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Dronod

Neurotransmetteur
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8 Juin 2013
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Avant tout, bonjour et bonne lecture !

Je ne suis qu'un pauvre débutant dans le monde des produits psychédéliques, je n'ai testé que peu de fois les champignons hallucinogènes (4 fois) et en quantité plutôt modérée (allant de 1g à 2g).
Dimanche dernier, le 25 août, je décide de passer à l'étape supérieur sans me douter que j'allais vivre une expérience aussi forte !
Il ne me restait plus que 3,6g de thaïlandais sec de ma première growbox mais le truc, c'est que quand j'avais pesé ces 3,6g lorsqu'ils étaient frais, ils faisaient 54g... Cela a sûrement du jouer sur ce j'ai vécu, car j'ai vraiment vraiment.... WOUAH !
Bref, je n'ai pas été très prudent en ce qui concerne la dose (enfin, je savais que j'allais en prendre beaucoup) mais j'ai compensé par un set&setting (c'est à dire les conditions dans lesquels j'ai vécu mon trip) parfait... Enfin, c'est discutable : seul (oui oui je sais, c'est pas très conseillé), en haut d'une montagne, dans un petit coin aménagé, avec une couverture, à manger et à boire, de quoi écrire et lire, de la musique et le plus important... LE LAIT !
Heureusement que je prend toujours une bouteille de lait quand je vais triper, on me prend toujours pour un con... Mais j'ai pas eu tort sur ce coup haha !
En gros, j'ai pris tout ce qu'il fallait pour passer 7h de folie (oui 7 heures parce que j'aime bien grignoter un maximum de trip :)) !

Bref ! Il est 8h du matin, je me réveille, une seul idée en tête, vivre ce trip solo' que j'attends depuis si longtemps. Je m'attèle à la tâche afin de tout préparer. À 9h30 je me dirige vers mon petit coin. J'arrive sur les lieux vers les 10h15 et pose le campement.
Une question me turlupine l'esprit, combien vais-je réellement prendre ?
J'ouvre le pochon et je verse le tout sur ma couverture pour voir à quoi m'attendre. Il y a en vraiment beaucoup, une douzaine, je commence à croire qu'il y a bien vers les 5g...
Comme à mon habitude, je commence à stresser, c'est-à-dire que cette fois, j'allais vraiment en prendre beaucoup...
Enfin, je me force un peu et je les gobe un par un accompagné avec de l'eau tout en mâchant et salivant bien afin d'éviter un maximum les maux de ventre.
Comme toujours, c'est affreux (plus particulièrement le pied des champignons), bien plus affreux que cru.
En passant, je précise que j'étais à jeun depuis environ 14h. Oui, j'ai tout fait pour me prendre une sacré claque !
10h30, je m'assois et attend sagement la monté... Puis me viens une idée bizarre mais vraiment bizarre... Je prend un stylo et une feuille et j'écris ceci : Quentin, c'est moi. (Quentin, c'est mon nom, évidemment). Ne me demandais pas pourquoi j'ai écris ça... J'avais envie d'écrire, j'ai écris ça, voilà ! Mais il en reste pas moins que tout ceci allait prendre bien du sens plus tard...
Bizarrement, je n'ai pas trop ressentis de monté contrairement à d'habitude où l'on a vraiment cette impression d'être « oppressé », mais je sentais quand même que ça venais, tout doucement. Heureusement, je n'ai pas eut de mal de ventre, mon estomac commence à être habitué !
Je décide de m'allonger un peu et de fermer les yeux pour profiter du merveilleux spectacle psychédélique qui s'offre à moi (avec du Pink Floyd bien sûr :D)...
C'est hallucinant, j'ai devant moi un visuel sublimement coloré, géométrique et symétrique !
Une fois les yeux fermés, c'est comme si mes sens étaient déconnectés, je ne sens plus rien, je vois juste le visuel... Il n'existe plus que ce dernier... Comme si "j'étais dedans" !
Je suis de plus en plus déconnecté, je suis tellement dedan, j'ai l'impression d'être comme ce que je vois !
Je trouve que c'est un peu fort, j'ouvre les yeux et me rassoies.
Heureusement qu'il suffit d'ouvrir les yeux pour revenir sur terre ! Enfin, faut pas parler trop vite...
Et dire que cela a pas fini de monter !
Il est maintenant 12h00 (à peu près la fin de la monté donc) et à partir de ce moment, pour une raison que j'ignore... C'est l'enfer !

