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Glandeuse pinéale
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Psychanalyse Dextromethorphanesque
La Rencontre Entre Le DXM aka. Le Professeur Cruel Et Enigmatique Adepte De Serum De Vérité , Et Son Elève Borderline Non-Diagnostiqué
Oooh tient, quel hasard, ca me fait penser à quelqu'un ca
Severus Rogue serait-il une personnification du DXM ?!?
NB: Ce TR est très (trop) personnel, j'ai meme longuement hésité à le poster, j'ai fini par le poster parce que je pense qu'il renferme un gros progrès de ma part dans le psychonautisme.
Malgré tout si vous ne voulez pas lire un TR où l'auteur raconte un peu sa vie, cass... hum je veux dire passez votre chemin
1.Pré-Trip
Set: Rien de particulier, hate de tester le Pamplemousse, pret à faire face à une éventuelle angoisse psychédélique et hate de robotriper , ca faisait quand meme longtemps et puis c'est ma première prise de dex depuis mon trip au LSD, je me demande d'ailleurs si ca n'aurait pas quelque peu influencé le trip, peut-etre que le LSD, en m'ouvrant sur le psychédélisme pur, m'a d'une certaine facon appris à bien "tripper", je n'en sais rien ce n'est qu'une simple hypothèse
Setting: Chez moi, posé, avec "J" (Lysergiquarium, récemment inscrit ici) mon compagnon de trip habituel, de la musique, un sceau pour au cas oú
et environ 0.7 de beuh pour nous 2
Voila, donc environ 6-7 heures avant le trip j'achète les seuls comprimés désormais disponibles en Belgique, contenant seulement 10 mg de Dextrométhorphane par comprimé, et 36 pilules par boite
Ensuite, peu après J et moi on va chercher du Jus de Pamplemousse, mais n'ayant pas envie de trop bouger, on va chez "le-paki-du-coin" ou on trouve seulement du Jus de Pamplemousse Rose (JPR) malheureusement réputé moins efficace pour inhiber l'enzyme Cytochrome P450 2D6 (c'est bien ca? ) mais ca devrait quand meme marcher
On boit donc le JPR 4 heures avant le drop, comme conseillé sur un certain TR de ce forum
Ok c'est la première fois que je trippe au Jus de Pamplemousse et c'est clair que ca a franchement changé la donne, j'imagine bien que je ne peux pas attribuer la profondeur de mon trip uniquement au Pamplemousse, mais ca aurait peut-etre été moins propice a l'introspection sans ca
Je compte pas, lors de mes prochains trips, utiliser uniquement du JPB (plutot du JPR ici), je compte varier entre les 2 car j'aime le DXM ET le DXO
2.LE Trip
(Comme pour la plupart de mes TR, les "T+...=..." sont de simples estimations, dur pour moi de comprendre la notion du temps ou de penser a regarder l'heure à chaques fois sous DXM, mais j'essaierais la prochaine fois, promis )
noir: évènements du trip
vert: analyse faite aprés le trip
On a prévu chacun 360 mg, soit 6,1 mg/kg pour moi et 5,5 mg/kg pour J, qui est un peu plus lourd
T+0:00 = On commence a dropper, et comme toujours avec le dex, au début on croit que ca ira, et puis vers la moitié c'est trop dur, et cette fois-ci c'est vraiment trop donc moi je m'arrete à 230 ( 4 mg/kg )
T+0:20 = Première alerte, et ben dis, ca monte super vite avec le JP, et je sens aussi que ca va pas etre rien ce trip, meme avec une petite dose comme celle là! On dirait bien que le JP est aussi efficace que ce qu'on raconte
T+0:45 = Ah non, ca y est ca part en couille, angoisse, "J'aurais pas du prendre autant" et meme des pensées comme "plus jamais d'hallucinogènes" me submergent, je me dis "calme-toi, détend-toi, gère mec, gère putain" mais bon, c'est plus facile à dire qu'à faire...
