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(cannabis fumé et ingéré) Bad trip et saut dans le vide...

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deracine

Psycho disparu·e
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27 Juin 2018
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Bonjour à tous,


Je tiens d'abord à préciser que le monde des drogues n'est pas le mien. Je l'ai expérimenté une fois, et ça m'a été fatal. Je ne suis pas assez puissant dans ma tête pour ça.
Je voulais quand même vous raconter brièvement le bad trip que j'ai vécu il y a 3 ans à Amsterdam et qui continue de me hanter. Car je sais que vous sauriez m'apporter quelques éléments de réponses, des retours de vos expériences à vous...

En janvier 2015, pour fêter mes 18 ans, je pars à Amsterdam avec ma petite amie de l'époque. 
La veille, je lui confie mes traumatismes d'enfance : l'inceste, les abus sexuels dont j'ai été victime enfant (pendant une année) et l'abandon de mon père, surtout. 
La journée, nous nous baladons dans la ville, le cannabis est partout: les gens qui consomment dans la rue, les nombreux coffee shops, tout est banalisé. Je finis par m'acheter un paquet de bonbons au cannabis, j'en mange quelques uns et j'attrape un fou-rire. Rien de bien méchant, les sensations sont légères...
En fin d'après-midi nous visitons le musée d'Anne Frank. Avant d'y entrer, je m'engueule avec ma copine, je ne me sens pas bien dans cette ville, je n'aime pas l'atmosphère, simplement. Et j'éprouve un mal-être, celui que je connais et qui me suit depuis le début de l'adolescence... Je suis quelqu'un de très anxieux.

Le soir, on se promène dans la ville et on décide d'acheter un joint. On le fume à deux, et je ne ressens aucun effet. Je suis fatigué et agacé : pourquoi donc le cannabis ne me fait rien?
Alors je veux y retourner et acheter un space-cake. On en prend 1 chacun. On le mange, et 10 minutes après toujours rien. Je sens la colère monter en moi, je veux "découvrir" les effets, de cette plante tant mise en avant dans mon lycée, je veux connaître de nouvelles sensations, expériences, voir de nouvelles choses, ouvrir ma perception à d'autres choses qu'à cette sempiternelle perception qu'est la mienne.
Je suis très loin, vraiment très loin de me douter de la dangerosité de cette drogue "douce". Alors je reprends un space cake, et paf 2 space cake ingérés.  :s
Nous rentrons dans un bar, on se commande une pinte de bière chacun. Je commence à boire un tiers de ma bière et montée d'adrénaline gigantesque et chaleur qui envahit mon corps. Je ne comprends plus rien, je suis euphorique mais en même temps tellement mal. Toute la réalité est exaltée, mais je reste lucide, conscient que quelque chose ne va vraiment pas. Je ne reconnais plus ma voix, les sons sont bizarres, déformés, j'étouffe... Une partie de ma conscience reste alerte, et je dis très vite à ma copine : "je me sens affreusement mal, rentrons à l'hôtel je t'en prie" 
Je ne suis plus rien, je suis un enfant sans défenses, complètement apeuré, je lui demande de me rassurer, que tout cela va finir par passer. Je sens ma mort venir, le temps n'est plus pareil; je suis dans un présent "éternel" qui me met dans un état d'angoisse indescriptible. 
On finit par sortir du bar, j'ai conscience que les gens me regardent bizarrement dans la rue (je deviens un peu parano aussi). On arrive à un arrêt de bus, on cherche le bus pour l'hôtel : plus aucun bus à cette heure-ci.
S'ensuit une bonne heure où je comate complètement (je me souviens plus vraiment de ce moment là), je m'accroche juste au bras de ma copine qui galère complètement pour retrouver le chemin de l'hôtel. On est un peu perdus, on se perd dans la grande ville sombre.
On finit par trouver un taxi, on le supplie presque de nous ramener à notre hôtel. Tout me paraît irréel, mais je parviens quand même à donner l'adresse de l'hôtel au chauffeur, et à cacher autant que possible mon état de défonce, de mal-être horrible.
Je plonge dans ma conscience, dans un puits sans fonds, des souvenirs remontent à ma conscience... J'ai l'impression d'aller super loin dans ma tête et que c'est quelque chose d'infini. Je vis une expérience d'intense dissociation. Où est mon esprit? Est-ce que mes pensées sont en dehors de moi? Qui suis-je? Je ne reconnais plus rien... La réalité m'apparaît hyper glauque, je me demande "suis-je dans une réalité parallèle?", et surtout "comment je vais faire pour en sortir?!"

