour prendre du recul avec la « honte » de te réaction vis à vis de ces olibrius, et transcender la haine réactionnelle qu'elle a pu déclencher en toi.


Dans une situation similaire, inverses, le rôle des protagonistes,
places nos deux petites frappes, dans la position ou ils t'ont acculé, en train de se faire dépouillé par deux vrais dur, assez tendu du genre qui ne plaisante vraiment pas.
Imagine les ressentir le même malaise que tu as toi même subit et les conséquences que cela provoque dans leur esprit et dans leur vie, fait le avec bienveillance, sereinement, sans esprit de vengeance.
Si comme je le crois tu as un grand cœur, la haine que tu as pu subir à leur égard, va fondre et se transformer en compassion, devant quelqu'un qui est confronté à la même souffrance que celle , à laquelle tu as du faire face et ces deux chenapans vont occuper une place différente dans le regard que tu peux projeter sur eux.
Sur un plan plus subtil, ça les aidera peut être un peu, (c'est ce que l'on peut leur souhaiter) d'avoir de bonnes pensées qui vibre autour d'eux, et toi ça te libérera d'une pression psychologique, face à cette situation sans cohérence de décharge d'agressivité « gratuite » et stérile.
Tu ne pourras que t'en trouver grandit d'avoir transcender ta «honte » et son corollaire «la « haine » en un sentiment bénéfique et nettement plus réaliste d'Amour et de Compassion.

Autrement, il y a une autre solution, on les attrapes et on leur coupe les couilles , sans sommation, avant de les buter à genoux, à tout ces cons ;o) .
(attention, ne sachant pas qui va lire ces propos douteux, et encore moins de l'état(gère) dans lequel il pourrait se trouver, je le précise clairement, JE PLAISANTE mdr).


Je pense qu'un trip avec toi ce doit être intéressant et très enrichissant [et de la bonne éclate aussi ;o)]
tu as un regard sain, positif et de mon point de vue, réaliste et profond sur la vie et l'univers dans lequel tu évolues.
Entretient ce trésor que tu as a l'intérieur de ton esprit;o)

 

[shankara]

Je rejoins les groupies, trop cool ton TR.

"putain je déborde d'amour, tiens je vais me frotter aux murs" (j'aimerais vous dire que y avait rien de sexuel, mais en fait, quand même un petit peu)(mais vraiment peu, vous inquiétez pas)

Tu m'as tué Le pire c'est que je vois trop ce que tu veux dire (souvenir ému de ce mur velu & rose, ceux qui connaissent Roses comprendront) Sinon ouais, le plus kiffant c'est que tu retranscris bien tes pensées donc on entre dans ta tête quelque part pour mieux suivre tes réflexions (un peu flippant je te l'accorde)(maintenant tout le monde va croire que je te copie parce que j'abuse des parenthèses haha) Un des aspects des psychés c'est aussi de redécouvrir des choses qu'on "savait" théoriquement en VIVANT la pensée sur le coup, la façon de s'attarder et développer tous ces concepts est plus intéressante que les révélations elles-même non? Bon bref j'arrête parce que c'est pas net ce que je raconte, en tout cas merci, et chapeau à Gamida pour ta sagesse, on devrait te nommer Grand Schtroumpf rayer: Mais faudra que tu m'expliques comment aimer les gens qui nous ont fait du mal, je veux dire au-delà des agresseurs "basiques" qui te mettent mal à l'aise, des gens qui ont vraiment abusé d'une façon ou d'une autre, je vois pas comment les pardonner. Ça me ronge pas non plus mais si je le(s) recroisais je n'aurais que de la haine pour eux, c'est triste mais c'est comme ça...

Pardon pour le flood allez j'arrête. Des calins à tous bande de sales hippies

 

[ChatonMort]

Oh Gamida j'avais pas vu ton post, en fait quand tu l'avais mis il était pas complet (ou j'avais vu que la première ligne sans voir qu'il était plus long ?), et du coup ça m'a pas notifié quand tu l'as complété, donc j'étais jamais retourné ici.