En l'espace d'une seconde, j'ai eu un sentiment d'impuissance total et d'incompréhension qui m'envahit, je ne sais pas ce qui m'arrive, aïe aïe aïe !
Et les questions et les prises de consciences commencèrent à fuser dans ma tête, plus particulièrement celle-ci : je n'ai jamais eu conscience jusqu'à aujourd'hui ! Cette impression me fait encore des frissons ! Comme si le jour d'avant, et tout le reste de ma vie, je n'avais jamais eut « conscience » et que je me réveillais, maintenant (j'ai vraiment eu se ressentit pendant tout le long du trip)... WOAH !
Comme si la conscience que j'avais eu avant était « fausse » et que j'avais était une machine pendant toute ma vie et qu'aujourd'hui, j'avais une vrai conscience, c'était vraiment mon ressentis !
J'ai vraiment eu du mal à dompter ces nouvelles sensations, ce nouvel état d'esprit. J'ai encore du mal à comprendre pourquoi ce sentiment d'impuissance car il n'y avait absolument rien d'agressif n'y de négatif dans ce que je voyais, n'y dans ce que je ressentais. Mais ce sentiment est venu d'un coup, sans prévenir ! Un profond malaise et un sentiment d'impuissance total !
C'est difficile à expliquer mais j'avais le sentiment de ne plus trouver d'intérêt dans quoi que ce soit, comme si tout était "fade" et sans utilité, neutre quoi. Et le pire, c'est de se dire qu'il n'y a aucun moyen pour revenir à la normale à part attendre... Même le fait d'attendre était sans utilité et vide de sens... Vraiment, j'avais l'impression d'être dans une prison où il n'existait AUCUN moyen pour m'en sortir où chaque seconde est un calvaire !
Je décide de me changer les idées en allant marcher un peu, mauvaise idée ! Je ne marche pas droit, je titube... Au lieu de m'aider, ça génère encore plus de stress ! Je suis mal en point, moi qui pensait ne jamais vivre de bad !
À ce moment me viens une réflexion : je me dis que d'autre personne on déjà vécu ça, ce genre d'expérience. Mais cette remarque me semble raisonné bizarrement. Comme si j'avais du mal à imaginer que quelqu'un vive ceci, avoir cette même expérience et conscience... Comme si j'avais du mal à imaginer que quelqu'un est conscience tout court en fait...

