Le deuil.

[Mr.G]

Le deuil est une réaction et un sentiment de tristesse éprouvée à la suite de la mort d'un proche. Souvent associé à la souffrance, le deuil est aussi considéré comme un processus nécessaire de délivrance, nommé résilience. Lorsqu'un événement provoque une crise dans la vie d'un individu, un changement radical est opéré dans la situation établie jusqu'alors. Le deuil possède aussi le sens de « perte définitive » d'un objet auquel un individu peut tenir.
Le deuil est un processus actif, dit « faire le deuil ». L'individu en deuil peut sembler ataraxique, et souffrir d'un état dépressif plus ou moins intense, mais un cheminement intérieur se fait. Dans un premier temps, il n'est donc pas simple de distinguer ce qui en est positif pour la personne.

Ma mère est décédée le 12 Avril 2007.

Je suis en deuil depuis ce temps-là. Huit ans. Et quand Avril arrive, les matins je me réveil hanté par ce coup de téléphone.
Je pense à tout ce que je n'ai jamais pu lui dire ou faire. Je pense à tout ce qui n'arrivera jamais plus. Je me dit aussi qu'elle ne souffre plus.

C'est vraiment étrange d'être au final heureux de la mort de quelqu'un même si je n'arrive pas a écrire ses quelques lignes sans avoir la gorge qui se noue.

J'accepte tout doucement même si j'suis encore a fond dans le déni. C'est le manque de chose que je n'ai pas faite qui me rend malade. La serrer dans mes bras. Ca voix qui disparaît de mon imaginaire pour n'être qu'un ressenti. Les émotions sont vague mais incrusté en nous.

Ce post ne sert à rien, il fait juste du bien. Car bientôt 8 ans, bientôt 10 ans. Que ce passe il pour nous faire accepter l'innaceptable?

Je sais que d'autre personne ici on perdu des gens proches.
Lâchez vous, dites au revoir.

[video]

 

[Psilosophia]

Une pensée pour toi Stonix, ainsi que pour mon grand frère. Frangin, de là où tu es, il m'arrive encore de sentir ton pastis et ton pétard! :heart:

 

[grivois]

Mon père est décédé en 2013, ma sœur s'est donnée la mort en 2009, je te comprend bien Stonix, le deuil est une chose terrible à assumer, il faut beaucoup de temps, de courage pour surmonter ça...

 

[tartopom]

J'hésite à participer à ce topic, parce que ce n'est pas vraiment un deuil.
On m'a conseillé plusieurs fois de faire le deuil de mon père, le truc c'est qu'il s'est juste barré sans donner de nouvelles mais il est toujours vivant.

Je poste quand même, j'espère que personne n'en sera blessé, au pire je l'efface.

 

[Lullaby]

J'ai de la chance, je n'ai jamais perdu de proches jusqu'à maintenant.

Il n'empêche que j'ai eu des bestioles qui sont mortes, et que j'ai des proches qui ont perdu des êtres chers, et que ces évenements de vie m'ont pas mal travaillée, j'ai d'ailleurs partagé une partie de mes moulinages à ce propos sur ce forum.
J'ai pleuré en lisant ce sujet, parce que je compatis tout d'abord. Comme je l'avais écrit l'an dernier à mon frère, compatir ça veut dire "souffrir avec". Je ne peux pas vous enlever votre vide, mais je le ressens avec vous.
Et puis j'ai envoyé un message à ma maman pour lui dire que je l'aimais, et je vais faire pareil pour mon papa que je dois appeler depuis 6 mois.

Je vous souhaite à tous de trouver un peu plus de paix chaque jour, de profiter de ce que vous avez, de sourire en pensant à ce que vous avez eu, de ne plus regretter ce que vous n'avez pas fait ou dit.

 

[Hero]

Je vous soutiens, les coupains <3

La mort, c'est vrai que ça craint.