Je vois ce que tu veux dire, j'ai vraiment essayé ton approche en lisant ton post (la lecture aléatoire a passé Vacuum Garden de Squarepusher au même moment, ça m'a fait une impression un peu bizarre, genre transcendance méditative), mais je crois que ça marche pas. J'm'explique, dans les cas "normaux" de malaises sociaux, c'est plus ou moins ce que je fais, par exemple j'ai tellement pris l'habitude que les gens se foutent de ma gueule dans la rue à cause de la couleur de mes cheveux ou de mes fringues bizarres (qui varient selon les jours, des fois j'ai l'air normal hein), que ça me touche plus, en partie parce que j'y fais pas attention, mais majoritairement parce que je sais ce qu'ils ressentent quand ils rigolent devant une coiffure qu'ils trouvent absurde, c'est quelque chose qui m'arrive aussi (je me moque pas méchamment des gens, parce que c'est de la violence inutile, mais ça m'arrive de me foutre d'eux intérieurement quand ils sont ridicules) ; et que je sais que c'est juste la conséquence de leur éducation (au sens large), de la même manière que ce qui m'est arrivé dans ma vie fait que je pense comme je pense. Je m'exprime très mal mais en gros, je le prends pas personnellement, ça concerne l'image qu'ils ont de moi mais pas ma réelle identité, et je sais qu'ils sont pas plus mauvais ou malveillants que le reste de la population.

Mais ce qui me foutait mal avec ces petits racaillous, c'est que TOUT ce que je sais d'eux est incompréhensible pour moi, je suis incapable de les imaginer aimer leur mère, être agréable avec quelqu'un, ressentir un plaisir sain ou de la paix intérieure. Je les considère uniquement comme des malformations de notre société, des excroissances cancéreuses de haine pure, pourries de l'intérieur. Dans les faits je sais que c'est que l'image qu'ils m'ont donné, mais je me sens pas capable de m'en défaire, ils ne m'ont absolument rien laissé entrevoir d'autre pendant les quinze minutes où on s'est côtoyés. Du coup, dans cette image que j'ai d'eux, une confrontation hypothétique comme tu dis avec des mecs qui les foutraient dans une situation de soumission, ne m'apparaît que — en me mettant dans leur tête — comme quelque chose qu'ils auraient cherché, à laquelle ils prendraient même du plaisir (au final les gens qui aiment la violence accordent probablement pas tant d'importance que ça à leur place dans le rapport de domination, taper ou se faire taper, ça doit leur procurer à peu près la même charge d'adrénaline).
Bref, ta méthode m'a l'air constructive, mais ça bloque chez moi :\
Si je savais qu'ils ont une vie normale à côté (comme je disais plus haut, les voir aimer leur mère me suffirait), et qu'ils ont juste des passe-temps un peu malsains, ben je les aimerais pas pour autant, mais je pourrais considérer la chose avec du recul, remettre les choses à leur place, et me sentir un peu plus en paix avec ça…

Un des aspects des psychés c'est aussi de redécouvrir des choses qu'on "savait" théoriquement en VIVANT la pensée sur le coup, la façon de s'attarder et développer tous ces concepts est plus intéressante que les révélations elles-même non?

C'est exactement ça ! Les trois quarts des révélations que j'ai, c'est ça en fait, ressentir quelque chose que je tenais pour acquis mais sur un plan uniquement théorique.

des gens qui ont vraiment abusé d'une façon ou d'une autre, je vois pas comment les pardonner. Ça me ronge pas non plus mais si je le(s) recroisais je n'aurais que de la haine pour eux, c'est triste mais c'est comme ça...