On arrive à l'hôtel, finalement. Dans la chambre je me regarde dans le miroir et je panique. Mais je commence à me calmer un peu, à retrouver un peu mes esprits.
Et là ce qui m'interpelle c'est que ma mémoire à court terme est bousillée, ma copine aussi. On oublie ce qu'on vient de dire à l'instant même. Cela donne des conversations absurdes, et c'est vraiment pas cool...

Je ne veux pas dormir, et pourtant je sais que j'en ai besoin. Je suis comme persuadé que si je m'endors je meurs...
Je finis par dormir mais très mal, pendant 3-4 heures. Le lendemain je suis "choqué", et je me sens dissocié...
Ce mal-être est toujours très vivace, je ne me sens bien nulle part. Je veux fuir, mais quoi? La réalité ne peut pas être fui. Je me sens "coincé" dans une réalité hyper glauque. 
A l'arrivée à Lille (j'étais étudiant à Lille), je vais aux urgences psychiatriques car j'ai toujours ces symptômes horribles. Je vois une équipe de psy qui me disent que je suis choqué, et que c'est "logique" vu que j'ai fait un bad trip. J'ai un discours très dépressif... Ils me prescrivent du xanax. 
J'en prends une moitié au retour dans ma chambre étudiante. J'aime pas trop les effets mais je suis un peu plus calme.
Je reprends ma vie d'étudiant tant bien que mal. Je loupe pas mal de cours mais je m'accroche... Je valide même mon année, mais je ressens ce mal-être et cette angoisse horrible prête à me bondir dessus à tout moment.

Je finis par "ranger" cet épisode dans un coin de ma tête, et vivre assez "normalement" pendant 3 ans. Sauf qu'il y a 3 mois je "revis" psychologiquement ce traumatisme dans un cauchemar. Cette expérience de dissolution de l'ego, de plus savoir qui on est... 
Et depuis je galère... Je vis dans la dissociation/dépersonnalisation, qui sont aigües lors de crises d'angoisses. J'ai du arrêter les études et j'ai commencé une psychothérapie. Mais certains jours j'ai des idées suicidaires et je désespère réellement, même si j'ai au fond de moi cet espoir de m'en sortir... Mais j'ai tellement peur si vous saviez.

Merci de m'avoir lu... J'attends vos réactions.  :)
 

snap2

Psychopstick
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6 Mai 2015
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Déjà merci pour le retour intéressant, j'espère que ça évitera à du monde de s'enfiler 2 spaces cakes bien chargé à 10 minutes d'intervalle ^^"

Du coup pour le traumatisme post-trip il n'y a pas de solution miracle, psychothérapie et beaucoup d'investissement personnel mais tu sembles l'avoir compris. Et garder espoir c'est important, ne jamais se dire que tout est foutu parce que même l'esprit écrasé en miette de Pringles on peut le reconstruire avec suffisamment de volonté, d'efforts et de temps.
J'ai vécu grosso modo la même chose il y a un an en forçant sur la DMT (TR en signature), j'ai eu pas mal de séquelles, aussi de la déréalisation mais surtout de la dépersonnalisation. Je conseille la méditation pleine conscience, ça m'a bien aidé.

On a tous dû avoir des blessures de guerres ici je pense, plus ou moins profondes, faut tenter de les accepter, les tolérer, les compendre et vivre avec.
Bonne chance pour ton rétablissement aussi, si jamais t'as besoin de discuter on est à l'écoute ici. On se prétend pas psychologues mais usagers engagés yep!
 

Trickster

Holofractale de l'hypervérité
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13 Oct 2015
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Salut et bienvenue

Je tiens d'abord à préciser que le monde des drogues n'est pas le mien. Je l'ai expérimenté une fois, et ça m'a été fatal. Je ne suis pas assez puissant dans ma tête pour ça.

