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L'amour Libre

Sludge

Holofractale de l'hypervérité
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17 Sept 2011
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Comment parler d’amour d’une manière générale tant cette question est individuelle et recouvre un nombre important de réalités culturelles et sociétales. J’ai décidé d’essayer de parler de ma vision personnelle des choses, valable à l’instant présent, moi qui suis constamment bousculé dans mes certitudes et mes idéaux par des émotions souvent contradictoires et sans doute autant liées à un conditionnement social qu’à la nature humaine.

D’un naturel très réservé, ma première relation sérieuse avec une femme a commencé tard, j’étais déjà majeur depuis deux ans et entrais dans un tourbillon mental encore en cours aujourd’hui, celui de la lente prise de conscience de mon individualité et des grandes questions de la vie humaine.

Aujourd’hui l’idée conventionnelle du couple me parait clairement un bête artefact sociétal ancré en nous. Nous n’avons presque tous connu qu’un modèle autour de nous, celui du couple et du mariage. La réalité entourant ce modèle n’est pas reluisante. Pour ne pas sortir de ce modèle (la question ne se pose quasiment jamais), des amoureux vont soit se mentir entre eux, se tromper et immanquablement se faire souffrir, soit ignorer et étouffer leurs désirs quitte à faire grandir en eux de la frustration, prête à éclater au moindre sentiment d’injustice et éventuellement à se venger ensuite, mais immanquablement se faire souffrir.

Pourquoi accepter cela juste parce que “c’est comme ça”, parce que ça paraît plus fou d’essayer autre chose que de se faire souffrir alors qu’on s’aime ? L’amour et l’amitié sont des moyens pour les Hommes d’échanger de l’intimité et donc de faire du “chemin ensemble”, pas seulement parmi les autres êtres mais aussi sur son chemin personnel.

Par l'interaction émotionnelle et sincère, on avance, on apprend à se connaître et à connaître l’Humanité et la Vie. Chaque relation du genre est un cadeau de la vie et l’enrichissement permis fait de nous des gens meilleurs. Quel sens y a t’il à demander à quelqu’un qu’on aime de ne pas aimer d’autres êtres, de se limiter dans son avancement personnel, alors qu’on souhaite pour lui le meilleur et que ceci peut se faire dans la complicité et le partenariat plutôt que le mensonge et les coups bas ?

Pour le seul sauvetage du mythe du prince charmant, du mariage (qui plus qu’un pacte d’amour est un pacte de possession) et la reproduction du modèle parental (dont on a pourtant eu tout le loisir d’observer les écueils), sommes-nous réellement prêts à limiter celui ou celle qu’on aime et à favoriser conflit et douleur ?

J’aime plusieurs femmes. Celle avec qui je veux passer le plus clair de mon temps me trouve idéaliste et ne croit pas en l’amour libre. Elle a fini par me tromper et nous nous sommes énormément fait souffrir par un simple manque de sincérité et de communication.

Une autre m’a avoué m’aimer en retour mais ne veut croire qu’en une relation exclusive avec l’homme de sa vie (qui est aussi mon ami). Ce dernier l’a trompée et ils se sont fait énormément souffrir.

Une autre est un électron libre, une boule d’énergie électrique qui distribue de l’amour autour d’elle par pure sincérité. Beaucoup tombent amoureux d’elle et sitôt qu’ils comprennent que c’est sa manière d’être unique qui la rend si merveilleuse, ils acceptent cet amour sans demander plus que ce qu’elle offre. Et comble du conte de fées traditionnel, ses amants sont aussi des amis sincères. Après tout, s’ils aiment la même femme, ils ont forcément beaucoup en commun.

Il y a autant de formes d’amour possibles que d’êtres et une même personne peut avoir des relations amoureuses simultanées, différentes (avec ou sans sexe, etc.) et surtout non concurrentes du moment que chacun est à l’écoute des autres et leur accorde tout le respect auquel ils ont naturellement droit. Tout l’amour qu’on donne et reçoit n’est que du “plus”, jamais quelque chose qu’on retire à d’autres. Une personne voulant imposer sa vision unique et immobile de l’amour aux autres est fatalement dans l’erreur.
 