Et là ca devient tellement hard que, en me souvenant de ce que j'ai lu sur Drugs-Forum à propos des bad-trips, je demande à J, aussi fort perché, mais quand meme moins que moi du à son poids, de me tenir la main
Et là, lentement mais surement ca va mieux
T+1:00 = Du a la situation, et l'aide de J, je pars en mode introspectif comme j'ai jamais eu, je deviens hyper-empathique, et pas seulement envers lui mais envers tout le monde.
A un certain moment, dans toute cette émotion je sors un truc:
"Personne devrait etre abandonné, tout le monde, meme les gens de la pire espèce méritent que quelqu'un soit là pour les soutenir, parce qu'il n'y a rien de pire pour un etre humain que de se retrouver seul, abandonné sans personne pour l'aider à supporter cette souffrance propre à l'humanité. Tout le monde a droit à de l'amour!"
Waouh mais juste Waouh!
Déja on peut voir ca comme mon suspecté Borderline qui ressort, ca déja, c'est a creusé
Ensuite, depuis quand suis-je si "Peace And Love"?!? Moi qui encore quelques mois auparavant ne jurait que par "l'assassinat de tous ces gens ignorants, frimeurs et arrogants", je m'étonne moi-meme là, le potentiel du DXM aussi d'ailleurs!
T+1:15 = Je me fais vomir histoire de me débarasser de la nausée pour le reste du trip, l'angoisse a pratiquement totalement disparue donc je me permets un joint, on va le fumer avec J sur la terrasse et en se levant pour aller fumer on se rend compte qu'avec le JP c'est encore plus dur de marcher:
Alors qu'on essaie de se lever, on commence a tournoyer dans tous les sens et faire des tours sur nous meme sans le vouloir et on retombe sur le sofa une 10aine de secondes après
On est déséquilibrés mais pas du tout comme avec l'Alcool, c'est pas vécu de la meme facon.
Je crois qui si on nous voyait comme ca en rue ce serait direct cramé qu'on est défoncé á un truc vachement hardcore
On a bien du faire 1 ou 2 tentatives avant de réussir à atteindre la terrasse, et tout ca à seulemet 4 mg/kg !
J'ai encore du mal à le croire
Un autre truc qu'on a tous les 2 remarqué c'est qu'on a les idées super claires, et pourtant on trippe comme des dingues, encore une des particularités du JPB: pas la moindre confusion, mais bon, tout le monde ne sera pas forcément d'accord avec moi non plus je pense, en tous cas moi je réagis comme ca
T+1:20 = Bon revenons-en donc a notre spliff.
Donc on va sur la terrasse et on allume le spliff, et je reconnais l'effet bizarre que ca fait de fumer un joint sous DXM:
Je suis dissocié (pas besoin de préciser) et donc je sens à peine la fumée passer dans mes poumons, et à la place d'avoir l'impression de se déglinguer la gorge avec le stick et de le fumer comme un porc, je le sent passer doucement dans ma gorge, c'est agréable et je le fume comme une clope, et je surveille meme pas attentivement le nombre de lattes que fait J quand c'est à son tour, pas grave si il fume un peu plus (n'empeche que j'ai quand meme bien regretté le lendemain quand je me suis rendu compte que j'avais plus rien, mais sur le moment je m'en foutais vraiment)
Ca augmente les effets du DXM mais ca fait revenir légèrement la nausée, mais c'est gérable
T+1:30 = Je décide que le trip part vraiment dans le bon sens et qu'au niveau nausée ca va donc je prend mes 130 mg restants pour atteindre 6,1 mg/kg, comme prévu
Le DXM a tendance a me faire voir les choses comme elles le sont vraiment, souvent d'une facon sévére, je dirais meme plutot cruelle
La puissante angoisse des montées de gros trips me pousse dans mes derniers retranchements, je ne peux plus me mentir, je ne peux qu'etre honnete, et peut-etre que tout ce manque d'honneteté envers moi-meme crée un malaise dans mon subconscient qui ne ressort que quand je prends du DXM
Je réalise, je vois les choses comme elle sont, je fais face à mes problèmes
Par exemple je me rends compte que je m'en sortirais jamais si je continue à prendre des opiacés pour engourdir mes problèmes, et qu'il faut vraiment que je me motive plus dans la vie sinon je vais mal finir, j'en suis constamment conscient mais j'ai tendance à ignorer les probables conséquences, j'ai tendance à etre laxiste, ce jour là j'était presque cruel envers moi-meme
T+2:00 = Je crois que le redrop a commencé à faire effet à ce moment là, j'entre de nouveau en mode introspectif.