Si ça peut te rassurer ça n'a rien à voir avec une quelconque "fragilité mentale", c'est surtout que tu as fais tout ce qu'il ne faut pas faire quand on test une nouvelle drogue : tester ça dans un endroit que tu connais pas et où tu te sens mal à l'aise + peut être pas le meilleur moment pour te défoncer vu les discutions/engueulades que t'as eu avec ta copine (donc set and setting totalement pourri), prendre une dose énorme (2 space cake quand on connait pas le produit, c'est énorme), consommer dans un lieu publique etc... bref, c'est presque normal que tu ais badé, renseigne toi un peu sur le principe de "set and setting" sur le forum si tu connais pas encore, tu comprendra mieux je pense ;)

Je finis par "ranger" cet épisode dans un coin de ma tête, et vivre assez "normalement" pendant 3 ans. Sauf qu'il y a 3 mois je "revis" psychologiquement ce traumatisme dans un cauchemar. Cette expérience de dissolution de l'ego, de plus savoir qui on est...
Et depuis je galère... Je vis dans la dissociation/dépersonnalisation, qui sont aigües lors de crises d'angoisses. J'ai du arrêter les études et j'ai commencé une psychothérapie. Mais certains jours j'ai des idées suicidaires et je désespère réellement, même si j'ai au fond de moi cet espoir de m'en sortir... Mais j'ai tellement peur si vous saviez.

J'ai vécu plus ou moins la même chose suite à un bad trip au LSD et même si une DP/DR c'est clairement pas marrant à vivre on peut très bien s'en sortir t'inquiètes pas. C'est déjà bien d'avoir entamé une psychothérapie, si ton psy est pas trop un gland ça devrait bien t'aider.
Après chacun a ses petits trucs pour s'en sortir comme la méditation pour snap, ou perso lire des trucs sur les questions existentielles qui m'angoissaient à cette période m'a aussi bien aidé, bref à toi de trouver ce qui te fait de bien !

Y'a quelques topics sur le forum qui parle déjà de déréalisation suite à un bad trip, t'y trouveras surement d'autres infos ;)
 

Revenant

Elfe Mécanique
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31 Jan 2017
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deracine a dit:
on décide d'acheter un joint. On le fume à deux, et je ne ressens aucun effet. Je suis fatigué et agacé : pourquoi donc le cannabis ne me fait rien?

boum

deracine a dit:
Alors je veux y retourner et acheter un space-cake. On en prend 1 chacun. On le mange

boum !

deracine a dit:
10 minutes après toujours rien.(...) Alors je reprends un space cake

BOUM !!!

Ne t'inquiète pas, les conséquences psychologiques d'une surdose sont pénibles, mais c'est comme tout : ça passera.
 

R2d2

Elfe Mécanique
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18 Mar 2018
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Bonsoir déraciné,

Même si ce que tu vis est extrêmement pénible, tu sembles faire ce qu'il faut pour t en sortir et aller mieux : entamer une psychothérapie, te renseigner et rechercher des échanges et des témoignages sur les bad. Au vue de ce que tu abordes rapidement de ton passé, la surdose de cannabis à du faire sauter des verrous, des portes et la psychothérapie va certainement beaucoup t aider à comprendre ce qui s est passé.

Prends soin de toi et ne perds pas courage.
 

deracine

Psycho disparu·e
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27 Juin 2018
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Merci à vous tous pour vos réponses, c'est vraiment cool !

En fait ma grande peur c'est de devoir porter ce traumatisme à vie.

On me dit que le temps aidera, mais le trauma est revenu dans un de mes cauchemars après 3 ans de "paix"...
 

Xochipilli94

Holofractale de l'hypervérité
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20 Août 2013
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3 068
deracine a dit:
Merci à vous tous pour vos réponses, c'est vraiment cool !

En fait ma grande peur c'est de devoir porter ce traumatisme à vie.

On me dit que le temps aidera, mais le trauma est revenu dans un de mes cauchemars après 3 ans de "paix"...

