Quoi de neuf ?

Bienvenue sur Psychonaut.fr !

En vous enregistrant, vous pourrez discuter de psychotropes, écrire vos meilleurs trip-reports et mieux connaitre la communauté

Je m'inscris!

4-ACO-DMT: voyage au centre de l'angoisse colorée!

jorithm

Glandeuse pinéale
Inscrit
10 Oct 2011
Messages
186
Bien le bonjour chers psychonautes!

Cela fait quelque temps que je n'ai rien posté, mais je dois bien avouer que ma dernière expérience me donne envie de vous la partager.
J'ai eu l'occasion de trouver pas mal de bonnes gougouttes cet été, mais, hormis quelques réflexions intéressantes, et des moment entre potes bien marrants, je dois avouer que la prise récurrente d'un produit lui fais perdre de sa magie.
Ainsi, après quatre mois sans perche, j'ai voulu m'orienter vers certaines substances qui m'avaient attirés par leurs spécificités, le 4-ACO-DMT en faisait parti.

22h: Je me retrouve donc le week end dernier, vendredi soir, seul à l'appartement avec ma copine, rien à faire de spécial: je ressent l'appel des pilules, la nuit convient bien aux trips!

Je n'ai pas envie de faire le héros, je suis en général sensible aux prods, et en plus je ne connais pas le produit,
23h: Je coupe donc une pilule de 20 mg en deux (ça devient de la poudre, je fais finalement un para d'environ 7 ou 10 mg), ma copine ne veut pas en prendre, elle se sent pas très en forme. Je me sens alors un peu coupable de tripper devant elle mais ça n'a pas eu l'air de la gêner.

23h30 : Mes jambes commencent à trembler, chose qui m'arrive souvent en montée de Lsd, Lsa, champi, je ressent une petite énergie le long de mon corps, un léger "high". Fidèle à mes habitudes, je me roule un joint en appréciant la montée.

00h: Je me sent bien, j'ai fumé la moitié de mon joint et j'ai un petit sourire scotché sur la bouche,mais rien de visuel, ni de vraiment psychédélique. Je commence à parler de mes pensées sur le silence avec ma copine, attaché à la théologie apophatique, j'aime penser au paradoxe d'un silence (à la fois intérieur et extérieur) permettant de mieux de se rendre compte du bruit du monde, de laisser couler en soi l’altérité.

00h30: L'effet n'est toujours pas très puissant, et le joint ne semble pas potentialiser le truc plus que ça: je décide de prendre l'autre moitié de ma pilule (entre 13 mg et 10 mg), ERREUR!!!!!!!

1h00: Je finis mon joint, je me sens bien, les visuels commencent à apparaître, il me semble avoir lu un report de quelqu'un disant qu'il n'a jamais eu de OEV si spécifiques, je reste sceptique sur ce point.

1h30: J'écoute de la musique par intermittence, l'effet synesthésie est fortement présent, la musique change mes hallus, les conditionnent, mais la perche, alors bien visuelle et peu mentale me mènent vers une confusion qui m'empêche de rester sur une activité fixe.

Par la suite, mon poster, ci dessous, va devenir un vrai catalyseur à visuels:
http://imgc.allpostersimages.com/images/P-473-488-90/16/1602/1D2FD00Z/affiches/grateful-dead.jpg

En gros, ayant beaucoup regardé Les Simpson dans ma vie, et ces derniers temps, mon cerveau n'arrête pas de créer des visages déstructurés de personnages (surtout Homer) avec des élément de la série servant de décors à partir de formes du poster, ça ressemblais beaucoup à du Dali dessiné en mode Simpson.

2h00: Les visuels commencent à être impressionnants, j'ai une paréidolie quasi-constante, à un moment où je fais un peu de bol tibétain, je vois des ondes sonores se propager, puis un cheval se dresser sur ces ondes, ce sont des images claires, mais ça va très vite, je vois foules de phosphènes oranges, violets et bleus en fermant les yeux, c'est très beau

2h10: Je trouve cette drogue très particulière, là ou mes expérience sous Lsd me montraient une certaine constance dans l'effet de la drogue par rapport à mon état, là j'ai l'impression que tout ce que je ressent va se traduire peu de temps après de manière visuelle, comme si mon cerveau montait une animation à chaque pensée que je ressentait et me la faisais voir peu après. Je suis un peu stressé, en regardant une bouteille de Volvic, je vois un serpent. Je communique cette symbolisation à outrance à ma copine, elle me demande " et tu vois quoi quand tu pense à l'amour,?". Je tente de me concentrer, mais je ne vois rien, comme si j'avais l'impression que je ne pouvais pas le ressentir. De confession chrétienne, et, ceci étant un thème central pour moi, je commence à paniquer, suis je donc aveugle spirituellement?

