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[LSD] Psych... et déclic (1ère fois)

Biquette

Modo vache qui rend chèvre
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5 Fev 2013
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Psych... et déclic




Set : Un peu fatigué mentalement, mais bien dans ma peau, en équilibre avec moi-même autant que faire se peut. C'est mon dépucelage lysergique, je n'attends rien de particulier de la molécule, j'ai juste au fond de moi le désir sincère de changer certaines choses et je suis curieux de voir si le trip accélérera ces changements. Je ne suis évidemment pas seul, X se montrera un parfait sitter. Les buvards sont à lui et cela fait quelques mois déjà que l'on a décidé de prendre du LSD ensemble. Je le considère comme un ami et j'ai une grande confiance en lui suite à un trip dissociatif particulier.

And...
Setting : On trouve une petite clairière dans le bois de Vincennes, entre deux chemins fréquentés par les promeneurs. Nous pouvons les apercevoir mais eux ne nous voient pas. X a prit un petit ampli pour la musique. Il est environ 15h, la lumière est douce, la chaleur aussi. Ce petit coin est très joli, tout s'annonce très bien.


Montée

Les buvards sont dosés à 100ug mais ils ont pris un coup de chaud, X estime leur teneur à environ 80ug. On drop une moitié chacun. Nous sommes assis tranquillement, discutons peu, attendons la montée. Ne sachant pas ce qui va m'arriver, je me concentre beaucoup sur mon ressenti. Au bout de 10~15 minutes, je ressens quelque chose de subtil, aussi bien corporellement que mentalement. Je ne parviens pas à mettre le doigt sur ce dont il s'agit, et craignant un bête effet placebo, je n'en parle pas à X. À T+30min, néanmoins, les effets sont suffisamment présents pour que je comprenne qu'il s'agit bel et bien de la montée. Je demande à mon voisin de trip si c'est possible de ressentir les effets si tôt, et il m'affirme déjà vivre les effets corporels. Arborant un sourire dont je n'ai pas l'habitude, il m'explique que c'est dur à reconnaître tant qu'on en a pas fait l'expérience.

T+45, je note sur mon portable : « élévation de l'humeur, légère euphorie, attitude contemplative. Sensations comme la première montée au DXM : des portes qui s'ouvrent dans mon esprit et d'autres portes qui disparaissent purement et simplement. » Mais, et X me le confirme, c'est très différent d'un trip disso : le LSD fait intégrer pleinement son corps.
La note continue : « Grosse circulation d'énergie, un peu de mal à tenir en place. La musique prend plus de volume. »
En effet, je suis obligé de marcher et sautiller, des tensions parcourent mes muscles avant de disparaître puis de revenir. Des sortes de flux énergétiques puissants arrivent de ma tête et descendent le long de mon corps, d'autres pulsent de ma poitrine. Je tente de prendre du recul et de basculer en vision aérienne, de contempler mon corps les yeux fermés. L'image mentale qui s'impose à moi est limpide : je vois des filaments d'une lumière jaune et verte très pure tourner dans mon organisme. Une lumière identique à celle de la clairière où nous nous trouvons.
T+55 : redrop d'un quart chacun. Je ne tiens plus du tout en place. Le sol ondule d'une façon ample et douce quand je me concentre.


Trip

A partir de là, je n'ai plus rien noté et j'ai totalement mis de côté la notion du temps, plus ou moins malgré moi. Je n'ai plus trop souvenir des conversations avec X, la plupart n'étaient pas importantes.
J'ai la sensation d'être retombé en enfance. X veille sur moi et profite à sa façon, je « veille » aussi sur lui d'une certaine manière. Je ressens clairement qu'il est l'adulte et moi l'enfant mais ça ne me dérange pas. Je me sens en parfaite sécurité.

D'énormes frissons me courent sur la peau, je m'en mords les lèvres de plaisir. J'en fais part à X en insistant sur le fait que j'ai les muscles tendus, il comprend que je réclame un massage des épaules sans oser le dire clairement. Ses doigts dénouent chaque nœuds, libérant des vagues de plaisir à chaque fois.
Puis l'on s'éloigne l'un de l'autre, je m'amuse à redécouvrir la clairière tout en jouant avec la traînée de feuilles colorées. Lui aussi m'a dit voir de belles traînées. Me souvenant d'un bâton qu'il a jeté à notre arrivée dans la clairière, je vais le ramasser et m'amuse à dessiner des arabesques avec. Je ressens très vite le morceau de bois comme une extension de mon bras, une symbiose avec l' « arme » telle que je n'en avais pas vécu depuis longtemps. Je me bats contre des ombres, les yeux fermés, c'est très intense. L'énergie qui circule en moi prend enfin un sens. Je ne recherche plus l'esthétique visuelle mais une esthétique corporelle, dans la souplesse et l'activation organisée des muscles, dosant la force de mes gestes et l'harmonie entre mes membres.