En fait, sur un plan théorique (ne va pas croire que je te dis comment vivre ta vie ou quoi hein, aucun rapport), le truc c'est de considérer le moi qu'ils ont blessé comme quelqu'un d'autre que ton moi présent, ce qui est souvent le cas puisque tu as évolué entretemps. En gros, t'as souffert, t'as continué ta vie, et ce que t'en as fait entretemps est tellement cool (parce que tu es quelqu'un trop cool) que cette souffrance est insignifiante pour l'être puissant que tu es devenu(e).
En gros il faut être passé à autre chose, c'est la partie la plus dure ; à partir de là le seul déclic qui manque c'est la bonne volonté de laisser couler et de ne pas entretenir de vieux ressentiments.
Donc, le temps est un facteur indispensable, puisqu'il faut que cette souffrance ne t'atteigne plus du tout (si tu en souffre encore, je sais pas si c'est possible de n'avoir aucune forme de haine, mais c'est assurément difficile).

Pour transposer le problème dans un schéma similaire, avec une émotion différente : À 15 ans j'étais amoureux d'une fille qui m'a mis un blanc (j'étais incapable de parler à une fille à l'époque, donc c'est pas très étonnant), appelons-la A. Au bout de quelques mois j'ai arrêté de penser à elle, je la considérais pas comme une fille lambda non plus mais j'étais assurément pas amoureux, objectivement je m'en foutais un peu. Pourtant, deux ou trois ans plus tard, alors que je commençais à sortir avec une fille géniale (rien à voir avec A. donc, on parle de la personne dont j'ai été le plus proche dans ma vie, pas d'un crush lycéen), que rien d'autre n'importait dans ma vie et que tout mon amour était focalisé sur elle, ben j'ai recroisé A. en ville, et j'ai autant perdu mes moyens que quand j'étais en seconde. J'étais super mal à l'aise (stress causé par la peur de donner une mauvaise image de toi, qui a pour conséquence de donner une mauvaise image de toi :thumbsup, je trouvais rien à dire, je rigolais nerveusement, bref je me suis ridiculisé puissance quinze et au bout de deux minutes de pseudo-conversation je me suis enfui lâchement. Alors que j'en avais rien à foutre d'elle !
Mais en fait, la manière dont je vois les choses, c'est que ma fail-relation avec elle (quand j'avais 15 ans) me renvoyait dans la face que j'étais un pauvre loser sans charisme ni aptitude à séduire, ce qui résumait en gros tout le mal-être de mon enfance/adolescence (j'étais un weirdo inadapté à la société quoi). Et comme cette relation a jamais évolué (simplement parce qu'on a jamais vraiment discuté, on était pas vraiment proches, juste dans le même lycée) et que deux ans plus tard j'avais toujours pas de réelle confiance en moi — mon amoureuse de l'époque allait pas tarder à me la donner, mais là ça faisait même pas un mois qu'on sortait ensemble, j'étais encore en début de transition —, ben cette forme de souffrance était toujours là pour dicter ma conduite piteuse et involontaire.
Deux mois plus tard, j'avais achevé d'être un nouveau moi, c'était le début de ma nouvelle vie (marrant comme ça marche par cycle ce truc, cette nouvelle vie a duré trois ans, et là je suis encore au début d'une nouvelle vie, aha), je l'ai encore croisée en ville, et pour la première fois je lui ai parlé comme la personne que j'étais, s'adressant à la personne qu'elle était (et pas à la personnification d'une forme de souffrance), et putain ça m'a fait du bien. Enfin, j'en avais même pas besoin, vu que cette fois-ci elle avait vraiment aucune incidence dans ma vie, mais c'était agréable d'en avoir la preuve.

Enfin voilà, quand on dit "le passé appartient au passé" (ou un truc du style), en fait c'est plus "nos actions passées ont été effectuées par la personne qu'on était dans le passé", on est en évolution constante & c'est ce qui nous permet de nous détacher des trucs pas cool qui nous sont arrivés (ou qu'on a commis), en quelque sorte ton ordre de priorités change, et ce qui importait à l'époque n'importe plus maintenant (mais comme je dis, il faut au moins un peu de bonne volonté pour que ça fonctionne).
Après si tu recroises une personne qui a fait de la merde, et que tu te rends compte qu'elle est encore aussi pourrie qu'avant, ben tu peux la trouver pourrie, mais pour ce qu'elle est, pas pour ce qu'elle était (sinon tu lui permets de continuer à te faire souffrir, par ses actions passés).