Couché sur mon sofa dans le salon, je me mets à penser sur ma vie et l'importance du Karma
Je pense profondément à ce genre de choses:
"Je sais très bien que cette paresse et cette tendance à prendre des opiacés m'amènera obligatoirement à devenir un héroinomane qui bascule constamment entre manques, vols et autres crimes, et pseudo-paradis opioide artificel et éphémère
Tout ca je le sais depuis longtemps mais je me fais croire des trucs dans le genre : "mais peut-étre que ca ira", "au pire si ca arrive je finirais un jour quand meme par m'en sortir" ou encore "peu importe on finira tous par mourrir un jour" et toutes sortes de preuves d'auto-hypocrisies, toutes des excuses pour s'auto-détruire et tout ca pourquoi?
Parce que je me sens vide à l'intérieur, parce que je pense souvent que je suis hais et souvent également au contraire, que je suis aimé, parce que j'ai du mal à garder un controle sur mes émotions, parce que ca m'arrive de faire du mal aux gens que j'aime et qui m'aiment, et uniquement à ces gens là, souvent sous le coup d'une impulsion étrange et malsaine, une impulsion qui me rend irrité pour trés peu, et je m'en rends compte sur le moment mais quand le conflit commence, il me semble hypocrite et injuste de l'arreter comme ca parce qu'apres tout c'est moi le seul responsable, et l'autre a déja commencé à s'énerver aussi et c'est l'escalade de la colère, et puis on ose meme plus regarder l'autre en face et on ne se sent pas aimé, car on estime qu'on mérite pas d'etre aimé
On se dit qu'on est un etre détestable et que l'on mérite d'etre hais, et on se hais soi-meme. Et on se dit que les 2 seuls moyens de lutter contre tout ca c'est soit l'exile, mais avec la peur de l'abandon d'un Borderline c'est impossible, soit le suicide, soit il faut trouver un moyen de masquer cette souffrance, la souffrance de se rendre qu'on fait souffrir des gens qui comptent pour nous et qui nous aiment
Bref un problème vraiment complexe et on se sent tellement déspéré et monstrueux qu'on devient individualiste, qu'on se dit que le mieux pour les autres et pour nous meme s'est de devenir asocial, et pour soi-meme le seul moyen de supporter tout ca c'est d'etre défoncé, et en particulier aux opiaces, je sais pas pourquoi
Et puis je continue dans ce truc de deprime, je sombre dans la deprime, je fais face a ce moi que je déteste, et je me dis que je comprends que je m'autodétruise, que d'une certaine facon c'est "justifié", et que toutes les personnes sur cette terre, meme ceux les plus monstrueux, on bien une raison d'agir ainsi, et que si moi je ne peux pas les aimer, et bien alors tant pis, mais meme eux méritent d'etre aimés par quelqu'un, tout le monde doit avoir quelqu'un qui le soutient, tout le monde mérite d'etre aimé.