Tout irait pour le mieux si j'éprouvais un minimum d'intérêt dans ce que je vivais... Mais rien, la vie est sans intérêt, la mort est sans intérêt, je suis dans une prison infernal. Il me viens même l'idée de rentrer chez moi et d'aller me coucher... JAMAIS !
Je me répétais sans cesse (mais alors vraiment sans arrêt, comme un mec fou !) des choses réconfortante qui était même en contradiction total avec ce que je vivais comme par exemple que j'allais tout à fait bien. En y réfléchissant, cela a du certainement entretenir le bad, car mon esprit était focalisé sur ce problème et donc ne pouvait pas l'oublier...
Pour moi la solution « attendre » n'existait pas, il fallait que ça cesse de suite et à n'importe quel prix ! À tel point que je me voyais allez mes parents pleurer dans leur bras tel un gamin, tellement que c'était la seul chose réel à ce moment.
En parlant de parents, je n'arrivait pas à m'empêcher de penser à mon père... À ce qu'il dirait s'il me voyait, mais pas dans le sens négatif, non. Dans le sens où je serai redevenu un enfant, mis à nu par le champignon...
Je retourne à mon campement (j'étais pas allé bien loin haha), je me pose et essaye de clarifier mes idées, bien que ça soit difficile... Il faut que je me ressaisisse tant bien que mal ! Je décide de boire le lait (du vitamine + je précise haha !) et de manger un morceau tout en essayant de garder les idées claire pour ne pas faire de connerie... Vous avez dit manger ? Impossible, déjà j'en avais aucunement envie et de deux, c'était bien trop difficile de manger...
J'arrive assez à rester sur terre et à me dire : c'est l'effet des champignons et il y a forcément une descente.
Je m'allonge un peu sur la couverture et je commence à ressentir une immense fatigue... Il faut que je me repose ! J'ai vraiment envie de dormir... Pas aussi simple, non !
Le lait me fait mal au ventre et les champignons maintiennent l'esprit éveillé !
J'ai même essayer de mettre de la musique pour essayer de me changer les idées mais c'était beaucoup trop puissant, tout mes sens étaient déjà débordé, alors avec la musique, ça devenait trop...
À peine les yeux fermés que je rentrais dans un autre monde ! Pour la première fois sous champignon, j'ai eu la sensation d'être téléporté dans un monde psychédélique une fois les yeux fermés, avec des formes colorées qui représentent des choses, magique !
Je me rappelle aussi avoir eu des hallucinations auditive, j'entendais de la musique, alors que mon MP3 était bien éteint...
J'étais tellement crevé que j'ai eu la sensation que le champignon m'avait vaincu, qu'il m'avait mit KO... Je me voyais encore comme un enfant et je pensais à mon père... Au moins, fatigué comme j'étais, je risquais pas d'aller bien loin ! J'avais souvent l'impression d'être à la limite de m'évanouir... Quand je fermais les yeux, j'étais comme aspiré par le visuel, je me décomposé... C'est pour ça que chaque 10 secondes j'étais obligé de reouvrir les yeux pour sortir de cet enfer.
Je regardais souvent mon portable pour voir l'heure, 5 minutes en paraissaient 20...
Moi qui n'avais jamais vécu cette déformation du temps et en plus j'étais un peu sceptique à ce sujet, j'ai vraiment était surpris !
Et quand je me disais pour me réconforter qu'il venait juste de se passer 5 minutes (alors qu'on aurait dit qu'il c'était passer beaucoup plus), il ne c'était passé que 3 minutes, je devenais fou !
Puis d'un seul coup, miracle, je commençais à revenir dans le positif ! Le bad était parti aussi vite qu'il était venu ! J'avais maintenant plus de force et me sentais beaucoup plus en confiance !
Le vrai trip commença maintenant... J'ai pu méditer sur que j'avais vécu pendant de longues longues heures... J'étais enfin bien !
Je m'allongeas avec de la musique et je pouvais enfin réfléchir sur ce que j'avais vécu, incroyable c'est le mot. J'avais perdu toute certitude, j'étais comme Alice dans le pays des merveilles ! Comme si le simple fait d'avoir « conscience » était bizarre !

Je laissais divaguer mon esprit quand je fus interpelé par une pensée... Le simple fait de me rappeler que je m'appelais Quentin, que j'étais MOI me faisait pleurer tellement que tout ça m'avait profondément troublé... Je ne sais pas pourquoi j'ai pleuré mais ce n'était pas par peur, par joie, par tristesse ou par beauté, je ne sais pas... Comme si les champignons m'avait ausculté profondément... Et lorsque j'ai eut conscience que les champignons avaient observé mon être et l'avait touché, j'ai pleuré... J'ai pleuré parce que je me rappelais que j'étais justement, un être doté d'une conscience !
Je me disais que la prochaine fois que je me regarderai dans la glace ou qu'on m'appellerai par mon nom, ça ne sera plus pareille, non pas que j'aurai changé, mais que j'aurai vécu quelque chose de tellement puissant que ça allait changer ma manière de voir les choses... Lorsque j'imaginais mon visage dans ma tête, il était comme commun et nouveau à la fois... C'est à ce moment que je me rappel de ce que j'avais écris auparavant, « Quentin c'est moi » ! Le papier se trouvait dans mon sac, je le sors, le regarde et... Le choc est tellement puissant que je me mis encore à pleurer...
Honnêtement, j'étais était comme un enfant qui venait de naître, perdu complètement.
Je vaguais à mes pensés et me vient l'idée de regarder les nuages... J'ai jamais vu les nuages faire ce que je l'ai vu faire là ! Les nuages bougés à une vitesse ! Et comme j'étais en pleine montagne je ne voyais pas le ciel en entier mais juste une petite partie.
Et le truc le plus incroyable c'est qu'à chaque chaque chaque chaque nuage je voyais un visage !