Rassures-toi, le temps est le meilleur des remèdes. Bien évidemment ça peut sembler risible à dire quand plusieurs années après tu peux avoir des souvenirs très précis d'un traumatisme. Mais rassures-toi, tôt ou tard, c'est quelque chose que tu auras vaincu, ça ne te quittera jamais, même si tu l'oublies pendant 10 ans tu peux t'en ressouvenir un jour. C'est normal ça fait partie de toi, de ton passé. Cependant avec le temps, lorsque tu seras passer à autre chose, tu afficheras une confiance vis à vis de cet évènement. L'important étant de passer à autre chose, aujourd'hui tu es encore étudiant, à Lille, tu éprouves apparemment des difficultés. Mais lorsque ton environnement aura changé, que tu te seras remplis la tête de plein d'autres trucs et que tu seras sur une dynamique positive tu pourras faire une croix sur ce bad.
En tout cas c'est quelque chose de relativement avéré, notamment lorsque tu engages toutes les démarches pour aller mieux (psychotérapie, etc).

Maintenant là où mon hypothèse a ses limites. C'est que je n'ai pas été confronté à de tels traumatismes dans mon enfance. Même si pour ma part tout n'a pas été tout rose, j'ai aussi eu un père absent, mais j'ai eu de quoi faire le contrepoids (une mère qui a tenu pleinement son rôle). Donc j'ai une certaine sérénité vis à vis de tous ça, même si ça a probablement laisser des traces dans ma vision des choses ou mon comportement.

Donc voilà, on est plutôt qualifié pour te dire qu'un bad, si on travail dessus ça peut devenir quelque chose de seulement anecdotique. Ça peut même (enfin c'est souvent le cas dans mon entourage) être constructif dans les questionnement que ça fait émerger. Pour ce qui est des autres épreuves bien plus graves auxquelles tu as du faire face par le passé, je ne suis pas qualifié pour t'aider dessus et les psychologues te seront d'une meilleure aide. Par ailleurs n'hésite pas à changer de psychologue si celui qui te suis actuellement ne te convient pas.

Je te laisse avec un vieux thread qui contient tout un tas d'information utile : Petit thread du bad trip
 

Aiskhynê

Chatterrante acidulée
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25 Déc 2011
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Après j'ai envie de dire que si tu fais une fixation dessus, c'est peut être pour une raison, tout comme le fait d'avoir parlé de ce que tu as vécu dans ton enfance, tout en parlant de ce traumatisme cannabique.

Il y a peut être un lien.

Certaines personnes recherchent justement la dissociation après avoir vecu des choses comme ça, pour retrouver cet état.

Car tu as déjà du le vivre par le passé.

Au contraire d'autres personnes ne supporte pas d'être à nouveau dissocié, les ramenant à cet état et leurs faisant revivre inconsciement un état dans lequel ils ont vécu un traumatisme...

Bien que dans tous les cas il est clair que pour une première expérience, le contexte est plus que pourrie.

Déjà que pour des consommateurs avérés, passer du joint au space cake peut être vraiment troublant et que fume et parano sociale vont souvent de paire, expérimenter pour la première fois du cannabis en bouffant deux space cake dans un endroit surpeuplé et bruyant, après une dispute...

C'est pas forcément le meilleur moyen pour découvrir et apprécier les effets du cannabis ! :eek:

Qui pour ma part m'a certe aidé à comprendre certaines choses, que j'aurais sans doute compris avec des champignons qui ne m'ont jamais fait de mal...

Mais m'a surtout fait des résurgences et déclencher ou redéclencher tout un mécanisme de troubles qui ont mit des années à partir et pas sans un putain de travail sur moi de fou.

Et même si au début c'était cool, comme l'hero, après bah non...

Comme l'hero...

En plus la transition se fait très rapidement...

Bref, t'as rien perdu au lycée, rassure toi.
 

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Holofractale de l'hypervérité
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30 Oct 2011
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Salut,

Si ça peut te rassurer, ce sont les effets typiques d'un surdosage de cannabis ingéré.