A côté de notre clairière se trouvait un buisson mort de haute taille formant un enchevêtrement de bois de forme plus ou moins cylindrique. Derrière, je trouve un miroir éclaté tapissant le sol de petits éclats et des arbrisseaux morts. Un frisson glacé me parcourt la nuque, et une réflexion très enfantine m'envahit : « Faut pas venir ici, c'est la clairière du Miroir Brisé ». Ce constat est accompagné de peurs et d'une sensation d'ombre malsaine, j'en suis un peu perturbé. Mon « enfant intérieur » se tapit au fond de moi et c'est le jeune adulte qui reprend le dessus, rationalisant par automatisme. Néanmoins, l'aspect mauvais du lieu est toujours aussi présent et je me dépêche de partir retourner faire de l'escrime avec mon bâton. Je comprends qu'il me faudra encore un peu de temps pour savoir jouer avec la sensibilité que procure le LSD, et qu'il m'est inutile de chercher à comprendre pourquoi j'avais si peur sur l'instant. J'oublie très vite l'incident et passe à autre chose.

X me rejoint, on rit de nos visuels, il dessine une spirale avec son bras, je fais de même avec le bâton, avant de le lui tendre au cas où il voudrait jouer.
Les jeux de lumière de la forêt tissent des motifs liquides à travers les frondaisons, tout change de couleurs, le visage de X est entouré d'un halo argenté. Soudain, je prends conscience que je suis pleinement dans le trip et me prend une baffe visuelle. Tout respire et vit avec intensité, je perçois le moindre détail, l'agencement des feuilles dans les branches suit des équations mathématiques, tout est fractal. Sauf que ça fait beaucoup, je n'ai encore jamais vu ça. Je tente de revoir le monde « normalement », n'y arrive pas, ma respiration se coupe, j'aimerais appuyer sur le bouton Pause.
Puis je comprends que c'est inutile, me rappelle que tout s'arrêtera dans quelques heures, que ce que je vois est foutrement beau et que je surkiffe mon état. J'ai la sensation d'avoir passé une sorte d'épreuve, me sens prêt à passer à la suite.
On reste encore un peu dans la clairière, X me fait comprendre que cela ne sert à rien d'intellectualiser le trip maintenant et que j'aurais tout le loisir de le faire après. Je cesse d'essayer vainement de mettre des mots sur ce que je ressens et me contente de vivre l'instant présent, comme il le préconise. Effectivement, je kiffe bien mieux comme ça.

Il propose qu'on quitte le lieu pour rejoindre le petit lac annulaire dans le parc, proche de la ville.
Je prends un plaisir fou à voir le chemin bouger et à contempler le paysage avec X. Je regrette un peu que nous ne soyons pas parvenu à avoir plus de complicité et d'égalité, j'ai l'impression qu'il ne prend pas autant son pied que moi. Puis je réalise que le trip s'est construit autour du fait qu'il était le sitter et moi le sitté, qu'il a une bien plus grande connaissance du lsd que moi,  et qu'il a donc sa façon d'apprécier. Dans de futurs trips on parviendra probablement à une empathie plus poussée, et, qui sait, à cette « télépathie » qui m'est si chère ?