Le temps à passer très lentement et il est maintenant 6h du soir. J'ai bien du refaire 8 fois le calcul pour savoir depuis combien de temps j'étais là tellement que c'était confu dans ma tête !
Il est l'heure de se rentrer et si ça ne tenais qu'à moi, je serai resté là toute ma vie... Mais je repars vraiment serein, j'ai vécu quelque chose d'exceptionnel et j'espère m'en rappeler toute ma vie !

Conclusion, cette expérience a était complètement extraordinaire !
Je sais, j'ai pris d'énorme risque, de un car j'ai pris des champignons seul, de deux car j'ai pris une assez grosse dose. J'ai eu mon bad, mais de ce bad est vraiment née quelque chose de magique, de « transcendant » ! Je ne regrette rien, absolument, j'ai pu pendant de très longue heure réfléchir et ce que j'avais vécu et essayer de le comprendre, j'ai eu ce que je voulais ! J'ai maintenant le sentiment (peut-être injustifié) de mieux pouvoir faire face à ce genre de situation. Mais je ne comprends toujours pas pourquoi j'ai badé...

Merci de m'avoir lu !
 

Jackal_le_chacal

Alpiniste Kundalini
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7 Jan 2013
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Tu n'as pas "badé" selon moi, tu as juste été submergé par la peur de l'inconnu et c'est pour ça qu'en découvrant que cet inconnu vallait le coups de ne plus l'être tu as connu l'euphorie d'être en harmonie avec ta conscience.

Les mauvaises vibrations se mêlent aux bonnes et c'est dans la maîtrise de tes émotions que tu peux découvrir certains mystères enfouis en toi. Les pleurs et les rires prennent une autre dimension, ils déchargent une énergie, ils servent a te libérer et c'est ce qui les rends si jubilatoires.

Enfin, je ne pense pas qu'il faille croire que ta conscience antérieure soit fausse, elle était juste alourdie de poids inutiles comme la gêne, la honte ou la peur. Maintenant tu peux assumer tes véritables émotions, comme un Homme véritable.

Prends bien le temps de redescendre sur terre avant de retenter une experience si troublante, on peut rapidement se laisser porter par une euphorie dangeureuse lorsqu'on attérit.
 

Dronod

Neurotransmetteur
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8 Juin 2013
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Merci pour ta réponse Jackal !

Jackal_le_chacal a dit:
Prends bien le temps de redescendre sur terre avant de retenter une experience si troublante, on peut rapidement se laisser porter par une euphorie dangeureuse lorsqu'on attérit.

Oui, c'est bien mon intention, ce genre d'expérience est beaucoup trop fort pour être vécu régulièrement. Mais qu'est ce que tu entends par "une euphorie dangereuse lorsqu'on attérit" ?
 

Simba

Holofractale de l'hypervérité
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1 Sept 2012
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J'crois qu'il a voulu dire par là que certaines personnes ont tendance à se prendre pour Superman. Ils ont passé un super moment à tripper, veulent retenter l' expérience avant l'heure et risquent de se casser les dents. Faut bien garder en tête que ton prochain trip pourrait te broyer, même en réduisant la dose. Même si tes 50 premiers trips se sont bien passés, le 51è pourrait être différent. Enfin, j'imagine que t'as déjà une idée de la puissance de la chose. Sinon j'ai bien aimé ton TR; en plus de ça, t'as l'air d'avoir trouvé un endroit bien sympa ^^
 

Gorkha

Alpiniste Kundalini
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7 Jan 2013
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Joli Tr ;)

Entre 3 et 5 grammes ca commence à faire une sacrée dose...