Tu n'es pas particulièrement faible, mais tu as juste ris beaucoup trop de substance actives a un intervalle trop court. Ton corp a fini par plus savoir comment réagir et tu as fini propulsé dans une confusion et angoisse intense pendant plusieurs heures. C'est pas agréable à vivre, ça fait pas partie des expérience classique que l'utilisateur vise, mais pourtant, elle arrive et on appelle ça un badtrip.

Dans ton cas tu semble avoir bloqué dessus, c'est aussi quelque chose qui arrive et sache qui'l n'y a rien d'anormal dans ton "parcours" au sujet de la drogue. Tu dois surement le savoir vu ton passif, mais un trauma non traité reste un problème sous jasent qui va et vient au grès de la vie. La meilleure façon de le traiter reste une psychothérapie, et il ne faut pas avoir honte de parler de cette consommation à un psy.

Retablis toi bien, c'est pas évident de voir les choses resurgir en pleine face alors qu'on les pensait réglées (ou plutôt oubliées). Mais avec du "travail" on fini par y arriver ;)
 

Aiskhynê

Chatterrante acidulée
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25 Déc 2011
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Si tu veux y'a un livre bien sur le stress post traumatique vrament bien, le titre complet pour le rechercher : deboeck - carrefour des psychothérapies - gérer la dissociation d'origine traumatique

J'suis sûr que si tu lisais juste la table des matières tu voudrais le devorer en une traite.
 

deracine

Psycho disparu·e
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27 Juin 2018
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Aiskhynê a dit:
Si tu veux y'a un livre bien sur le stress post traumatique vrament bien, le titre complet pour le rechercher : deboeck - carrefour des psychothérapies - gérer la dissociation d'origine traumatique

J'suis sûr que si tu lisais juste la table des matières tu voudrais le devorer en une traite.

Salut Aiskhynê

Oui je connais ce livre. Malheureusement il n'est pas à la BU que je fréquente...
Et j'ai pu lire d'autres livres sur la dissociation, je commence à bien comprendre le mécanisme... Mais comprendre ne suffit pas. 
Les mots ne suffisent pas, même s'ils aident. Je ne pourrais pas résoudre ça "intellectuellement"... Ca ne suffit pas à faire partir cet effroi de voir son identité foutre le camp :( Certains parlent de dépersonnalisation/déréalisation comme la sensation d'être dans un "rêve", moi c'est celle d'un cauchemar noir d'une réalité ultra glauque... Je suis hypersensible, ce qui n'arrange pas les choses...
Je regrette tellement, c'est si dur. Je sais pertinemment qu'il faut que j'accepte cette expérience d'il y a 3 ans, mais je me sens vraiment comme le pire des cons.
Aujourd'hui j'ai parlé de la dissolution de l'ego à mon psy. Il n'a jamais vécu, donc il ne peut pas comprendre vraiment. Mais il m'a l'air assez compétent pour traiter les troubles dissociatifs. Il utilise notamment l'EMDR... A suivre... (jusque quand vais-je tenir...?)
 

deracine

Psycho disparu·e
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27 Juin 2018
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Bonjour à tous,

Est-ce que l'un d'entre vous serait OK pour avoir une discussion par téléphone?
 

Acacia

𝓥𝓪𝓹𝓸𝓾𝓻𝓸𝓾𝓼 𝓢𝓱𝓪𝓭𝓮𝓼蒸気の色合い
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Oui si tu en sens le besoin
Mais j’arrive pas à te mp
Active les messages privés du forum je peux pas donner mon numéro ici
 

deracine

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effectivement j'ai rien reçu, je t'envoie un mp !


Je ne peux pas avoir accès aux messages privés, très bizarre...
 

FlyGuizou

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Merci Deracine de ton partage, c'est courageux !