X me dit qu'on arrive près du lac, en désignant son emplacement avec le doigt. Là où il montre, je ne vois qu'une barrière en bois, des buissons et un chemin sur la droite. On s'approche, j'essaie de voir le lac à travers le feuillage des buissons, et là... WHAT DA FUCK ?!
Au dessus des buissons, je vois le ciel et la cime de quelques arbres. A travers les buissons je vois le reflet d'arbres et... de l'herbe ? De l'herbe sur l'eau ? Mais... le reflet ne colle pas ! Je devrais voir le ciel, des nuages et la cime des arbres si le lac est effectivement à notre hauteur.
Je m'arrête brusquement, éclate de rire, à la fois par nervosité et pour décompresser, je fais un tour sur moi-même. X s'enquiert de mon état, je lui demande d'attendre, qu'on s'arrête un instant. J'ose regarder dans la direction du lac, revoit la même chose, ce reflet paradoxal, un lac qui n'a jamais été là, me prend la tête entre les mains, regarde au sol et voit tout onduler, puis respire enfin un grand coup. Je m'avance vers les buissons, empli d'incompréhension, quel est ce tour que me joue mon esprit que je suis incapable de saisir ?
Et là... j'éclate encore de rire. Je croyais que le lac était à notre hauteur alors qu'il était plusieurs mètres en contrebas ! Ce que je prenais pour des reflets de végétations n'étaient qu'un parterre de gazon avec des arbres et des buissons.
Je me sens plus fort, j'ai passé une nouvelle épreuve, sans comprendre moi-même pourquoi je rapporte tout à une succession d'épreuves. X m'en fait la remarque.

On descend les quelques marches qui mènent en bas puis on se pose sur un banc face au lac, juste devant un arbre aux feuilles blanches et vertes claires, très beau. On discute sur le banc de choses et d'autres, je ne peux m'empêcher de rire en voyant chaque fois la traînée derrière les gens qui passent, comme une sorte de fantôme, d'empreinte laissée aussi bien dans le monde que dans mon esprit. Pendant que nous parlons, je me remets encore plus qu'avant à essayer d'intellectualiser le trip, mais plus je tente de mettre des mots plus j'ai des boucles de raisonnement et plus je m'éloigne de la vraie nature du trip. Alors que je crois être sur le point d'expliciter la perche, je réalise que non, je mets juste des mots en pensée sur le... principe de mémorisation et d'oubli. Je joue avec ma mémoire, en faisant remonter des souvenirs puis en effaçant d'autres choses. Mais ça ne dure pas, j'ai beaucoup de mal à me concentrer longtemps.
On va se coucher dans une pente herbeuse et on regarde le ciel. Je fais des roulades dans l'herbe comme un gosse et prend conscience que ce n'est pas quelque chose de tout à fait admis par le système quand on a passé 10 ans. Des femmes plus bas m'observent avec une moue un peu amusée et pleine d'incompréhension, ça me rend triste mais je tente de me calmer. M'allongeant dans l'herbe, je décide d'écouter Echoes sur mon portable pour voir ce qu'elle donne sous LSD. Je la trouve encore plus parfaite et m'abandonne à la contemplation des nuages, qui s'étirent, se font et se défont, tourbillonnent et... « vivent ». X me fait part des irisations qu'il perçoit dans le ciel au moment où j'en prends conscience. Fermant les yeux, je me concentre sur la musique et m'autorise à m'abandonner à des réflexions et des rêveries. Je vois des formes colorées qui suivent la musique mais c'est très brouillon, il me faudra apprendre à développer la synesthésie dans cet état. L'intensité de la perche a beaucoup diminué, nous sommes à T+5H.
X joue avec son kaossilator (bidule électronique magique pour faire du son), je coupe la musique pour l'écouter.

Puis soudain on se rappelle qu'on doit retrouver R et C pour aller dans une soirée psytrance, on décide donc de rentrer, il est 20h30.
X parvient à trouver le métro et m'emmène tout à l'avant, là où on peut voir notre avancée dans le tunnel. Le voyage prend une tournure très psychédélique, le sol ondule et vibre de partout, notre trajet prend des allures de vaisseau filant dans le cosmos.
Je trouve la perception des visages très particulière, j'ai l'impression d'avoir perdu tout filtre habituel et de regarder des faciès d'animaux – ce qui est le cas. Je vois les visages dans tous leurs défauts et leurs qualités, les trouve souvent très chevalins. Le maquillage, chez toutes personnes, me paraît quelque chose d'aberrant. Je ne peux me défaire du contraste entre la personnalité des gens et leur accoutrement, entre leur Être et leur Paraître. Je me sens mélancolique face à l'apparent manque d'intégrité de certains. Ils sont tous laids. Seul X me paraît vraiment humain, entier et beau.
Puis je me rappelle que je suis chéper et que je juge un peu trop les autres. Je tente de me mettre à la place de chacun et réalise que beaucoup semblent souffrir des contradictions et conflits internes qui les habitent. Ils ont le courage de chercher à s'adapter à la société et c'est une chose admirable en soi. Mon jugement n'a donc pas plus de valeur qu'un autre et il m'est ridicule de m'y attacher. Néanmoins je ne me débarrasse pas totalement de mon filtre de perception habituel, j'ai du mal à m'en détacher et de toute façon, j'en ai besoin pour me situer par rapport aux autres. Je mets mes réflexions de côté dans ma tête car on doit sortir du métro.