Quand je me lance la dedans, je préfère y aller doucement... 1g, puis un autre...

;)
 

Whoever

Glandeuse pinéale
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25 Mar 2013
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Merci d'avoir écrit !
 

Jackal_le_chacal

Alpiniste Kundalini
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7 Jan 2013
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L'euphorie dangeureuse c'est, comme dit Simba, de se prendre pour Superman. Elle est dangeureuse, pas que ce soit désagréable d'être superman, ni même de croire qu'on va soulever un camion avec son sexe mais surtout de ne pas se laisser submerger et de se décaler par rapport a ce qui nous entoure : le risque est de se sentir incompris et finalement de se croire seul dans son monde... Parler de ses émotions sincères avec quelqu'un qu'on estime est selon moi un bon moyen d'éviter ça parce que c'est un sujet universel.

Bref, j'extrapole beaucoups par rapport a mon propre ressenti, peut être que ça ne s'applique pas vraiment au tien.
 

Dronod

Neurotransmetteur
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8 Juin 2013
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Simba a dit:
J'crois qu'il a voulu dire par là que certaines personnes ont tendance à se prendre pour Superman. Ils ont passé un super moment à tripper, veulent retenter l' expérience avant l'heure et risquent de se casser les dents. Faut bien garder en tête que ton prochain trip pourrait te broyer, même en réduisant la dose. Même si tes 50 premiers trips se sont bien passés, le 51è pourrait être différent. Enfin, j'imagine que t'as déjà une idée de la puissance de la chose. Sinon j'ai bien aimé ton TR; en plus de ça, t'as l'air d'avoir trouvé un endroit bien sympa ^^

C'est une idée qui m'était venu en tête ça, que ce trip que je venais de faire pourrait influencé mes prochains trip avec de plus petites doses..
Ca vous est arrivé ce genre de choses ?

De toute façon, j'ai bien la ferme intention d'attendre un bon moment avant d'en reprendre !

Mais j'aurai une question, comment faire pour éviter de partir dans le négatif quand on prend une forte dose, parce que j'imagine que c'est toujours difficile de gérer ? Faut se pauser et se laisser aller en faisant un travail sur soi ?

Avec le recul bizarrement, j'ai vraiment l'impression que ce que j'ai vécu était en faîte vraiment facile en surmonter, mais sur le moment, c'est pas la même !
 

Simba

Holofractale de l'hypervérité
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1 Sept 2012
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Moi oui, mes anciens trips influencent tous ceux que je fais depuis. Mais p'tet pas dans le sens que tu penses. Je dis ça dans le sens où, avec le temps, j'ai appris à reconnaitre un peu mes mécanismes mentaux sous champotes. J'anticipe plus facilement les potentiels bads et je commence aussi à savoir le genre de pensées qui les déclenchent (chez moi, bien-sûr. Personne d'autre). C'est vraiment subtil, desfois, comme un tout p'tit détail peut tout faire partir en couille! Bon, pour arriver à me comprendre comme ça, j'suis forcément passé par quelques sales quarts d'heure mais j'sais pas si je pourrai appeler ça un bad. Pour moi, je gérai, même si je sentai bien que j'étais assiégé par le monde irréel. C'est ces moments-là qui m'aident aujourd'hui à éviter les "ruelles sombres". Mais je garde à l'esprit qu'un jour je pourrai me prendre la raclée de ma vie.
 

Jackal_le_chacal

Alpiniste Kundalini
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7 Jan 2013
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C'est ce qui me fait dire que les champignons, bien utilisés, ne sont pas une drogue mais un outil. Quand on commence a comprendre qu'on a posés les pieds sur une route, que chaque voyage est la suite du précedent, voire qu'on se trouve des acolytes pour suivre ses traces, alors on a un apperçu de ce qu'est notre philosophie (j'évite le mot spiritualité, chacun va pouvoir y trouver ce dont il a besoin après tout).