2h30: Ca continue à monter, et fort, je ne comprend pas grand chose, chaque repères que j'ai dans les trips est défoncé, tout ce que je pouvais imaginer au niveau limite de la modification de la conscience est explosé, rien de ce que je vois n'est constant, et ma peur de vide spirituel me bloque dans une agitation constante, quels peuvent être mes repères? J'ai l'impression que je me suis toujours voilé la face, que ce Dieu que je cherche n'est rien qu'un petit concept énervant à ma sauce, j'ai l'impression que mes pensées sont "tellement plus haut " que tout ceci n'est que de la gnognotte anthropomorphiste face à l'univers qui s'ouvre à moi,je suis révolté!

2h40: Le temps est lent, je tente de calmer ma révolte, je tente de réciter un Notre Père, j'aimerai me libérer de mon mal , mais j'ai du mal à me concentrer. Je ressent un certain apaisement au moment où je récite "pardonne nous nos offenses, comme nous le pardonnons aussi à ceux qui nous ont offensés", en effet, ces mots m'ont permis de retrouver une petite stabilité, ce doit être la partie du Notre Père qui m'a toujours le plus parlé quand au chemin que je parcours.

2h50: Rien n'est fini, je ressent toujours cette sensation d'avoir l'esprit qui va à 100 kmh, je suis toujours aussi stressé, j'entend une sorte de bruit métallique qui m'effraie, me faisant penser à la sensation que certaines personnes ont sous DMT selon les reports. Pour mieux décrire la chose, j'avais l'impression que si il y a un élément auquel il ne fallait pas toucher dans l'esprit humain, bah je l'avais touché!

3h00: Comment vais-je me sortir de cet océan à la fois coloré et absurde, je regarde ma copine jouer à Skyrim sur son pc, je la vois en polygone, comme une maquette de jeu-vidéo. Le stress est vraiment là, le post de Pano Double face me rassure néanmoins lorsqu'il évoque la raclée qu'il s'est tapé à 20 mg, tout comme Meirrion, je me sens tout de suite moins seul, mais du haut de ma perche quelque peu paranoïaque, je me dis " mais là ça ne dure pas qu'une demi heure".
http://www.psychonaut.com/tryptamines/41416-4-aco-dmt.html

3h10: Toujours, voir toujours plus, perché. Je communique mon stress à ma copine, je lui demande si je suis fou, qu'est ce qui me différencie d'un schizophrène? Elle me rassure et me dit que ça va passer, mais comment (je la vois avec 6 yeux à ce moment précis) ? Elle me propose alors un xanax, je ne le prend pas, il symboliserait mon abandon face à la terreur. Je commence à me demander si c'est ce que je ressentirai quand je mourrais: subir l'incompréhension de son sort, ou au contraire, serai je libéré d'un tel fardeau mental? Je me fustige d'avoir préféré ingérer un produit puissant à mon salut, je me sent terriblement coupable.

3h20: Je me met sur mon lit, je fais un calin à ma copine, mais j'ai l'impression que ce que je touche n'est qu'une "image" de ce que je veux vraiment atteindre. Toujours stressé, mais je commence à ressentir une certaine brèche mentale, je commence à prendre du recul sur ma pensée, je ne projette plus un avenir basé sur ma sensation du présent beaucoup trop puissante, je comprend peu à peu que je ne vais pas rester bloqué. Je recommence aussi à ressentir la spiritualité comme discours ontologique universel et parlant, je m'apaise.

3h30: Continuant à phaser, je commence à penser (je ne sais pas trop pourquoi) au philosophe Paul Ricoeur,père de l'herméneutique, méthode consistant à étudier le plus des disciplines possibles afin de permettre une réflexion critique sur un sujet. Il représente pour moi, comme d'autres, le sentiment que j'ai souvent en lisant de la philosophie, on ne comprend le sujet d'un extrait ou d'un livre que lorsque l'on en connait la totalité. L'inattendu, l'original sont les principaux intérêts de lire (comme par exemple quand Heidegger parle de la technique comme d'un "mode de révélation"). Je représente alors ça dans ma tête en voyant une tête idéalisée de Ricoeur (je ne me souvenais que vaguement de sa tête) avec un petit air de Milhouse (toujours les simpson) s'imprimant en contre forts de textes, comme s'il tournait autour de la connaissance avant de la toucher réellement.