On retrouve R pas loin de chez X, je suis content d'enfin le rencontrer, même si c'est un vrai choc de parler à quelqu'un qui n'est pas du tout dans le même état d'esprit que X et moi. Je lui demande « Alors, c'est comment le réel ? », espérant qu'il se prenne au jeu, mais il se tourne vers X et lui demande si je suis perché avec un sourire un brin moqueur. Je comprends qu'il va me falloir redescendre sur terre si je veux communiquer.
Arrivé chez X, on se pose puis, par curiosité, je décide d'aller me voir dans le miroir. J'ai beaucoup entendu parler du choc que cela peut procurer, mais on est à T+6, ça me paraît parfaitement gérable. Je m'enferme dans les toilettes, me regarde et me souviens de mes réflexions dans le métro. Je suis surpris et content de voir mon visage dans tous ses défauts, je me prends une petite claque d'humilité. Je vois dans le miroir une personne fatiguée, heureuse mais qui semble me supplier un peu de l'autoriser à se reposer.

La suite n'est pas très intéressante, je me focalise beaucoup sur le fonctionnement social entre un mec perché et un mec pas (encore) perché, on attend C en bavardant et en préparant des paras avant de partir en boîte vers 23h30. X m'offrira un para de 15mg de 2c-b qui prolongera le trip sur quasi toute la nuit, mais ça n'a pas vraiment sa place dans ce TR. Il est donc temps de conclure :

La perche au LSD m'a d'un côté complètement surpris, et d'un autre correspondait exactement à ce à quoi je m'attendais. J'avais pu avoir un aperçu lors de trips cannabiques puissants, mais je ne l'avais jamais vécu, et c'est juste... indescriptible. Je ne ressens pas le besoin de manger un autre carton avant un moment.
Malgré sa simplicité, ce trip a changé un certain nombre de choses en moi. Il a « guéri » exactement ce que je cherchais à guérir depuis de longs mois, et actuellement je m'efforce d'intégrer le trip et de comprendre comment ces changements ont pu être opérés aussi vite. Je n'en retire que du bon et j'en suis content, mais je comprends que bouffer de l'acide à la pelle n'est pas la solution pour se guérir de tous ses conflits internes, il faut un travail avant et un travail après – chose que m'a beaucoup répété X avant puis après le trip, justement. Je mentirais si je disais que je n'ai pas hâte de vivre un autre trip, mais j'ai quand même envie de laisser du temps passer. Le lendemain et le surlendemain, j'étais un peu KO psychologiquement, j'avais juste besoin de me reposer et d'avoir de la solitude.

Voilou ! Je m'attendais pas à faire si long, j'espère que vous serez quelques-uns à avoir lu jusqu'au bout !
 

Axïōm

Alpiniste Kundalini
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2 Avr 2013
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Sympa ton tr j'ai bien aime le lire, et si tu as trouve ce que tu cherchais c'est l'important :)
Ce que ça a guérit chez toi? si tu peux expliquer ça m'interresse, même si je suppose que c'est assez personnelle donc si tu veux pas je comprends
 

Biquette

Modo vache qui rend chèvre
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5 Fev 2013
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Merci ^^

Comme tu l'as compris toi-même, c'est assez personnel, je n'ai pas trop envie d'expliciter ça sur un forum public, et puis de toute façon je pense que ça ne t'avancerait pas beaucoup ^^ les changements établis ne sont pas très profonds mais touchent à mon chemin de ces 3 dernières années. Par contre, j'ai la sensation que le baume guérisseur de l'acide ne va pas perdurer longtemps, je sens bien que c'est à moi de faire l'effort de franchir les portes ouvertes par le LSD.

Ah, et sinon, suite à un court débat sur le chan, je tiens à préciser que le terme sitter n'est pas très approprié puisque X était aussi perché. Il était plutôt un guide.
(Voilà t'es content perkel ? :p)
 

tadlian

Matrice périnatale
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16 Août 2013
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J'ai bien aimé ton TR aussi, il est intéressant et on visualise bien ce que tu as ressenti :)
Jsuis assez d'accord avec ce que tu dis à la fin car j'ai ressenti la même chose: après mon premier trip au lsd, j'avais hâte d'en reprendre mais je voulais aussi laisser le temps passer, puis parce que j'ai mis trois jours à récupérer, autant physiquement que mentalement... j'étais vidée de mon énergie ! c'est fou comment un truc aussi petit peut puiser dans nos réserves...
 