P@mPriL

Banni
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14 Juil 2014
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Perso l'amour pour plusieurs femmes (ou hommes), je n'y crois pas plus que ça, ou du moins c'est très loin de pouvoir devenir un standard.

Le sexe libre c'est vraiment autre chose, et justement cela peut fonctionner très bien, très longtemps, tant que l'amour lui n'est pas partagé et que la franchise est la règle maîtresse.C'est pas pour rien que les couples qui vivent bien le libertinage fonctionnent, les libertins sont peut être encore plus exclusifs que les couples conventionnels.

Ce qui est sur, c'est qu'il ne faut pas "aimer être amoureux", c'est un piège, et beaucoup de jeunes demoiselles tombent dedans, elles n'aiment pas obligatoirement leur homme (ou femme), mais plutôt l’état amoureux et les deux concepts peuvent être confondu en un seul, le couple. Un filtre qui malheureusement leur fait beaucoup de tords.

Donc pour en revenir au sentiment amoureux partagé, c'est à mon avis un mélange d'aimer l'amour et d'aimer plusieurs femmes qui ensembles représenteraient LA BONNE. Le soucis c'est que quand on a un flash, le vrai coup de foudre, plus rien ne compte à coté, et les autres amourettes y compris^^. Etc'est de cela dont l'autre à peur, surtout si sa vision est plus "classique".

D'autre part si on est effectivement capable d'aimer plusieurs personnes, ces personnes la sont susceptible d'être jalouses, ça risque ne pas marcher longtemps. Jalousie venant du problème cité plus haut ou simplement en mélangeant amour et propriété.

Pendant un certain temps la concurrence tirera les efforts des partenaires vers le haut, mais petit à petit l'imagination prendra le dessus et à ce moment arrivera la guerre, et au bout du compte plus aucun partenaire ne restera.

Des fois on se croit capable de.....mais gaffes aux peurs fantômes!
 

Sludge

Holofractale de l'hypervérité
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17 Sept 2011
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La jalousie est un sentiment improductif et qui peut même aller à l'encontre de nos convictions. Je pense que c'est facilement dépassable en discutant, tout simplement. Justement j'y suis encore confronté (pas moi directement, mais un ami) et j'ai été franc jeu. Je pense que ça peut aboutir à une situation stable du moment que personne ne fait passer ses propres volontés au-dessus de celles des autres.

Havingsexintheclouds : Il a l'air cool ce site, je vais regarder ça.
 

P@mPriL

Banni
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14 Juil 2014
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En es tu si sur?

Et si l'une de "tes" trois femmes, un matin, le teint clair comme une fleur, te dis qu'elle n'a jamais jouit aussi fort et aussi longtemps qu'avec tartampion, et que ce tartampion est d'une gentillesse absolue, qu'il fait tout pour elle et que d'ailleurs elle va partir en vacance avec lui, car contrairement à toi il peut se payer un mois d’hôtel aux Seychelles.

Bon elle te dit qu'elle t'aime autant quand même....mais toi tu ressentirais quoi à ce moment là?
Pendant un mois elle va te manquer, tu risque y trouver injustice non? Tu va être inquiet a son retour, tu sera peut être passé dans les amis normaux, non?

Serais tu capable de rester aimable, car si tu t'emballe, la bien sur tu perds tout...
 

Sludge

Holofractale de l'hypervérité
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17 Sept 2011
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J'en ai aucune idée. ^^

Si je devais penser à tout ce qui pouvait se passer à l'avenir pour finalement me dire "ah du coup je ferais mieux de rester sur la formule classique qui me fait souffrir", je pourrais aussi bien me tirer une balle. Pour le moment c'est très peu probable que j'ai des relations sexuelles avec ces deux femmes, et ma copine n'a pas d'autre amoureux. Mais l'idée n'était pas de détailler à ce point mon parcours personnel, juste de considérer l'idée que le modèle qu'on nous vend comme le standard est peut-être loin d'être celui qui convient à tout le monde.
 

P@mPriL

Banni
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14 Juil 2014
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J'ai bien compris Sludge^^.