Je voulais appuyer la réponse de Snap2 lorsqu'il dit que la méditation pleine conscience pourrait te faire du bien, couplé au reste ! Avec de l'entrainement, un cercle de plus en plus vertueux s'installe et peut t'aider à être de moins en moins anxiogène et de trouver une certaine paix avec les événements traumatisants en les acceptant. Alors ça ne se fera pas en 1 mois, comme dis plus haut le temps va énormément t'aider. Si tu es en ville y'a ptet moyen de trouver des groupes de méditation :) C'est souvent pas très cher, voir gratuit, et en groupe c'est plus facile pour apprendre.
Chaque chose en son temps, prend bien soin de toi, aime toi et pardonne toi, fait du mieux que tu peux <3
 

deracine

Psycho disparu·e
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Je dois bien avouer que je me suis écroulé. Etat de stress post-traumatique qui se dégrade de jour en jour... J'ai niqué ma vie.
 

deracine

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C'est gentil à toi. Mais tu sais, j'ai l'impression qu'on sous-estime ce que je vis. J'ai vraiment perdu contact avec la réalité. Et je commence à avoir des pulsions d'autodestruction, et planifications suicidaires. Je sais pas comment le dire autrement, mais je suis dans un état critique. J'ai été en clinique psychiatrique et tout. Le début d'une longue descente en enfer.
Ca a pris des proportions gigantesques... Je veux vivre je veux guérir bordel de m*rde mais je m'écroule, chaque jour, de plus en plus...
 

FlyGuizou

Glandeuse pinéale
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Tu as raison Deracine, mis à part ceux qui sont passé par là, on peut difficilement s'imaginer ce que tu peux ressentir. Surtout qu'une expérience est propre à chacun, vécu par ses propres filtres. En revanche on peut avoir de l'empathie, et on en a. On est là pour t'écouter, et te soutenir. Et rassure toi nous ne sous-estimons pas tes propos. Personnellement je ne suis pas qualifié pour t'aider, ça me parait impossible. Où en es-tu de tes tes thérapies ? Est-ce que tu as essayé l'EMDR. J'ai pu tester pour la première fois il y a à peine 2 semaines. Je pense que ça à beaucoup de potentiel ! Ça fonctionne bien pour moi !
Garde la foi d'essayer encore et encore, jusqu’à temps que tu trouves ce qui te fasse avancer. Je sais que c'est facile à dire, et que dans ta situation c'est très difficile de trouver des moments de lumière. Va chercher au fond de toi, accroche toi. Tu vas forcement trouver ce qu'il va te faire remonter la pente.

J'ai l'impression que la, ce qui te ronge le plus, c'est la culpabilité d'avoir prit ces deux spaces cakes ? Est-ce que c'est le cas ?

Love and care.

On a tous nos ténèbres, y faire face demande beaucoup de courage. Une fois transcendée, on s'élève. Des gens l'ont déjà fait avant nous, à des degrés plus ou moins fort. Il y a des exemples, et nous aussi on peut le faire, toi aussi tu vas y arriver, il n'y a pas de raison !



PS: Je te recommande de lire le livre "Buddha mode d'emploi" de Jack Kornfield - Tu y trouveras de poignants témoignages sur des personnes en état de post-traumatisme ayant trouvé libération dans la pratique de la méditation. Et c'est un magnifique livre pour s'initier. Très facile et compréhensible. C'est un livre qui m'a beaucoup aidé <3
 

deracine

Psycho disparu·e
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FlyGuizou a dit:
Tu as raison Deracine, mis à part ceux qui sont passé par là, on peut difficilement s'imaginer ce que tu peux ressentir. Surtout qu'une expérience est propre à chacun, vécu par ses propres filtres. En revanche on peut avoir de l'empathie, et on en a. On est là pour t'écouter, et te soutenir. Et rassure toi nous ne sous-estimons pas tes propos. Personnellement je ne suis pas qualifié pour t'aider, ça me parait impossible. Où en es-tu de tes tes thérapies ?  Est-ce que tu as essayé l'EMDR. J'ai pu tester pour la première fois il y a à peine 2 semaines. Je pense que ça à beaucoup de potentiel ! Ça fonctionne bien pour moi !
Garde la foi d'essayer encore et encore, jusqu’à temps que tu trouves ce qui te fasse avancer. Je sais que c'est facile à dire, et que dans ta situation c'est très difficile de trouver des moments de lumière. Va chercher au fond de toi, accroche toi. Tu vas forcement trouver ce qu'il va te faire remonter la pente.