Jampearl

Elfe Mécanique
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8 Juin 2012
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Merci pour ton TR !
Il me redonne doucement foi dans le LSD. Pour moi c'était devenu une machine tyrannique qui te rend vulnérable face aux autres et surtout face à toi même. J'avais oublier l'interêt de cette vulnérabilité, qui vient de l'effacement de l'ego et permet une ouverture sur le monde. Seulement comme tu l'as souligné, on peut parfois même souvent faire fausse route dans nos réflexions. Et ca a justement été dangereux pour moi de trop me croire.
Quelqu'un aurait-il une idée de comment ou pourquoi se forment ces fameuses boucles mentales lors de nos réflexions ? Est ce simplement parce qu'il y a des choses qu'on est pas encore prêt ou qu'il ne vaut mieux pas chercher a expliquer ?
 

Biquette

Modo vache qui rend chèvre
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Jampearl a dit:
Pour moi c'était devenu une machine tyrannique qui te rend vulnérable face aux autres et surtout face à toi même. J'avais oublier l'interêt de cette vulnérabilité, qui vient de l'effacement de l'ego et permet une ouverture sur le monde.

Owh, je comprends très bien, surtout pour la vulnérabilité, j'ai ressenti ça très fortement socialement, j'aurais été incapable de me confronter à l'égo d'inconnus. Par contre de mon côté, le lsd m'a reconstruit un égo, comme quoi personne ne vit un trip psyché de la même façon :mrgreen: Par contre il m'a très nettement débarrassé d'un certain orgueil que je me traînais. Attention à ne pas confondre les deux ^^

Tu parviens toujours à tripper sans te "focaliser" (le mot est p'tet un peu fort) sur cette vulnérabilité dont tu parles, ou plus du tout ? C'est peut-être une boucle dont tu dois t'affranchir haha. Et justement pour ce qui est des boucles, je ne les ai que trop peu abordées pour fournir une explication, mais j'aime bien ta vision. J'ai un peu l'impression qu'on boucle sur une réflexion tant qu'on n'a pas saisi cette réflexion dans son entièreté, dans toute sa profondeur et qu'on a pas cerné, du coup, ses limites.
Tu prends/prenais de l'acide régulièrement ?
 

Jampearl

Elfe Mécanique
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Peut être que j'ai une notion erronée de l'ego. Pour moi l'orgueil fait partie de l'ego puisque l'ego c'est un peu l'image que l'on a de soit, que ce soit consciemment ou pas. L'image que l'on a de soi, et celle que l'on de fait des choses extérieures selon moi, avec l'influence des moeurs, de l'entourage, de l'éducation, de l'expérience(au diable l'expérience, c'est un piège) etc... ESt ce que je me trompe et ce qu'on appelle le jugement n'a rien a voir avec l'ego ?
En quoi le LSD t'a-t-il construit un ego ? Parce qu'il t'as donné une autre façon de penser ?

Enfaite je ne trip plus. Et je n'ai pas pris du LSD plus de 5 fois. Mais bon en 3 mois, et surtout à un age qui n'est pas cautionné par psychonaut ^^ J'ai sentie cette vulnérabilité surtout lors d'un combo LSD/2C-P, mais c'était le plus beau trip de ma vie où j'avais vraiment compris profondément l'intérêt d'être humble, entre autre. Le problème c'est que vue mon jeune âge j'entrais beaucoup trop facilement dans ces boucles ou plutôt des délirs sans m'inquiéter plus que ca, sans pouvoir prendre le recul nécessaire. Je me suis construit le monde de mes pires cauchemards tout au long de mes trips, jusqu'à ce que ca explose ^^

A mon avis si tu as ressentis cette vulnérabilité c'est que ton ego a été brouillé si je puis dire. Je pense que l'ego nous protège dans la société, il nous indique quoi répondre, il guide nos relations.Un jour après avoir pris le 2c-p j'avais beaucoup de mal à sortir voir des gens, les relations me paraissaient trop compliquées. Mais a mon avis c'est aussi parce que j'ai vécu cette "télépathie" dont tu parles et ca m'a beaucoup frustré de revenir dans le monde réel en réalisant qu'on ne peut pas savoir exactement ce que les gens pensent parce que nous sommes tous très différents.
Enfin bref, je crois que tu as parlé de ce besoin d'être seul après ton trip, pour quelle raison à ton avis ?
Si mes questions t'ennuient pas de soucis ;)
 

Tisalut

Holofractale de l'hypervérité
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Vraiment très bon Tr mec !! Merci pour le partage !
ya pleins de passages intéressants un peu partout !