et voila ca boucle
Et donc peut-etre qu'il y a de l'espoir, meme pour les gens comme moi, je dois essayer de me controler, de pas faire souffrir ceux qui m'aiment et ceux que j'aiment, que la haine que j'ai est répugnante parce que si je considère que quelqu'un comme moi a le droit d'etre aimé, je considère que les gens ne doivent pas etre jugés pour leurs actes mais pour ce qu'ils sont, et dans ce cas je devrais aimer tout le monde et répandre de l'amour par tout où je peux, parce que je pense que tout le monde doit en quelque sorte avoir un bon fond
Tout le monde doit etre supporté, compris et tout le monde doit avoir une personne pour l'aider à supporter cette souffrance propre à l'etre humain, aimer et rassurer les autres en besoin, et nous sommes tous tellement liés au fond; meme si certains l'ignorent et semblent etre de mauvaises personnes"
T+3:00= Les effets s'attenuent, mon corps est hyper déséquilibré, je sais plus marcher, je vais me coucher: tout ca m'a terriblement épuisé
Je vais essayer d'améliorer tous ca, mais j'ignore si j'appliquerai véritablement les enseignements du DXM, je vais me prendre en main en tout cas, ne t'inquiète pas Docteur Dextromethorphan; mais j'avoue que tout ca me donne beaucoup d'honnetetè envers moi-meme et que maintenant, si je fais un choix je sais que je dois etre pret a en affronter les conséquences, en espérant que je fasse le bon...
La pire afterglow de ma vie par contre... (la seule désagréable à vrai dire...)
Peut-etre a cause du redrop, ou du JPR, ou du fait que je n'ai dormi que 3-4 heures...
3.Quelques Notes
Je pense etre atteint d'un Trouble De Personnalité Borderline, ou Trouble De La Personnalité Limite, si vous préférez, c'est un auto-diagnostique mais je pense pas me tromper.
De toute facon j'aime pas classer les etres humains selon leur trouble mentaux, selon moi les humains sont bien plus que ca
Je suis au courant que les Borderlines ne devraient pas prendre d'hallucinogènes, mais quand je me suis rendu compte que j'étais malheureusement très probablement atteint de ce trouble après avoir lu les symptomes dans le DSM-IV, je prenais déja des hallucinogènes et j'avais déja fait ce trip ci (c'est dire si toute cette histoire de Borderline c'est récent pour moi) et je pense que ce Trip m'a peut-etre meme aidé avec ce trouble, en tout cas il était véritablement bénéfique, que je sois ou non un Borderline
Et de toutes facons j'ai pris gout au fait de tripper, que ce soit pour m'explorer moi-meme et ce monde, en faire un usage psychothérapeutique ou tout simplement par pur plaisir (n'allez pas me dire que vous n'avez jamais trippé par plus plaisir), donc il me semble qu'il est un peu tard
Par contre je vais pas faire le con, avec ce trouble je vais prendre encore plus de précautions qu'avant; RDR "m'voyeeez..."
4.Conclusion
Voila: Gros, gros manque de pudeur psychologique, en fait ca me gene meme un peu, en plus:
Le plus je pense a ce trip le plus je me sens perdu et je sais plus ce que je dois faire, vers où je dois aller...:-|
Ca y est je l'ai eu mon "vrai trip" introspectif au Dex
Je comprends à présent ce que vous vouliez dire, par "prendre le temps de digérer un trip"; je crois justement à présent qu'avec moi l'introspection est plus une perpétuelle torture mentale que j'endure déja à la base tous les jours (à la base déja sobre), encore plus forte sous Dex évidemment, et c'est une introspection qui n'améliore pas ma paresse, car ce sont les actes qui comptent finalement pas ce que l'on croit
Ppuis ce n'est qu'une dispute éternelle entre ma paresse et mes craintes donc je crois que je vais laisser les Trips introspectifs pour plus tard dans le futur, en attendant je continuerai à tripper mais plus avec le meme but; car ce trip m'a simplé dévoré l'ame!
Ce qui est sur c'est que grace à ce trip j'ai découvert qui j'étais, et franchement... c'est décourageant et en meme temps rassurant, je commence à avoir confiance, dans le futur je gérerais les choses comme elles viennent, mais j'ai confiance en mon vrai moi; en fin non, pour tout dire j'ai confiance en qui je suis, et je me connait mieux que jamais maintenant, mais de là à passer à l'acte, c'est encore quelque chose de complètement différent...