Ce que je te disais tendait à te montrer que ce standard, aussi con soit il, ne répond peut être pas à une convention traditionnelle, mais peut être simplement a ce qui est possible et acceptable entre deux être humains. C'est peut être pas ce que la société à imposé à l'humain, mais plutot le contraire.

J'ai bien dit peut être (meme deux fois au cas ou), et je ne dis pas que cela s'applique à ton cas.

Je vois peut être les choses basiquement des fois, mais si tu es la ou tu es, et que tu as un mal être, c'est peut être (encore conditionnel^^) parce que tu es la ou tu ne devrais pas être. Et si tu es amoureux d'autres c'est peut être aussi parcequ'au fond tu n'aime pas celle la ou qu'il y a incompatibilité.

Comme on est pas fait pour vivre sans amour, tu trouve ailleurs ce qu'il te manque, c'est naturel, mais c'est probablement (j'en avais marre de dire peu être), aussi un signal d'alarme.

Je souhaitais plus parler dans les généralités, j'espère que tu ne m'en veux pas de parler de ton cas directement, mais vu que tu parle de ton cas toi même, je me suis permis.
 

Axïōm

Alpiniste Kundalini
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2 Avr 2013
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Je pense que debattre pour savoir si c'est la societe ou l'home qui a fait ce schema ne mene pas loin (parceque c'est le sex, donc la nature, qui l'as fait ainsi).

Ca depend juste des gens, il faut faire ce que l'on ressent come juste,et si tes actions te sont guidés par ton coeur ca ne peut qu'aller.

Le probleme quand on est plusieurs c'est qu'on n'est pas un ... ce qui peut mener a de fausses interpretations et les persones concernées ne sont plus sur la meme frequence,comment resoudre ca? le dialogue, qui permet la comunication (donc de devenir un en fait).

Ce qui est sur c'est qu'ily a beaucoup de conditionnement et c'est du chemin avant d'etre libre,si tout le monde l'etait peut etre percevrait on le couple differement, peut etre...
 

Sludge

Holofractale de l'hypervérité
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Et si tu es amoureux d'autres c'est peut être aussi parcequ'au fond tu n'aime pas celle la ou qu'il y a incompatibilité.
C'est complètement faux. Sans doute qu'on est pas assez synchrones pour se suffire. Il y a plein de choses que j'aimerais explorer avec elles sans pouvoir. Mais je l'aime profondément. Et aimer d'autres m'apporte juste des choses supplémentaires. Complémentaires tu dirais donc. Peut-être.
 

P@mPriL

Banni
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Gaffe au deuxième effet kiss kool quand même. Déjà que tu dis avoir des fois le moral dans les chaussettes, tu risque comprendre que les Abymes du malheur sont bien plus bas que ça.

Après je te pose les questions avec un méconnaissance totale de ton cas, mais sérieusement, si tu n'es pas bien aujourd'hui, tu pense qu'en attendant et en aménageant comme cela au mieux ça peut passer?

Je demande juste, si tu crois que oui, tu connais la situation, pas moi, je me premettrais pas d'etre affirmatif.

Tu me rappelle un jeune homme qui a passé 17 ans de couple en compenssant avec les sorties les potes et la weed ( beaucoup de weed)et qui maintenant doit ramener ses filles le dimanche soir a son ex.

Bohaa!!Je ne pleure pas pour lui, car il est au top maintenant, avec une femme extra!! Il s'est même marié alors qu'avant il voulais pas en entendre parler!!! Mais je me dis qu'il a perdu du temps et qu'il s'est bien compliqué les choses alors qu'en agissant plus vite, cela aurait été plus simple et finalement moins douloureux.
 

Sludge

Holofractale de l'hypervérité
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Justement depuis que j'ai réussi à cultiver cette sincérité au sein de mon couple ça va beaucoup BEAUCOUP mieux. Par contre ma vision des choses ne fait pas l'unanimité parce que je me suis grave pris la tête avec mes deux amis dont je parle dans mon post initial. Enfin c'est une longue histoire et là je suis grave dans le mal. A plus...
 