Le truc qui m'a le plus fait tiquer c'est la dose : ça fait entre 50 et 70 µg si j'ai bien lu ? Ça me parait vraiment peu pour ce que tu a vécu, comme quoi chacun réagit différemment en effet ! Et puis le setting dans la nature a dû pas mal catalyser le truc.

Ahah et tu l'aime vraiment Echoes en tout cas ! Ça s'est passé comment avec les mouettes ce coup ci :mrgreen: ?

Content que tu a profité des effets positifs, voire "guérisseur", de l'acide. Et tu t'as compris tout seul qu'ils ne pouvaient prendre réellement sens qu'avec un travail postérieur au trip, bien joué !
 

Biquette

Modo vache qui rend chèvre
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5 Fev 2013
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Bon, alors, alors, euuuuh.

Jampearl a dit:
Peut être que j'ai une notion erronée de l'ego. Pour moi l'orgueil fait partie de l'ego puisque l'ego c'est un peu l'image que l'on a de soit, que ce soit consciemment ou pas. L'image que l'on a de soi, et celle que l'on de fait des choses extérieures selon moi, avec l'influence des moeurs, de l'entourage, de l'éducation, de l'expérience(au diable l'expérience, c'est un piège) etc... ESt ce que je me trompe et ce qu'on appelle le jugement n'a rien a voir avec l'ego ?

Bah... oui, ta perception de l'égo me paraît juste, mais c'est une notion trop profonde pour que je parvienne à mettre des mots corrects dessus, je ne la saisis pas encore très bien. Je me suis mal exprimé : j'aurais dû dire que l'orgueil est une conséquence de l'égo, ou une partie, comme tu dis. Mais à mes yeux ça ne fait pas partie de l'égo proprement dit, puisqu'un égo peut être entier sans posséder d'orgueil, tu vois ce que je veux dire ? Et pour le jugement, c'est une forme de manifestation de l'égo, je dirais.
En fait on a une perception des choses très semblables, juste des mots différents, je crois. Ah, la barrière des mots, encore et toujours ^^

En quoi le LSD t'a-t-il construit un ego ? Parce qu'il t'as donné une autre façon de penser ?
Non, j'ai conservé pratiquement la même façon de penser, mais j'ai retrouvé de la confiance en moi-même et la capacité d'émettre/remettre en question un jugement. Bref, il m'a permis d'être moi, dans mon entièreté, sans vouloir rentrer plus loin dans les détails.
(Je tiens à préciser une chose quand même qui s'adresse à tous : cela faisait plusieurs mois avant le trip que je m'efforçais, déjà, de me "reconstruire", et je n'ai pas pris de lsd dans le but de "guérir". Chaque trip est différent et chaque personnalité est différente ; en prendre dans un but thérapeutique peut trèèès mal se passer, bonjour les traumas. C'est pas le remède quand on va mal dans sa vie comme nombre de textes le laissent croire haha)

Le problème c'est que vue mon jeune âge j'entrais beaucoup trop facilement dans ces boucles ou plutôt des délirs sans m'inquiéter plus que ca, sans pouvoir prendre le recul nécessaire. Je me suis construit le monde de mes pires cauchemards tout au long de mes trips, jusqu'à ce que ca explose ^^
Outch. Tu es parvenu à te reconstruire après ces événements ? Dire qu'il y en a plein, même à un âge considéré comme beaucoup plus responsable, qui rentrent dans ces schémas que tu décris... Personne n'est à l'abri haha.

A mon avis si tu as ressentis cette vulnérabilité c'est que ton ego a été brouillé si je puis dire. Je pense que l'ego nous protège dans la société, il nous indique quoi répondre, il guide nos relations.
Perso c'est encore différent, c'est juste que j'ai réalisé à quel point un mec sous acide était facilement manipulable et je m'en suis trouvé effrayé. Mais je comprends très bien ce que tu veux dire, sauf que ça me paraît surtout valable pour des personnes au fonctionnement social construit par le système, avec des jugements et préjugés bien établis, des répliques toutes faites, etc. J'ai ressenti que l'acide me mettait beaucoup sous le nez le manque de réflexion derrière les réponses automatiques et l'absurdité de juger les autres - mais c'est un ressenti personnel, je n'en ferais pas une généralité, même si je lis partout que le lsd entraîne pas mal de remise en question haha.