J'ai l'impression que la, ce qui te ronge le plus, c'est la culpabilité d'avoir prit ces deux spaces cakes ? Est-ce que c'est le cas ?

Love and care.

On a tous nos ténèbres, y faire face demande beaucoup de courage. Une fois transcendée, on s'élève. Des gens l'ont déjà fait avant nous, à des degrés plus ou moins fort. Il y a des exemples, et nous aussi on peut le faire, toi aussi tu vas y arriver, il n'y a pas de raison !



PS: Je te recommande de lire le livre "Buddha mode d'emploi" de Jack Kornfield - Tu y trouveras de poignants témoignages sur des personnes en état de post-traumatisme ayant trouvé libération dans la pratique de la méditation. Et c'est un magnifique livre pour s'initier. Très facile et compréhensible. C'est un livre qui m'a beaucoup aidé <3

"J'ai l'impression que la, ce qui te ronge le plus, c'est la culpabilité d'avoir prit ces deux spaces cakes ? Est-ce que c'est le cas ?"

La culpabilité oui, mais surtout la colère. La colère envers moi-même (je ne comprends pas mon geste, je ne me reconnais pas dans mon geste), la colère de ne m'être pas informé des dangers, faisant aveuglement confiance au côté attractif du produit vanté par la société (le cannabis étant socialement valorisé), la colère aussi envers la société qui vend librement des produits toxiques à bas prix potentiellement mortels sinon destructeurs. 
Le fait que la prévention contre les drogues ne soit pas assez appuyée (qui nous parle de déréalisation, qui nous parle de stress post-traumatique? A part nous dire que la drogue c'est mal parce qu'on peut tomber addict, RIEN, nada...).
Oui c'est vrai que je m'en veux, et tu trouveras que c'est bête mais parfois j'en veux au monde entier, à cette société idiote. 
Aujourd'hui j'ai le cerveau en mille morceaux, je fous pas un pied devant l'autre, j'ai plus aucun repères. 
Je trouve ça injuste parce que je suis pas une mauvaise personne, je suis même tout le contraire. Et qu'aujourd'hui ma vie est finie. 
Oui la psychothérapie j'ai essayé, oui l'EMDR aussi... 
J'ai fait ce qu'on appelle une "décompensation", faisant voler en éclats tous mes repères mentaux et identitaires. J'ai un état de stress post-traumatique et un trouble anxieux généralisé. Je suis un battant qui veut guérir, ça fait presque 8 mois que je suis un battant, et rien n'évolue; au contraire tout s'empire. Si bien que j'ai pensé au suicide alors que moi je veux vivre bordel. Quoi de plus désespérant que d'avoir la rage de vivre en se levant tous les matins et d'être cloué au sol par les angoisses, d'être poignardé par la douleur qui perce mes entrailles parce que j'existe et que je suis déboussolé?
Oui je trouve ça injuste, parce qu'il y a des tonnes de personnes qui vivent pire que moi avec les drogues et qui se relèvent. 
Ouais j'ai la haine mais surtout beaucoup de tristesse, j'ai une petite amie que j'aime et parfois je me réveille envahi de sanglots parce que je voulais construire quelque chose avec elle, et que tout ça est vain, parce qu'à un moment je vais craquer et me foutre en l'air. Parce que cet état est juste insupportable. Je me sens juste plus dans la matière, comme si une partie de moi était resté perché. Je suis pas dingue, j'ai toute ma tête, mais je me sens enfermé dans la réalité (normal quand on y est pas entièrement). C'est pas un état permanent, parfois j'arrive à me sentir ancré, mais les pics de stress que je me tape sont plus qu'effroyables. Alors l'ancrage, l'ancrage okay, je pratique, mais ça change rien. Pourquoi ça persiste autant alors que je veux m'ancrer en ce bas-monde et juste avoir une vie vivable. Ca fait ch*er p*tain!!!!
Voilà, désolé si mon discours fait grosse victime qui se plaint, mais aujourd'hui je n'ai plus que ce rôle à tenir, à défaut d'être quelque chose.
 
Statut
N'est pas ouverte pour d'autres réponses.
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