Zora

Elfe Mécanique
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13 Mar 2014
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Je trouve l'idée de l'amour libre ou polyamour séduisante, j'aurai bien aimé pouvoir vivre un truc pareil mais en fait je crois que ce n'est pas pour moi. Cela étant, il faudrait peut être que je creuse la question...
Quoiqu'il en soit, je trouve ça très bien, Sludge, que tu te poses cette question. Le fait de pouvoir remettre en cause l'image du couple actuelle, dans notre société, démontre une grande ouverture d'esprit de ta part.

[video]http://rue89.nouvelobs.com/rue69/20...e-le-polyamour-fait-des-ravages-74125[/video]
 

puki

Alpiniste Kundalini
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7 Avr 2013
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Je vais peut-être paraître radicale, mais je pense qu'un polyamoureux est un libertin qui ne s'assume pas (homme ou femme, car il y a une bonne proportion de femmes). Mais c'est presque plus politiquement correct (et à la mode) car ah oui ya de l'Amour, donc c'est pas pareil ! plutôt que de reconnaître qu'on a envie simplement de nouvelles expériences sexuelles, accompagné de sa moitié (ou pas).
Une relation avec un libertin est bien plus saine (et donc plus rassurante, quelque part) qu'avec un polyamoureux.
De plus, chez un polyamoureux, il y a très souvent une des "relations" qui compte plus que les autres, c'est la relation primaire, ce qui fait qu'en définitive, ça reproduit un peu le schéma classique du couple quand même, bien que j'aie horreur de ce qualificatif en matière de relations amoureuses.


Et le fait qu'il puisse y avoir plusieurs amours engendre très souvent, même si c'est contre leur gré, sentiments de jalousie voire de manipulation mentale, frustrations et rancoeurs, sur le long terme en tout cas. J'ai parcouru longuement l'année dernière ce site:

http://polyamour.info/

Certains témoignages sont bouleversants de souffrance morale, d'autres sont d'une immaturité affective totale.


C'est très bien que tu te questionnes Sludge, et que tu cherches juste un modèle de couple qui te convienne, mais de toute façons, tu n'en es pas là (le polyamour), puisque tu n'as pas fait l'amour avec tes deux autres "amoureuses", ce qui est à mon sens une incohérence, car pour moi, c'est le summum de la fusion entre deux êtres qui s'aiment. (mais ça n'est que mon avis)
 

Sludge

Holofractale de l'hypervérité
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Je ne crois pas chercher de modèle, ou alors juste le mien. En l’occurrence toute mon expérience actuelle est assez détachée des questions sexuelles, donc je pense que tu te trompes complètement. ^^
Et je trouve ma démarche extrêmement saine mais je ne vais pas non plus chercher à me justifier.
 
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24 Mai 2014
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Perso étant partisant du 1+1=1 (oui je sais j'ai de belles références lol. JCVD forever <3 ) mon avis ne sera qu'une pale copie de ce qu'a dit PamPriL.
L'amour c'est une chose et le sexe en est une autre. A partir du moment ou les deux amoureux sont en phase, le libertinage est quelque chose de très sain.

Par contre le polyamour me semble assez dur a vivre sur le long terme.
Je suis surement trop limité pour comprendre peut être aussi, mais je ne peux vraiment aimer qu'une seule femme.

Ceci dit Sludge ton raisonnement sur le sujet est plein d'intelligence et de sensibilité, mais peut être n'est ce pas la phase final, peut être est ce un raisonnement de transition. (Je vous avais prévenu JCVD est en moi)

Ou peut être que tu n'es pas encore tombé sur la "bonne"...
Celle qui fera voler en éclats cette histoire de polyamour et sera a elle seule "toutes les femmes de ta vie"(je passe aux L5 pour les citations ça fait plus sérieux)

Bon l'essentiel est que tu soit heureux Sludge et que personne ne souffre, et si déjà tu arrives a ça, tu auras sûrement trouvé une belle forme d'amour a vivre. ;)
 

Devanagari

Holofractale de l'hypervérité
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Sors de ce corps JCVD !

Tu me le refile parfois mais garde le sur toi STP ! :)
 

Sludge

Holofractale de l'hypervérité
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L'amour c'est une chose et le sexe en est une autre. A partir du moment ou les deux amoureux sont en phase, le libertinage est quelque chose de très sain.
Je ne comprends pas comment on peut dissocier le sexe des sentiments. Franchement, ça me dépasse. ^^
Pas forcément besoin d'être totalement en fusion avec quelqu'un pour lui faire l'amour, mais ça me paraîtrait impensable sans être amoureux. ^^
Comme quoi tous les avis sont dans la nature.