Haha en fait je vais vous contaminer du chaos qui se trouve dans ma tete en vous faisant lire ce TR... :nod:
La Rencontre Entre Le DXM aka. Le Professeur Cruel Et Enigmatique Adepte De Serum De Vérité , Et Son Elève Borderline Non-Diagnostiqué
Oooh tient, quel hasard, ca me fait penser à quelqu'un ca
Severus Rogue serait-il une personnification du DXM ?!?
NB: Ce TR est très (trop) personnel, j'ai meme longuement hésité à le poster, j'ai fini par le poster parce que je pense qu'il renferme un gros progrès de ma part dans le psychonautisme.
Malgré tout si vous ne voulez pas lire un TR où l'auteur raconte un peu sa vie, cass... hum je veux dire passez votre chemin
1.Pré-Trip
Set: Rien de particulier, hate de tester le Pamplemousse, pret à faire face à une éventuelle angoisse psychédélique et hate de robotriper , ca faisait quand meme longtemps et puis c'est ma première prise de dex depuis mon trip au LSD, je me demande d'ailleurs si ca n'aurait pas quelque peu influencé le trip, peut-etre que le LSD, en m'ouvrant sur le psychédélisme pur, m'a d'une certaine facon appris à bien "tripper", je n'en sais rien ce n'est qu'une simple hypothèse
Setting: Chez moi, posé, avec "J" (Lysergiquarium, récemment inscrit ici) mon compagnon de trip habituel, de la musique, un sceau pour au cas oú
Voila, donc environ 6-7 heures avant le trip j'achète les seuls comprimés désormais disponibles en Belgique, contenant seulement 10 mg de Dextrométhorphane par comprimé, et 36 pilules par boite
Ensuite, peu après J et moi on va chercher du Jus de Pamplemousse, mais n'ayant pas envie de trop bouger, on va chez "le-paki-du-coin" ou on trouve seulement du Jus de Pamplemousse Rose (JPR) malheureusement réputé moins efficace pour inhiber l'enzyme Cytochrome P450 2D6 (c'est bien ca? ) mais ca devrait quand meme marcher
On boit donc le JPR 4 heures avant le drop, comme conseillé sur un certain TR de ce forum
Ok c'est la première fois que je trippe au Jus de Pamplemousse et c'est clair que ca a franchement changé la donne, j'imagine bien que je ne peux pas attribuer la profondeur de mon trip uniquement au Pamplemousse, mais ca aurait peut-etre été moins propice a l'introspection sans ca
Je compte pas, lors de mes prochains trips, utiliser uniquement du JPB (plutot du JPR ici), je compte varier entre les 2 car j'aime le DXM ET le DXO
2.LE Trip
(Comme pour la plupart de mes TR, les "T+...=..." sont de simples estimations, dur pour moi de comprendre la notion du temps ou de penser a regarder l'heure à chaques fois sous DXM, mais j'essaierais la prochaine fois, promis )
noir: évènements du trip
vert: analyse faite aprés le trip
On a prévu chacun 360 mg, soit 6,1 mg/kg pour moi et 5,5 mg/kg pour J, qui est un peu plus lourd
T+0:00 = On commence a dropper, et comme toujours avec le dex, au début on croit que ca ira, et puis vers la moitié c'est trop dur, et cette fois-ci c'est vraiment trop donc moi je m'arrete à 230 ( 4 mg/kg )
T+0:20 = Première alerte, et ben dis, ca monte super vite avec le JP, et je sens aussi que ca va pas etre rien ce trip, meme avec une petite dose comme celle là! On dirait bien que le JP est aussi efficace que ce qu'on raconte
T+0:45 = Ah non, ca y est ca part en couille, angoisse, "J'aurais pas du prendre autant" et meme des pensées comme "plus jamais d'hallucinogènes" me submergent, je me dis "calme-toi, détend-toi, gère mec, gère putain" mais bon, c'est plus facile à dire qu'à faire...