Enfin bref, je crois que tu as parlé de ce besoin d'être seul après ton trip, pour quelle raison à ton avis ?
Mmh, j'ai régulièrement besoin de solitude après avoir côtoyé des gens pendant un moment, drogue ou pas ; mais là le trip a grandement amplifié ce besoin. Après, c'est une question intéressante que tu soulèves, je ne m'étais encore jamais demandé pourquoi j'avais ce besoin de solitude, bien joué haha.

Et tes questions ne m'ennuient pas du tout, au contraire, elles m'aident à creuser dans ma réflexion et c'est vraiment agréable ! (même si j'avoue que hier, flemme de répondre x)

@Tisalut : Merci à toi :D !
Alors pour la dose, j'ai vu que j'ai complétement oublié d'écrire qu'on a redrop un dernier quart vers T+1h15 je crois. Donc en tout on a gobé un carton entier, soit 100ug s'ils n'ont pas été détériorés par la chaleur.
Pour Echoes j'ai zappé au moins 3 minutes de la partie mouettes, elle me faisait un peu flipper et je voulais pas embêter mon partenaire de trip avec :mrgreen: par contre j'en ai écouté un petit bout, la fin, qui est la moins angoissante, et elle était pas plus désagréable que ça - mais on était au milieu d'un parc dans un décor magnifique donc mon jugement n'a aucune valeur x)

En tout cas merci de ta réponse mec ^^
 

Jampearl

Elfe Mécanique
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"Non, j'ai conservé pratiquement la même façon de penser, mais j'ai retrouvé de la confiance en moi-même et la capacité d'émettre/remettre en question un jugement. Bref, il m'a permis d'être moi, dans mon entièreté, sans vouloir rentrer plus loin dans les détails. "

Selon moi cela ne veut pas dire que ton ego s'est amplifié, bien au contraire. Je veux dire je pense que tu t'es débarrassé de certaines parties de ton ego qui entravaient ton bon développement personnel : un faux regard sur toi même => augmentation de la confiance en toi. Et puis en ce qui concerne la capacité de remettre en question un jugement, on est en plein dedans. Tu t'es débarrassé de tes fausses croyances dictées par ton passé. Ton ego ne s'est peut être pas effacé ni amplifer mais il a simplement été mis a l'épreuve ce qui t'as permis de voir les choses autrement. Et un ego mis a l'épreuve entrainerait une certaine vulnérabilité puisque les barrières habituelles n'ont plus beaucoup de sens le temps du trip...

"Perso c'est encore différent, c'est juste que j'ai réalisé à quel point un mec sous acide était facilement manipulable et je m'en suis trouvé effrayé. Mais je comprends très bien ce que tu veux dire, sauf que ça me paraît surtout valable pour des personnes au fonctionnement social construit par le système, avec des jugements et préjugés bien établis, des répliques toutes faites, etc. J'ai ressenti que l'acide me mettait beaucoup sous le nez le manque de réflexion derrière les réponses automatiques et l'absurdité de juger les autres - mais c'est un ressenti personnel, je n'en ferais pas une généralité, même si je lis partout que le lsd entraîne pas mal de remise en question haha."

Donc toi tu ne t'ai pas trouvé facilement manipulable ? Ou alors tu as un fonctionnement social construit par le système ?
Je comprends pas très bien ton paragraphe, au debut je pensais que tu te voilais simplement la face, mais vu que je comprends pas très bien ou tu veux en venir, ni si tu parles de toi même ou des autres, c'est un peu compliqué... ^^ En quoi ta vision/justification de cette "vulnérabilité" psychédélique est-elle différente de la mienne ?
 

Biquette

Modo vache qui rend chèvre
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Arf, nous sommes tous les deux coincés dans nos grilles de lecture ^^

un faux regard sur toi même => augmentation de la confiance en toi.
Nope, en fait je conservais encore de sales restes de parano cannabique qui altéraient ma compréhension du regard que les autres me portent ; et la confiance en soi est bien trop souvent quelque chose qui passe essentiellement par le regard des autres. Je ne savais pas comment ils me voyaient ce qui avait tendance à me bloquer en général, même si avec de plus ou moins gros efforts je parvenais à passer outre. Mais mon image de moi-même n'a pas changé, elle.