Non clairement la femme avec qui je vis est la femme de ma vie. Mais ça ne m'empêche pas d'aimer d'autres femmes pour d'autres raisons. Après comme tu dis je ne suis pas à l'abri d'une rencontre qui bouleverse tout mais en l'état actuel des choses ce que je ressens et souhaite embrasser aujourd'hui c'est juste ce qu'il y a de mieux pour moi. Et je pense que c'est quelque chose qui pourrait faire beaucoup de bien à beaucoup de gens, mais en vérité les gens se réfugient souvent dans les modèles qui les rassurent, ceux qui les conditionnent (cela dit le couple exclusif peut sans doute convenir à beaucoup de gens).

Un peu comme les dominés qui défendent leur situation de domination parce que c'est leur zone de confort alors que s'en libérer leur donnerait des possibilités quasi infinies.

La comparaison est un peu sale et risque d'être mal prise, je m'en excuse d'avance.

Comme m'a dit Larry en fait l'amour que je ressens envers mes amis masculins est du même tenant que celui que j'éprouve envers mes amies femmes, mais pour celles dont je me sens amoureux il y a l'attirance en plus (envie de les serrer dans mes bras et de les embrasser tout le temps, et plus selon le mode dans lequel on se met).

Bon l'essentiel est que tu soit heureux Sludge et que personne ne souffre, et si déjà tu arrives a ça, tu auras sûrement trouvé une belle forme d'amour a vivre. ;)
Merci. ;)
 

puki

Alpiniste Kundalini
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Rhaaa, j'aurai du dire "ton modèle", bien-sûr. Et je n'ai jamais dit que ta quête était malsaine, au contraire! Je pense même que c'est ça qui fait que ton couple a tenu. Et je sais aussi que ta démarche n'est pas d'ordre purement sexuel, je faisais plutôt référence aux polyamoureux.

Sludge a dit:
Je ne comprends pas comment on peut dissocier le sexe des sentiments. Franchement, ça me dépasse. ^^
Ah ben alors, si tu dis aimer ces deux autres femmes, tu auras bien envie de leur faire l'amour, non? Ou alors, si je suis ton raisonnement, c'est que tu ne les aimes pas? Ce que je voulais dire, c'est que sentiments sans sexe, ben... c'est ça qui me dépasse moi ^^
Bon mais en fait plus loin, tu dis qu'il y a quand même bien attirance physique ...
 

Sludge

Holofractale de l'hypervérité
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Oui voilà, il y a attirance physique, mais ça ne me paraît pas essentiel à une relation amoureuse "secondaire". Je veux dire que je pourrais juste continuer à avoir la même relation que j'ai avec mes deux amies à qui j'ai avoué mon amour sans relation sexuelle. J'ai juste besoin de pouvoir le dire, de pouvoir les serrer contre moi et les embrasser (même pas forcément sur les lèvres). Et je me dis que si un jour chacun arrive à dépasser ses blocages et à juste vouloir accepter ses désirs et que chacun prenne son pied, j'aurais peut-être cette chance de leur faire l'amour. Mais en attendant je veux juste pouvoir aimer librement et dans le respect total du parcours de chacun.

Pour l'une d'elle, le problème ne se pose pas, car elle est complètement libre et peut-être qu'un jour on copulera comme des bêtes sous GHB (LOL), pour l'autre si je pouvais juste continuer à la regarder les yeux brillants et que mon ami qui est son homme ne le voit pas comme une menace, je serai le plus heureux du monde.

Ce que je voulais dire dans mon post précédent c'est que je ne conçois pas le sexe sans amour, par contre l'amour sans sexe je le conçois (pendant un temps au moins).

C'est fou parce qu'avant j'étais extrêmement malmené par le fait de croire (c'était un pur conditionnement) qu'une relation sans sexe très fréquent allait droit dans le mur. En fait ça dépend simplement de chacun, du moment, bref, pas de pression. On a le temps (et la libido ça se cultive).
 
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