Et là ca devient tellement hard que, en me souvenant de ce que j'ai lu sur Drugs-Forum à propos des bad-trips, je demande à J, aussi fort perché, mais quand meme moins que moi du à son poids, de me tenir la main
Et là, lentement mais surement ca va mieux
T+1:00 = Du a la situation, et l'aide de J, je pars en mode introspectif comme j'ai jamais eu, je deviens hyper-empathique, et pas seulement envers lui mais envers tout le monde.
A un certain moment, dans toute cette émotion je sors un truc:
"Personne devrait etre abandonné, tout le monde, meme les gens de la pire espèce méritent que quelqu'un soit là pour les soutenir, parce qu'il n'y a rien de pire pour un etre humain que de se retrouver seul, abandonné sans personne pour l'aider à supporter cette souffrance propre à l'humanité. Tout le monde a droit à de l'amour!"
Waouh mais juste Waouh!
Déja on peut voir ca comme mon suspecté Borderline qui ressort, ca déja, c'est a creusé
Ensuite, depuis quand suis-je si "Peace And Love"?!? Moi qui encore quelques mois auparavant ne jurait que par "l'assassinat de tous ces gens ignorants, frimeurs et arrogants", je m'étonne moi-meme là, le potentiel du DXM aussi d'ailleurs!
T+1:15 = Je me fais vomir histoire de me débarasser de la nausée pour le reste du trip, l'angoisse a pratiquement totalement disparue donc je me permets un joint, on va le fumer avec J sur la terrasse et en se levant pour aller fumer on se rend compte qu'avec le JP c'est encore plus dur de marcher:
Alors qu'on essaie de se lever, on commence a tournoyer dans tous les sens et faire des tours sur nous meme sans le vouloir et on retombe sur le sofa une 10aine de secondes après
On est déséquilibrés mais pas du tout comme avec l'Alcool, c'est pas vécu de la meme facon.
Je crois qui si on nous voyait comme ca en rue ce serait direct cramé qu'on est défoncé á un truc vachement hardcore
On a bien du faire 1 ou 2 tentatives avant de réussir à atteindre la terrasse, et tout ca à seulemet 4 mg/kg !
J'ai encore du mal à le croire
Un autre truc qu'on a tous les 2 remarqué c'est qu'on a les idées super claires, et pourtant on trippe comme des dingues, encore une des particularités du JPB: pas la moindre confusion, mais bon, tout le monde ne sera pas forcément d'accord avec moi non plus je pense, en tous cas moi je réagis comme ca
T+1:20 = Bon revenons-en donc a notre spliff.
Donc on va sur la terrasse et on allume le spliff, et je reconnais l'effet bizarre que ca fait de fumer un joint sous DXM:
Je suis dissocié (pas besoin de préciser) et donc je sens à peine la fumée passer dans mes poumons, et à la place d'avoir l'impression de se déglinguer la gorge avec le stick et de le fumer comme un porc, je le sent passer doucement dans ma gorge, c'est agréable et je le fume comme une clope, et je surveille meme pas attentivement le nombre de lattes que fait J quand c'est à son tour, pas grave si il fume un peu plus (n'empeche que j'ai quand meme bien regretté le lendemain quand je me suis rendu compte que j'avais plus rien, mais sur le moment je m'en foutais vraiment)
Ca augmente les effets du DXM mais ca fait revenir légèrement la nausée, mais c'est gérable
T+1:30 = Je décide que le trip part vraiment dans le bon sens et qu'au niveau nausée ca va donc je prend mes 130 mg restants pour atteindre 6,1 mg/kg, comme prévu
Le DXM a tendance a me faire voir les choses comme elles le sont vraiment, souvent d'une facon sévére, je dirais meme plutot cruelle
La puissante angoisse des montées de gros trips me pousse dans mes derniers retranchements, je ne peux plus me mentir, je ne peux qu'etre honnete, et peut-etre que tout ce manque d'honneteté envers moi-meme crée un malaise dans mon subconscient qui ne ressort que quand je prends du DXM
Je réalise, je vois les choses comme elle sont, je fais face à mes problèmes
Par exemple je me rends compte que je m'en sortirais jamais si je continue à prendre des opiacés pour engourdir mes problèmes, et qu'il faut vraiment que je me motive plus dans la vie sinon je vais mal finir, j'en suis constamment conscient mais j'ai tendance à ignorer les probables conséquences, j'ai tendance à etre laxiste, ce jour là j'était presque cruel envers moi-meme
T+2:00 = Je crois que le redrop a commencé à faire effet à ce moment là, j'entre de nouveau en mode introspectif.