Tu t'es débarrassé de tes fausses croyances dictées par ton passé.
Arf non, ça c'est fait depuis longtemps ^^ le lsd n'a qu'à peine changé ma vision du monde, les changements sont d'ailleurs si subtils que j'ai beaucoup de mal à mettre des mots dessus. Mais pour ce qui est d'un quelconque conditionnement, non, ça je m'en étais débarrassé avant le trip, et ce qui reste de ce conditionnement je n'ai jamais ressenti le besoin de m'en défaire, au contraire je le garde précieusement - et le trip n'y a rien changé.

Donc toi tu ne t'ai pas trouvé facilement manipulable ? Ou alors tu as un fonctionnement social construit par le système ?
Ce que je voulais dire, c'est que j'ai réalisé combien j'étais facilement manipulable, et que ça m'a fait peur. Il en faut pas beaucoup pour faire tourner en bourrique quelqu'un sous acide, je pense.
Quand à mon fonctionnement social, non, c'est le contraire aussi, il n'a pas été instillé par le système.

En gros, j'ai l'impression que de ton point de vue tu considères que de base j'avais un égo et que le lsd brouille/fait tomber cet égo, et que c'est pour ça que j'ai ressenti une vulnérabilité. Sauf que non ; de base je n'avais qu'un égo brisé en morceaux, et le lsd l'a réparé, je l'ai très nettement senti durant la perche : et actuellement cet égo réparé me permet de me sentir bien mieux en société et de fonctionner "normalement".

En gros là où mon approche est différente de la tienne c'est que je pense qu'on est obligé de fonctionner au cas par cas avec les psychédéliques et qu'on ne peut dire que chez tout le monde, le lsd entraîne une perte de l'égo. On peut probablement tirer des profils types qui réagiraient d'une même façon au lsd, mais tout le monde a une construction psychique différente et donc des effets différents sous influence psychédélique.
Tu as l'air d'absolument chercher à me caser dans ta grille de lecture alors que cette grille s'est construite sur ta propre expérience du lsd, non ?
M'enfin va savoir, peut-être que quand j'aurais d'autres trips à mon actif je comprendrais ce qui te fait dire que je me voile la face haha.
 

Jampearl

Elfe Mécanique
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Je comprends beaucoup mieux et tu as raison j'essaie d'expliquer mes propres expériences avec la tienne dans l'espoir que tu ai un peu mieux compris le machin que moi. Mais enfaite il est evident que nous ne fonctionnons pas tous de la même façon.
J'aimerais beaucoup comprendre ce qu'il s'est passé la première fois que j'ai pris du LSD car de ma vie je ne m'étais jamais sentie autant en accord avec moi même et avec les autres. Aussi, tu m'as démontré que j'étais incapable de dissocier MON image de moi même de celle que je crois que les autres ont de moi (parce que l'image réelle que les autres ont de moi j'en ai pas vraiment idée ), c'est assez décevant. Même si je savais déjà que je vivais beaucoup au travers du regard des autres, et ca c'est en grande partie à cause du cannabis a mon avis.
J'ai lu ton TR sur la weed, il est magique, je vais essayer de partir aussi loin au hadra, comme j'ai pas fumé depuis un bail. Et surtout j'y crois parce que comme toi (j'imagine) depuis que j'ai commencé a fumette j'ai vachement plus ressenti que les autres les effets psychédéliques du cannabis. J'ai même eu l'impression d'avoir des réponses aux questions que je me posais sous weed avec des champotes ... Enfin c'est ouf !
Merci EmpathoCouac ;)
 

Biquette

Modo vache qui rend chèvre
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@Jampearl : jai dabord pensé à faire une longue réponse à ton post, points par points, pis au final je réalise que c est inutile, tu as répondu à tes propres questions toi-même ^^
Comme tu l as dit l avancée de chacun est différente, mais on peut toujours s enrichir en apprenant au travers du parcours des autres, tant qu on ne perd pas de vue ce qui est bon et mauvais pour nous. Je te souhaite de sortir de cette "boucle" dans laquelle tu dis être enfermée - mais vu les questions que tu te poses à toi même ce devrait bientôt être chose faite !

Et merci pour ton appréciation de mon TR :D
 
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