 

[fibrose]

le deuil c'est sur que c'est dure...
j'ai perdu ma mère le 19 janvier 2010 elle est morte d'un arrêt cardiaque suite a la prise d'un trop grand nombre d&#8217;anxiolytique,elle était devenu dépendante aux anxio et anti dépresseur.
je vais pas trop rentré dans les détail.
bref je m'en suis sorti en 2 ans c'est sure que c'est pas beaucoup surtout quand on est jeune,mais tu vera sa te sort vite de la tête il te faut "juste" un environnement totalement différent et sa passe vite et malgré la douleur que tu peux avoir dit toi que tu n'es pas le seul parle-en au plus de monde que tu peux une fois cette étape franchis tu peux t'avoué a moitié vaincus...
je te garantis parler de vive voix a tes amis ou des gens que tu ne connais pas aide vraiment au début sa fait un gros pincement au coeur mais dit toi que sa te soulage!
Mais j'ai remarqué que sa a pas mal influé sur ma vie sentimental par exemple ma grand mère est décédé l'année dernière et sa ma pas fait tant que sa mal.
sa fait gros connard ego-centrique mais j'y peux rien pareil quand ma copine ma lacher,j'ai pas ressentis de gros vide...
pourtant je l'aimais,mais j'ai trés trés vite tourné la page.
j'ai l'impression que j'ai un bouclier qui me permet d'aimer des gens mais que dès que ce-ci me disent au revoir ben sa me fait pas mal :/
c'est vrai que c'est chiant quand tu te dis que tu trouvera probablement jamais le réelle grand amour...
bref courage je compatis en ta douleur mais dit toi que le deuil te changera a jamais.

 

[Budshrooms]

Je vous souhaite du courage les psycho', je trouve que c'est bien d'écrire ce genre de post, les gens qui ne connaissent pas la perte d'un proche pourront peux être se dire qu'ils ont de la chance, beaucoup de chance. Moi en tout cas ça me touche de lire ça et je rejoints donc l'avis de Lullaby.

 

[Syrin]

Hello tous,

Beaucoup hésité avant de poster mon message, parler c'est certes revivre mais écrire l'est tout au plus... Chercher une forme d&#8217;exutoire, j'ai l'impression d'avoir mis le bouton veille sur ma vie.
J'ai perdu mon Père, ce 11 janvier dernier. Je ne peux expliquer le cataclysme qui se passe dans ma tête, mon c&#339;ur, mes tripes. J'ai l'impression que l'on m'a arrachée un (grand) morceau de moi, un morceau qui ne reviendra jamais. On ne peut décrire l'indicible. Cet un abime béant qui s'invite.
Des proches j'en ai perdu ces derniers années. De très proches dont ma grand-mère qui m'a presque élevée. Leurs disparitions ont bien entendus été suivies par des périodes de profondes dépressions mais mêlées d'acceptation. Puis mon père, ce roc, mon héros était à mes côtés.
Mais là, c'est trop violent, trop injuste. Il est parti dans un souffle, dans un claquement de doigt. Comme ci, il n'avait jamais existé. A qui en vouloir? J'ai l'impression de m'être prise un car dans la tronche. Pour le moment, j'en suis à attendre qu'il rentre, qu'il tourne cette putain de clef dans la serrure et qu'il me dise que c'était une blague.

Merci pour ce post... Une pensée à vous tous.

 

[Mr.G]

Il y a 8ans tu es parti. Je ne te l'ai jamais dit, j'espère que tu sais que je t'aime et que tu pardonnes l&#8217;infâme ado dégueu que j'ai était.
J'essai de restez Zen, c'est pas tout le temps facile, encore beaucoup trop de rage en moi. J'voudrai te dire tellement de chose, des choses que je ne pourrai jamais faire. Mais j'entends toujours ta voix près de moi, quand tu m'engueulais, quand tu me félicitais.
T'avais la pression, maintenant j'ai compris et moi c'est qui doit la lâcher.
Un jours on sera a deux, avec Fer, Scamp et Naurie, La Minette aussi.
Maintenant j'dois juste pas me casser la gueule, continuez de me relever. Putain qu'es-ce-que ça fait chier mais j'arrive pas a passer a autre chose j'ai trop de chose encore en moi à expulser. On est forte tête tout les deux.
Si tu savais comme ça me porte préjudice mais j'suis quand même fier d'être ce que tu as fais.
Maman je t'aime et tu me manques.

 

[Ubik012]

Une grosse pensée pour le Toi que je connais et que j'ai vu évoluer ces dernières années mon Ston, une grosse pensée pour toi en ce jour, pleine d'amour.
Continues comme ça/