Couché sur mon sofa dans le salon, je me mets à penser sur ma vie et l'importance du Karma
Je pense profondément à ce genre de choses:
"Je sais très bien que cette paresse et cette tendance à prendre des opiacés m'amènera obligatoirement à devenir un héroinomane qui bascule constamment entre manques, vols et autres crimes, et pseudo-paradis opioide artificel et éphémère
Tout ca je le sais depuis longtemps mais je me fais croire des trucs dans le genre : "mais peut-étre que ca ira", "au pire si ca arrive je finirais un jour quand meme par m'en sortir" ou encore "peu importe on finira tous par mourrir un jour" et toutes sortes de preuves d'auto-hypocrisies, toutes des excuses pour s'auto-détruire et tout ca pourquoi?
Parce que je me sens vide à l'intérieur, parce que je pense souvent que je suis hais et souvent également au contraire, que je suis aimé, parce que j'ai du mal à garder un controle sur mes émotions, parce que ca m'arrive de faire du mal aux gens que j'aime et qui m'aiment, et uniquement à ces gens là, souvent sous le coup d'une impulsion étrange et malsaine, une impulsion qui me rend irrité pour trés peu, et je m'en rends compte sur le moment mais quand le conflit commence, il me semble hypocrite et injuste de l'arreter comme ca parce qu'apres tout c'est moi le seul responsable, et l'autre a déja commencé à s'énerver aussi et c'est l'escalade de la colère, et puis on ose meme plus regarder l'autre en face et on ne se sent pas aimé, car on estime qu'on mérite pas d'etre aimé
On se dit qu'on est un etre détestable et que l'on mérite d'etre hais, et on se hais soi-meme. Et on se dit que les 2 seuls moyens de lutter contre tout ca c'est soit l'exile, mais avec la peur de l'abandon d'un Borderline c'est impossible, soit le suicide, soit il faut trouver un moyen de masquer cette souffrance, la souffrance de se rendre qu'on fait souffrir des gens qui comptent pour nous et qui nous aiment
Bref un problème vraiment complexe et on se sent tellement déspéré et monstrueux qu'on devient individualiste, qu'on se dit que le mieux pour les autres et pour nous meme s'est de devenir asocial, et pour soi-meme le seul moyen de supporter tout ca c'est d'etre défoncé, et en particulier aux opiaces, je sais pas pourquoi
Et puis je continue dans ce truc de deprime, je sombre dans la deprime, je fais face a ce moi que je déteste, et je me dis que je comprends que je m'autodétruise, que d'une certaine facon c'est "justifié", et que toutes les personnes sur cette terre, meme ceux les plus monstrueux, on bien une raison d'agir ainsi, et que si moi je ne peux pas les aimer, et bien alors tant pis, mais meme eux méritent d'etre aimés par quelqu'un, tout le monde doit avoir quelqu'un qui le soutient, tout le monde mérite d'etre aimé.