Alors oui ça peut influencer les prochains trips mais même mieux (ou pire) ça peut changer ta manière de voir, de sentir et de resentir, ta vie quoi.

Aparte personnel, mon experience a ceci de très spécial que j'ai l'impression d'avoir appris les bases en une seule nuit a Amsterdam et que depuis je n'ai presque jamais de montée d'angoisse (ce que vous appelez bad mais je pense qu'un vrai bad, c'est un truc qui doit traumatiser un bon moment, pas comme une montée d'angoisse furtive), ou alors un peu de méditation et elle disparaît aussi sec.
 

uroborus

Neurotransmetteur
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30 Août 2012
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Quand je lis ton TR, j'ai cette idée que la dépression ou le bonheur, ça ne tiens vraiment à rien. C'est arbitraire, impartial et très peu rationnel si l'on considère le problème avec nos schémas de pensés traditionnel. Même dans la vie de tout les jours. Le fait de passer d'un état aussi différent à un autre ça tend à montrer que ces états d'esprits sont illusoires ou très mal compris. C'est difficile à expliquer, mais dans ton TR, et dans d'autres que j'ai pu lire, j'ai impression que les psychédélique permettent de dépasser notre condition d'êtres soumis aux émotions, en ce sens que l'on saisi la forme, la nature et la consistance de celles-ci. Que l'on touche à quelque chose de plus fondamental, quelque chose de plus informationnel, plus mécanique peut-être mais non moins harmonieux.

Introspectivement, j'ai notion que mon énergie et ma vitalité sont totalement fonction de mes émotions. Et il me semble que c'est bien ce dont tu as aussi fait l'expérience, non?
 

Jackal_le_chacal

Alpiniste Kundalini
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7 Jan 2013
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Que le corps et l'esprit ne sont pas indépendants, qu'ils sont fonctions de notre émotion, de l'agencement de nos sentiments et que ces derniers ne sont pas identifiables matérielement, peut être viennent d'un ailleurs, d'un monde sensible derrière la réalité brute raisonnable, dont on est capable de percevoir l'existence grâce aux psychédeliques mais surement aussi grâce a des états que parviennent a atteindre divers mystiques sans aucune substance.
 

Escalope

Matrice périnatale
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7 Jan 2014
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Oui c'est vrai, après tout si on est capable de surmonter un moment désagréable dans un bad trip, ou au contraire expérimenter un bon moment avec les psyché, et bien pourquoi le bonheur/la déprime ne tiendraient-ils pas à rien eux aussi ?

J'entends par là que on a parfois l'impression que les difficultés qu'on traverse (dans la vie comme dans un trip d'ailleurs) pourraient durer pour toujours, qu'on s'en sortira pas (la base de la déprime quoi), mais si tu regardes les trips ou la vie, on s'en sort toujours un jour ou l'autre si on serre les fesses et qu'on avance.

Bref, la vie, c'est à nous d'en faire ce qu'on veut qu'elle soit... Voilà ce que je retiens de vos réflexion sur ce trip report et de ce que j'ai pu expérimenter moi même.

Laissons les merdes derrière nous et n'ayant plus peur d'être heureux, acceptons les galères comme des moments à passer c'est tout.
 

spacefriend

Neurotransmetteur
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14 Mar 2014
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Ouais tu n'a ptet pas bader. Peut-être un faux départ car tu dis qu'ils t'ont vaincus, d'après moi, il ne faut pas le prendre comme ça. Moi je prends ça comme un outil, une expérience. On dirait un faux départ, faut pas lutter, mais assumer, leur faire confiance, eux et toi vous ne faite qu'un ^^
Tu as du fixer sur cette idée en effet et c'est parti la dedans. Perso, j'ai vécu des choses merveilleuses et j'ai fait des crises spirituelles et philosophiques avant de tester les champions, heureusement, car j'ai reçu tellement d'infos et de révélations, lol ^^ je serais devenue folle. Heureusement, que j'étais ouverte pour ma part. ^^
 
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