Autre exemple : À l'école primaire une grosse brute me pourrissait la vie. C'est l'école primaire, je me sens même pas concerné (des fois je regarde qui j'étais y a 10 ans, et je me dis "what ? cay moi, ce gosse névrosé ?"). Mais je l'ai recroisé une fois y a quelques années, c'était devenu une vieille racaille dealeuse de shit, avec un regard toujours aussi malsain. Et y a deux jours un pote m'a dit qu'il a fait une soirée avec ce mec, et qu'il avait tabassé un mec un peu trop alcoolisé qui foutait la merde, avant de distribuer de la md à tout le monde pour être sûr qu'on ait quand même une bonne image de lui… (ouais, le mec tape des gens alors qu'il est sous md, j'savais même pas que c'était possible) Bref, il a l'air toujours aussi pourri qu'avant, donc je l'aime toujours aussi peu, mais s'il était devenu cool entretemps, j'en aurais rien eu à foutre de nos antécédents, ça m'aurait pas gêné qu'on devienne pote quoi.


Bon comme d'hab je raconte ma vie pendant trois heures, parce que quand j'essaye de faire concis j'ai l'impression d'être incompréhensible, mais je sais pas si ça vaut le coup aha.

Ça c'était pour rebondir sur ton dernier paragraphe, mais sinon : Merci Ce trip est un peu un tournant dans ma vie je crois, ça me touche beaucoup que le report plaise !

 

[wolfifi]

J'adore les golden teacher, ce que tu en a dis est exactement ce que j'ai ressenti. Tu peux rester à observer tout et n'importe quoi comme ci c'était magnifique.

Ex: Je suis resté 1 heure sur mon lit a regarder les nuances de gris sur les murs du aux differents ombrages de la piéce et des lumières.
Ex: Quand tu sors dehors tu as l'impression d'avoir une vue a 360° et tu peux voir toutes les formes de vie en action en même temps, c'est tellement jouissif.

C'est vrai que les golden sont bien plus spirituel que visuelle, tu est émerveillés sur tout, quest-ce qui peux être meilleur que d'aimer le monde dans le monde dans lequel tu vis? Le seul probleme c'est une descente des plus violentes que je connaisse.

 

[Delicious]

Je sais que ton TR date un peu, mais la je suis obligé de réagir !
J'ai vécu vraiment les mêmes choses que toi sous champi, l'amour, l'amour, l'amour partout, je vais pas le redéfinir on se comprends haha !
Et puis cette phrase:

Ça faisait un peu le même effet qu'un perfect à Guitar Hero vous voyez ?

C'est TOUT-A-FAIT ça !! Et ton paragraphe sur la danse en soirée est absolument pertinente, c'est faire de l'art avec de l'art, renvoyer l'énergie que l'on reçoit, la faire circuler.
Ta définition des concepts est superbe aussi, ça remet les pieds sur terre je trouve.

Quant aux conflits avec ce "genre de personnes" je ressens la même chose que toi. Je pense que la seule manière d'y trouver une solution est d'arriver à voir l'amour en ces gens. Le conseil de Gamida m'a semblé très pertinent.

Tiens, je m'en vais lire ton autre TR

 

[RoofisHigh]

"Je dérègle mes sens et j'affûte ma schizo
Vous est un autre je et j'aime jouer mélo
Anéantissement tranquille et délicieux
Dans un décor d'absinthe aux tableaux véroleux
Memento remember je tremble et me souviens
Des moments familiers des labos clandestins
Où le vieil alchimiste me répétait tout bas :
« Si tu veux pas noircir, tu ne blanchiras pas »

Qui donc pourra faire taire les grondements de bête
Les hurlements furieux de la nuit dans nos têtes ?
Qui donc pourra faire taire les grondements de bête ? "

Hubert-Felix Thiefaine.