et voila ca boucle
Et donc peut-etre qu'il y a de l'espoir, meme pour les gens comme moi, je dois essayer de me controler, de pas faire souffrir ceux qui m'aiment et ceux que j'aiment, que la haine que j'ai est répugnante parce que si je considère que quelqu'un comme moi a le droit d'etre aimé, je considère que les gens ne doivent pas etre jugés pour leurs actes mais pour ce qu'ils sont, et dans ce cas je devrais aimer tout le monde et répandre de l'amour par tout où je peux, parce que je pense que tout le monde doit en quelque sorte avoir un bon fond
Tout le monde doit etre supporté, compris et tout le monde doit avoir une personne pour l'aider à supporter cette souffrance propre à l'etre humain, aimer et rassurer les autres en besoin, et nous sommes tous tellement liés au fond; meme si certains l'ignorent et semblent etre de mauvaises personnes"
T+3:00= Les effets s'attenuent, mon corps est hyper déséquilibré, je sais plus marcher, je vais me coucher: tout ca m'a terriblement épuisé
Je vais essayer d'améliorer tous ca, mais j'ignore si j'appliquerai véritablement les enseignements du DXM, je vais me prendre en main en tout cas, ne t'inquiète pas Docteur Dextromethorphan; mais j'avoue que tout ca me donne beaucoup d'honnetetè envers moi-meme et que maintenant, si je fais un choix je sais que je dois etre pret a en affronter les conséquences, en espérant que je fasse le bon...
La pire afterglow de ma vie par contre... (la seule désagréable à vrai dire...)
Peut-etre a cause du redrop, ou du JPR, ou du fait que je n'ai dormi que 3-4 heures...
3.Quelques Notes
Je pense etre atteint d'un Trouble De Personnalité Borderline, ou Trouble De La Personnalité Limite, si vous préférez, c'est un auto-diagnostique mais je pense pas me tromper.
De toute facon j'aime pas classer les etres humains selon leur trouble mentaux, selon moi les humains sont bien plus que ca
Je suis au courant que les Borderlines ne devraient pas prendre d'hallucinogènes, mais quand je me suis rendu compte que j'étais malheureusement très probablement atteint de ce trouble après avoir lu les symptomes dans le DSM-IV, je prenais déja des hallucinogènes et j'avais déja fait ce trip ci (c'est dire si toute cette histoire de Borderline c'est récent pour moi) et je pense que ce Trip m'a peut-etre meme aidé avec ce trouble, en tout cas il était véritablement bénéfique, que je sois ou non un Borderline
Et de toutes facons j'ai pris gout au fait de tripper, que ce soit pour m'explorer moi-meme et ce monde, en faire un usage psychothérapeutique ou tout simplement par pur plaisir (n'allez pas me dire que vous n'avez jamais trippé par plus plaisir), donc il me semble qu'il est un peu tard
Par contre je vais pas faire le con, avec ce trouble je vais prendre encore plus de précautions qu'avant; RDR "m'voyeeez..."
4.Conclusion
Voila: Gros, gros manque de pudeur psychologique, en fait ca me gene meme un peu, en plus:
Le plus je pense a ce trip le plus je me sens perdu et je sais plus ce que je dois faire, vers où je dois aller...:-|
Ca y est je l'ai eu mon "vrai trip" introspectif au Dex
Je comprends à présent ce que vous vouliez dire, par "prendre le temps de digérer un trip"; je crois justement à présent qu'avec moi l'introspection est plus une perpétuelle torture mentale que j'endure déja à la base tous les jours (à la base déja sobre), encore plus forte sous Dex évidemment, et c'est une introspection qui n'améliore pas ma paresse, car ce sont les actes qui comptent finalement pas ce que l'on croit
Ppuis ce n'est qu'une dispute éternelle entre ma paresse et mes craintes donc je crois que je vais laisser les Trips introspectifs pour plus tard dans le futur, en attendant je continuerai à tripper mais plus avec le meme but; car ce trip m'a simplé dévoré l'ame!
Ce qui est sur c'est que grace à ce trip j'ai découvert qui j'étais, et franchement... c'est décourageant et en meme temps rassurant, je commence à avoir confiance, dans le futur je gérerais les choses comme elles viennent, mais j'ai confiance en mon vrai moi; en fin non, pour tout dire j'ai confiance en qui je suis, et je me connait mieux que jamais maintenant, mais de là à passer à l'acte, c'est encore quelque chose de complètement différent...
Haha en fait je vais vous contaminer du chaos qui se trouve dans ma tete en vous faisant lire ce TR... :nod:
