AlphaMethyl
Holofractale de l'hypervérité
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- 26 Mar 2009
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Pardonnez moi de la syntaxe et des erreurs de constructions de phrases qui vont suivre mais il est minuit 30.
Et oui, l'AlphaMethyl se croyant intouchable, maître incontesté des psychés, vient de se faire manger la gueule par des psychédéliques. Moi qui pensait gérer et pensant pouvoir me faire confiance mentalement après la très très grosse claque au 2C-E de 280mg. Ici je me retrouve confronté à mes peurs, angoisses, à mes conneries, à mon irresponsabilité. Mon "vrai" moi à fais surface..
J'étais seul et je voulais me rendre encore une fois (et c'était pas la dernière fois on dirait) me rendre au pays magiques.
Les produits en questions ont été 15mg de 5-MeO-MIPT fumé + 35mg de 5-MeO-MIPT en sublingual suivis de 80mg de 2C-D +1H suivi de 8mg de Xanax + Lysanxia a 20mg a +2.30h et finalement 2gr de Purple Haze peu de temps après.
J'étais sur l'ordi entrain d'écouter de la musique et de surfer sur Facebook, je me roule un pétard parsemé de 15mg de 5-meO-MIPT. Je fume le pétard tranquille, je ressens le 5-meO-MIPT et tout se passe bien, je ressens le produit. Je me sens stimulé et de jolis visuels "mayas" font leur apparition. Un peu plus tard, le joint se terminant je commence vraiment à partir et à me sentir très bien, une sensation de légèreté toute somative me rends bien. Je veux illuminer un peu le tout et utiliser du 2C-D pour son effet "Tofu". J'ingurgite 80mg de 2C-D suivi d'un redrop de 35mg de 5-meO-MIPT en sublingual.
Je me sens très très bien, je prévois un bon trip psychédélique! Oh et ben ça n'as pas été le cas. Je suis sur Facebook et là dans le fil d'actualité je vois une photo de mon ex avec son nouveau copain. Je flash sur la photo, je commence à caler dessus et tout me revient à la gueule. Je les vois là, tous les 2 le sourire au lèvres... Ils ont l'air si bien ensemble. Je commence un peu à me sentir mal à l'aise, je commence à avoir des frissons et avoir froid. La photo me fais caler, elle doit être si heureuse avec, beaucoup plus qu'un pauvre con aigris et inconscient.
Pour me changer les idées, je vais à la cuisine pour me réchauffer un vieux bout de pizza du jour avant. Je me sens de plus en plus mal, agité, nerveux, pensif, j'ai du mal à tenir en place. Et l'attente de la pizza me rends encore plus tendu. Je mange mon bout de pizza nerveusement et rapidement. Je ne sais plus quoi faire, je me sens perdu dans ma tête. Je retourne dans ma chambre pour me tapper une playlist pour me détendre. Rien n'y fais, le son m'agace, m'irrite, m'horripile. Je commence à tourner en rond dans la pièce en pensant à cette putain de photo, je n'arrive plus à la sortir de ma tête.
Je vais prendre l'air, je sors de l'appart et décide d'aller faire un tour dans la ville. ERREUR!! Je me sens dévisagé par les personnes, j'entends des voix, ils me disent "Quel déchet", "Non mais regarde le!" (Enfin c'était dans ma tête bien sur, mais sur le moment ça parait bien réel). Non finalement cela m’oppresse. Je rentre chez moi, je me regarde dans le miroir. Je vois à quel point le monstre que je suis devenu, moche, arrogant, méchant, insouciant et à coté de mes pompes. J'ai le teint tout pâle, tremblotant, fébrile.
Je vais de plus en plus mal, tout me parait inconfortable, je suis hyper stimulé! Je prends un coup de tensiomètre pour me rassurer... Grossière erreur, cela m'as encore plus stressé. Pulsations cardiaque à plus de 160 BPM. Je le retire vite fais de mon bras et le jette par terre. Et là le cycle vicieux démarre! Le stress augmente la pression sur le coeur, qui augmente le stress, qui augmente la pression et ainsi de suite...
Bon étant donné que je suis seul, pas trop le choix. Je m'assieds dans le fond de ma chambre et là tout me revient à la gueule.. Mon comportement, mon esprit, mon corps, tous me disent MERDE!
Je prends conscience que je ne suis pas intouchable, mais au contraire extrêmement vulnérable. Pendant tout ce temps je me suis caché dans cette carapace, voulant jouer mon bad boy prétentieux, connard et arrogant. Finalement je suis quelqu'un de faible, parano, anxieux, fragile et surtout un être humain... C'est à dire, vulnérable!
Tout cela me rends dingue, la pièce devient grave malsain. Des têtes de morts, des mains, des yeux globuleux font leurs apparitions sur le parquet, les murs! D'ailleurs les murs essaient de m'étouffer, ma respiration se saccade, s'amplifie, s’accélère. Tout se joue entre moi et mon esprit, un tout dont je suis formé!
Cette pression n'est plus supportable, je cours dans mon armoire, les mains tremblantes, ultra nerveux. Le Xanax vite le xanax! J'avale quelques pilules pour un total de 8mg. Je mache le médicament agité, je prie pour qu'il agisse vite. Pour être sûr, j'ajoute du Lysanxia (Prazépam) en espérant que cela m’assomme au plus vite..
Je me rends compte de tous le mal que j'ai pu faire aux autres, à la communauté, à moi-même, à mon corps, à mon esprit. Je voulais prouver que je pouvais être responsable, hors cela est totalement faux! Je suis juste un minable, minable qui en plus de ça ne respecte plus les psychédéliques comme je l'aurais fais dans le passé! Et cette satané photo me perturbe. J'enfile mes 2gr de cannabis en douille le plus rapidement possible. J'enchaine, j'entame tout dans l'espoir de m'endormir.
Pourquoi moi ? Pourquoi ma Kessy n'est plus à moi ?Après tout maintenant elle doit être heureuse, un gars clean, attentionné, doux et qui l'as fais sourire. Elle me manque, mon "moi" me manque également.
Je regrette tout ce que je fais depuis le début, ce n'est pas le moi que je voulais être, c'est si dur d'être "comme tous le monde". J'espère un jour pouvoir être "monsieur-tout-le-monde". Avoir un domicile, fondé une famille, un travail, une voiture, des amis, mon âme sœur.
Je m'en veux pour mon comportement également sur le forum, et à vous, dont certains sont devenus mes amis, des connaissances, des personnes de cœur. Je suis désolé de mon attitude envers vous et la communauté, d'avoir été arrogant, con, agressif, vulgaire envers certains membres (en plus à un nouveau membre...), ce n'est pas ce que je voulais être. Tout ce que je demande c'est être "moi".
S'il vous plait, ne m'en voulez pas, je regrette tellement! J'aimerais pouvoir revenir en arrière, pouvoir vous dire à quel point je suis désolé. Je me suis fais tellement de mal à moi même et aux autres que ne je méritais plus personne. J'ai gâché la confiance envers certaines personnes qui pourtant à plusieurs reprises ont essayés de m'aider. Je pensais pouvoir être intouchable, mais cette fois j'ai été touché...
Finalement pour en revenir, j'ai trouvé le sommeil profond vers 5h00 du matin où le réveil a 15h se fut dur..
Et oui, l'AlphaMethyl se croyant intouchable, maître incontesté des psychés, vient de se faire manger la gueule par des psychédéliques. Moi qui pensait gérer et pensant pouvoir me faire confiance mentalement après la très très grosse claque au 2C-E de 280mg. Ici je me retrouve confronté à mes peurs, angoisses, à mes conneries, à mon irresponsabilité. Mon "vrai" moi à fais surface..
J'étais seul et je voulais me rendre encore une fois (et c'était pas la dernière fois on dirait) me rendre au pays magiques.
Les produits en questions ont été 15mg de 5-MeO-MIPT fumé + 35mg de 5-MeO-MIPT en sublingual suivis de 80mg de 2C-D +1H suivi de 8mg de Xanax + Lysanxia a 20mg a +2.30h et finalement 2gr de Purple Haze peu de temps après.
J'étais sur l'ordi entrain d'écouter de la musique et de surfer sur Facebook, je me roule un pétard parsemé de 15mg de 5-meO-MIPT. Je fume le pétard tranquille, je ressens le 5-meO-MIPT et tout se passe bien, je ressens le produit. Je me sens stimulé et de jolis visuels "mayas" font leur apparition. Un peu plus tard, le joint se terminant je commence vraiment à partir et à me sentir très bien, une sensation de légèreté toute somative me rends bien. Je veux illuminer un peu le tout et utiliser du 2C-D pour son effet "Tofu". J'ingurgite 80mg de 2C-D suivi d'un redrop de 35mg de 5-meO-MIPT en sublingual.
Je me sens très très bien, je prévois un bon trip psychédélique! Oh et ben ça n'as pas été le cas. Je suis sur Facebook et là dans le fil d'actualité je vois une photo de mon ex avec son nouveau copain. Je flash sur la photo, je commence à caler dessus et tout me revient à la gueule. Je les vois là, tous les 2 le sourire au lèvres... Ils ont l'air si bien ensemble. Je commence un peu à me sentir mal à l'aise, je commence à avoir des frissons et avoir froid. La photo me fais caler, elle doit être si heureuse avec, beaucoup plus qu'un pauvre con aigris et inconscient.
Pour me changer les idées, je vais à la cuisine pour me réchauffer un vieux bout de pizza du jour avant. Je me sens de plus en plus mal, agité, nerveux, pensif, j'ai du mal à tenir en place. Et l'attente de la pizza me rends encore plus tendu. Je mange mon bout de pizza nerveusement et rapidement. Je ne sais plus quoi faire, je me sens perdu dans ma tête. Je retourne dans ma chambre pour me tapper une playlist pour me détendre. Rien n'y fais, le son m'agace, m'irrite, m'horripile. Je commence à tourner en rond dans la pièce en pensant à cette putain de photo, je n'arrive plus à la sortir de ma tête.
Je vais prendre l'air, je sors de l'appart et décide d'aller faire un tour dans la ville. ERREUR!! Je me sens dévisagé par les personnes, j'entends des voix, ils me disent "Quel déchet", "Non mais regarde le!" (Enfin c'était dans ma tête bien sur, mais sur le moment ça parait bien réel). Non finalement cela m’oppresse. Je rentre chez moi, je me regarde dans le miroir. Je vois à quel point le monstre que je suis devenu, moche, arrogant, méchant, insouciant et à coté de mes pompes. J'ai le teint tout pâle, tremblotant, fébrile.
Je vais de plus en plus mal, tout me parait inconfortable, je suis hyper stimulé! Je prends un coup de tensiomètre pour me rassurer... Grossière erreur, cela m'as encore plus stressé. Pulsations cardiaque à plus de 160 BPM. Je le retire vite fais de mon bras et le jette par terre. Et là le cycle vicieux démarre! Le stress augmente la pression sur le coeur, qui augmente le stress, qui augmente la pression et ainsi de suite...
Bon étant donné que je suis seul, pas trop le choix. Je m'assieds dans le fond de ma chambre et là tout me revient à la gueule.. Mon comportement, mon esprit, mon corps, tous me disent MERDE!
Je prends conscience que je ne suis pas intouchable, mais au contraire extrêmement vulnérable. Pendant tout ce temps je me suis caché dans cette carapace, voulant jouer mon bad boy prétentieux, connard et arrogant. Finalement je suis quelqu'un de faible, parano, anxieux, fragile et surtout un être humain... C'est à dire, vulnérable!
Tout cela me rends dingue, la pièce devient grave malsain. Des têtes de morts, des mains, des yeux globuleux font leurs apparitions sur le parquet, les murs! D'ailleurs les murs essaient de m'étouffer, ma respiration se saccade, s'amplifie, s’accélère. Tout se joue entre moi et mon esprit, un tout dont je suis formé!
Cette pression n'est plus supportable, je cours dans mon armoire, les mains tremblantes, ultra nerveux. Le Xanax vite le xanax! J'avale quelques pilules pour un total de 8mg. Je mache le médicament agité, je prie pour qu'il agisse vite. Pour être sûr, j'ajoute du Lysanxia (Prazépam) en espérant que cela m’assomme au plus vite..
Je me rends compte de tous le mal que j'ai pu faire aux autres, à la communauté, à moi-même, à mon corps, à mon esprit. Je voulais prouver que je pouvais être responsable, hors cela est totalement faux! Je suis juste un minable, minable qui en plus de ça ne respecte plus les psychédéliques comme je l'aurais fais dans le passé! Et cette satané photo me perturbe. J'enfile mes 2gr de cannabis en douille le plus rapidement possible. J'enchaine, j'entame tout dans l'espoir de m'endormir.
Pourquoi moi ? Pourquoi ma Kessy n'est plus à moi ?Après tout maintenant elle doit être heureuse, un gars clean, attentionné, doux et qui l'as fais sourire. Elle me manque, mon "moi" me manque également.
Je regrette tout ce que je fais depuis le début, ce n'est pas le moi que je voulais être, c'est si dur d'être "comme tous le monde". J'espère un jour pouvoir être "monsieur-tout-le-monde". Avoir un domicile, fondé une famille, un travail, une voiture, des amis, mon âme sœur.
Je m'en veux pour mon comportement également sur le forum, et à vous, dont certains sont devenus mes amis, des connaissances, des personnes de cœur. Je suis désolé de mon attitude envers vous et la communauté, d'avoir été arrogant, con, agressif, vulgaire envers certains membres (en plus à un nouveau membre...), ce n'est pas ce que je voulais être. Tout ce que je demande c'est être "moi".
S'il vous plait, ne m'en voulez pas, je regrette tellement! J'aimerais pouvoir revenir en arrière, pouvoir vous dire à quel point je suis désolé. Je me suis fais tellement de mal à moi même et aux autres que ne je méritais plus personne. J'ai gâché la confiance envers certaines personnes qui pourtant à plusieurs reprises ont essayés de m'aider. Je pensais pouvoir être intouchable, mais cette fois j'ai été touché...
Finalement pour en revenir, j'ai trouvé le sommeil profond vers 5h00 du matin où le réveil a 15h se fut dur..
. Tout aussi bien, ça va te permettre de tourner la page, je te le souhaite de tout cœur !!!