3h50: Ça commence à se calmer, mais je suis toujours fragile, je suis un peu retourné, mais je recommence à me sentir à l'aise , même fumer ne me dérangerait pas. Je regarde ma copine jouer à Skyrim, j'ai l'impression de voir les quarte saisons défiler toutes les dix secondes sur l'écran du jeu, j'ai l'impression qu'il y a des fractales partout, c'est beau!

4h00: A ma grande surprise, je commence à comprendre ce que me disais ma copine quand elle voulais me rassurer " au moments les plus puissants, on veux toujours que a s'arrête, mais après on regrette tout le temps", c'est vrai, je commence à sentir de plus en plus cette prise de distance, je décide donc de profiter de ma perche, c'est magnifique, les couleurs sont très chaudes, et pénétrantes, mes visuels sont parfait, j'ai l'impression de voir plein de choses en mode pochette de livre de science fiction vintage, c'est très cool.

4h30: Toute la confusion est partie, je me sent rempli d'amour et ai envie de faire un câlin à à peu près tous les gens que je connais, à ceux que j'aime, à ceux à qui j'ai fais du mal,ou encore ceux qu'il m'est arrivé de prendre de haut.

5h-8h: Je profite alors avec allégresse de cette impression d'être libéré, de pouvoir apprécier les choses. Ma soirée s'est finie sur une victoire: je suis allé chercher un croissant et un jus d'orange pour ma copine, et un bon petit jus de pomme pour moi bravant ma peur d'être cramé, le ciel rosé du petit matin à probablement été la meilleure récompense possible pour mon effort, quel beauté :O

Voilà, désolé, ce TR est un peu long et sinueux, mais j'espère qu'il vous aura intéressé

Le temps a été une idée maîtresse durant ce trip, je ne pouvait pas détacher mon avenir de ce présent si collant, il m'était impossible de vraiment croire que celui ci passerai et mon trip avec, je pense que le recul que j'ai trouvé a été possible qu'au travers de ma lente remémoration des situation analogues dans lesquels je m'était trouvé. Peu après le pic, j'ai vraiment eu l'impression que la différence entre la folie et mon état n'était qu'une question de temps.

La période de bad, ce sentiment de trop paranoïaque ne m'a finalement pas plus choqué que ça , j'ai réussi à le relativiser assez vite,
j'espère cependant garder le sentiment d'humilité qu'à pu m'apporter ce moment un peu trop intense,
je me suis rendu compte que je n'avais pas nécessairement un mental en béton et qu'il pouvait être plus malléable que je ne le pensais, cela m'a permis de relativiser certaines réactions de gens face à d'autres substance où à leurs problèmes que, sans juger, je ne comprenais pas. Je dois aussi garder en considération que je touche ici à des produits qui ne sont pas sans risque et que je ne pourrai conseiller à personne d'en prendre, et ne souhaite à personne le moment de révolte confuse que je me suis tapé!

Mis à part ça, j'ai trouvé le coté synesthésique et visuel très beau et intéressant, mais je tenterai une approche plus lente les prochaines fois (de l'ordre de 13 mg avec un meilleur set&setting,l'idée de m'écrire une lettre m'expliquant que je suis perché et que c'est normal d'avoir l'impression d'être dans une métaphore (par exemple) me parait judicieux pour des moments de confusions comme celui que j'ai eu)
Merci et bisous! ;)
 
J

Ji-doo

Invité
Salut Jorithm,

Merci pour le TR. Le cannabis n'aide pas avec cette molécule, en ce qui concerne la confusion...

Ça potentialise bien et c'est vite le gros bordel dans ta tête :rolleyes:

Pour une première, à mon avis vaut mieux éviter et pas prendre plus de 12/13 mg.

Sinon je te souhaite de garder le "sentiment d'humilité" le plus longtemps possible, c'est précieux !
 

jorithm

Glandeuse pinéale
Inscrit
10 Oct 2011
Messages
186
Yep,
je vois bien ce que tu veux dire par "gros bordel", presque comme si il outrepassait les limites de ma tête :D
Je retenterai une prise plus légère (12-13mg me semblent bien en effet), j'attendrai un bon moment pour fumer pétard, genre à Tr+2h30 (pour être honnête j'ai du mal à imaginer une perche sans ça, après ça dépend de moi, mais je le ferai avec plus de prudence!)

Pour ce qui est de l'humilité, je tenterai de garder ça, bien que j'ai l'impression que c'est un combat constant en réalité: même au moment où je me calmais, j'avais l'impression de ressentir la pureté de mon âme en mode ego trip. Heureusement, ce genre de raisonnement à la con ne dure pas longtemps et a tendance à me renvoyer l'absurdité de mon orgueil dans la gueule, mais bon, je continue de lutter ^^
 
Haut